Ирландският Джо Кокър скара Лечев и Графа в „Гласът на България“

Вълни от поезия на Фотев заляха Бургас

Петиция за отмяна на Брекзит надхвърли 5 милиона подписа

Искове срещу България за над 1,2 млрд. евро Най-големи са претенциите на енергоразпределителните дружества

Утре ни очаква слънчево време с максимални температури между 20 и 25 градуса

Шествие срещу ислямофобията и расизма в Нова Зеландия

Владимир Кисьов се е отказал да бъде кандидат на СДС за евроизборите

Странната ярост на Томислав Дончев Изпълнителната комисия на ГЕРБ ще заседава вероятно в сряда

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 25 март 2019

ВМРО и „Атака“ отиват заедно на евроизборите Волен Сидеров нямал претенции да бъде сред кандидатите на евентуалната коалиция

До 2 г. е готов първият нов боен кораб Проектът е за два кораба, като общата му стойност е почти 1 млрд. лв

Адвокат Михаил Екимджиев: Цветан Цветанов е тежък рецидивист по отношение на апартаментите

Проф. Михаил Константинов за евроизборите: Отива се към битка, която се води на непочтен език

Проф. Атанас Семов: Брекзит няма да се случи на 12 април

Министър Кралев поздрави Кубрат Пулев

Колко пияници са нужни, за да се смени крушка?

крушка, ток

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.
Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш.
– Добре!
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената отново го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските…

***

И… той ми вика:
– О, неразумни Юроде, поради що се срамиш да се наречеш Българин?!? Че, като почнах да му изброявааам…!

***

Не мрънкайте… новият закон за пенсиониране на 75 г. дава възможност да се чувствате тийнейджъри до 60…

***

– Наборе, знаеш как е в живота, когато една врата ти се затваря, друга се отваря.
– Знам бе знам, имал съм навремето Москвич…

***

Един от основните закони на химията:
– Горещата колба изглежда точно така, както и студената.

***

На детето подариха игрален комплект “Чичо Доктор” и от този ден в живота на котарака настъпи периодът на трудноизлечимите болести.

***

– Пък тате си има нова приятелкаааа!
– Що? Старата спука ли се?

***

Най-жестоката ми вътрешна борба е на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание…

***

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика “Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж”…

***

– Господине, тези обувки се скъсаха, само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.

***

– Здрасти, муцка! Какво става с теб?
– Ами каквото си легне.

***

– Ице, вече втори чувал губиш!
– Който не работи, той не греши. Случва се.
– Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

***

Водим във вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама й пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!

***

Кумицата на шурея е зълва на етървата на баджанака. В задачата се пита:
– Има ли конфликт на интереси?

***

Една жена отива на работа на 15 февруари цялата сияеща.
– Какво става? – питат я колежките й.
– Невероятен секс! – отговаря.
– Стига, ма, с кого?
– С мъжа ми, с кого.
– Че вие сте женени от 15 години.
– Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане.
– Олеeee, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
– Какво става, бе братче, защо си като парцал?
– Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнахме малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да приключа и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

***

– Колко пияници са нужни, за да се смени крушка?
– Нито един, ние можем да пием и на тъмно!

***

Имам един важен въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?

***

– Мръсното на жената, започва с ‘п’, по средата ‘т’, и завършва на ‘ка’?
– ПресТилКА…

***

Ново приложение за смартфон ви казва колко е умно кучето ви. Работи по следния начин – ако си купите приложението, значи кучето ви е по-умно от вас.

***

Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!

***

Между приятелки:
– Тоя глупак ми каза, че съм плоска!
– Ама, как ще си плоска бе, я виж какви изпъкнали очи имаш!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.