Родни плагиати развиха пиесата на „Ел Периодико“

Има заподозрени за съблечено в автобус момче

Санират блокове и къщи по нови схеми

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 24 февруари 2020

Три станаха жертвите на коронавируса в Италия

Увредено сърце и бял дроб са причинили смъртта на китаеца в Банско

Скандал за пари в основата на разстрел на бизнесмен във „Фондови жилища“

Руският флот следи ракетен кораб на САЩ, навлязъл в Черно море

Ново земетресение от 5,8 по Рихтер разтърси турско-иранската граница

Арестуваха управителя на общинската болница в Раднево

Веригата Lafka затваря обектите си (обзор)

Хари и Меган: Дворецът се отнася различно към нас

В Бродилово не „тричат“ кучетата

МВФ: Коронавирусът излага на риск възстановяването на глобалната икономика

Финансистът Петър Чобанов пред “Труд”: Коронавирусът вещае криза за еврозоната

Колко пияници са нужни, за да се смени крушка?

Снимка: Архив

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.
Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш.
– Добре!
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената отново го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските…

***

И… той ми вика:
– О, неразумни Юроде, поради що се срамиш да се наречеш Българин?!? Че, като почнах да му изброявааам…!

***

Не мрънкайте… новият закон за пенсиониране на 75 г. дава възможност да се чувствате тийнейджъри до 60…

***

– Наборе, знаеш как е в живота, когато една врата ти се затваря, друга се отваря.
– Знам бе знам, имал съм навремето Москвич…

***

Един от основните закони на химията:
– Горещата колба изглежда точно така, както и студената.

***

На детето подариха игрален комплект “Чичо Доктор” и от този ден в живота на котарака настъпи периодът на трудноизлечимите болести.

***

– Пък тате си има нова приятелкаааа!
– Що? Старата спука ли се?

***

Най-жестоката ми вътрешна борба е на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание…

***

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика “Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж”…

***

– Господине, тези обувки се скъсаха, само докато ги обувах и стъпих на тях.
– Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.

***

– Здрасти, муцка! Какво става с теб?
– Ами каквото си легне.

***

– Ице, вече втори чувал губиш!
– Който не работи, той не греши. Случва се.
– Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

***

Водим във вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама й пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!

***

Кумицата на шурея е зълва на етървата на баджанака. В задачата се пита:
– Има ли конфликт на интереси?

***

Една жена отива на работа на 15 февруари цялата сияеща.
– Какво става? – питат я колежките й.
– Невероятен секс! – отговаря.
– Стига, ма, с кого?
– С мъжа ми, с кого.
– Че вие сте женени от 15 години.
– Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане.
– Олеeee, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
– Какво става, бе братче, защо си като парцал?
– Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнахме малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да приключа и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

***

– Колко пияници са нужни, за да се смени крушка?
– Нито един, ние можем да пием и на тъмно!

***

Имам един важен въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?

***

– Мръсното на жената, започва с ‘п’, по средата ‘т’, и завършва на ‘ка’?
– ПресТилКА…

***

Ново приложение за смартфон ви казва колко е умно кучето ви. Работи по следния начин – ако си купите приложението, значи кучето ви е по-умно от вас.

***

Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!

***

Между приятелки:
– Тоя глупак ми каза, че съм плоска!
– Ама, как ще си плоска бе, я виж какви изпъкнали очи имаш!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.