Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.

Жена му припряно се суети около него и го пита:

- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?

- Добре!

Нахранила го.

- А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш.

- Добре!

Напоила го.

- Уморен си, но сигурно ме искаш?

Правили любов и жената отново го пита:

- А сега какво ти се иска?

- Да си сваля ските...

***

И... той ми вика:

- О, неразумни Юроде, поради що се срамиш да се наречеш Българин?!? Че, като почнах да му изброявааам...!

***

Не мрънкайте... новият закон за пенсиониране на 75 г. дава възможност да се чувствате тийнейджъри до 60...

***

- Наборе, знаеш как е в живота, когато една врата ти се затваря, друга се отваря.

- Знам бе знам, имал съм навремето Москвич...

***

Един от основните закони на химията:

- Горещата колба изглежда точно така, както и студената.

***

На детето подариха игрален комплект “Чичо Доктор” и от този ден в живота на котарака настъпи периодът на трудноизлечимите болести.

***

- Пък тате си има нова приятелкаааа!

- Що? Старата спука ли се?

***

Най-жестоката ми вътрешна борба е на гадното ми чувство за хумор с доброто ми възпитание…

***

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика “Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж”...

***

- Господине, тези обувки се скъсаха, само докато ги обувах и стъпих на тях.

- Ами и те като при асансьорите, издържат до 2 тона.

***

- Здрасти, муцка! Какво става с теб?

- Ами каквото си легне.

***

- Ице, вече втори чувал губиш!

- Който не работи, той не греши. Случва се.

- Ама ти все пак отговаряш за инкасото във фирма за сигурност!

***

Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:

- Разказвай сега как го изпревари, как го засече!

***

Водим във вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия... Първо леко се зачудих, ама й пратих де... Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!

***

Кумицата на шурея е зълва на етървата на баджанака. В задачата се пита:

- Има ли конфликт на интереси?

***

Една жена отива на работа на 15 февруари цялата сияеща.

- Какво става? – питат я колежките й.

- Невероятен секс! - отговаря.

- Стига, ма, с кого?

- С мъжа ми, с кого.

- Че вие сте женени от 15 години.

- Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане.

- Олеeee, блазе ти!

Отива мъжът на работа.

Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.

- Какво става, бе братче, защо си като парцал?

- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнахме малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да приключа и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

***

- Колко пияници са нужни, за да се смени крушка?

- Нито един, ние можем да пием и на тъмно!

***

Имам един важен въпрос към Майкрософт. Тия карти, дето са в пасианса, някой изобщо цепи ли ги?

***

- Мръсното на жената, започва с ‘п’, по средата ‘т’, и завършва на ‘ка’?

- ПресТилКА...

***

Ново приложение за смартфон ви казва колко е умно кучето ви. Работи по следния начин - ако си купите приложението, значи кучето ви е по-умно от вас.

***

Контрастните процедури укрепват организма. За това, пийте студена ракия с горещи жени!

***

Между приятелки:

- Тоя глупак ми каза, че съм плоска!

- Ама, как ще си плоска бе, я виж какви изпъкнали очи имаш!