На 20 февруари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за четвъртък, 20.02.2020

Тръмп уволни заместник-министър, одобрил помощ за Украйна

Коронавирусът спря износа на българско вино за Китай

Живите човешки съкровища – кои са? Нестинарство, Сурва и Калушари ни славят пред света

Тръмп предложил помилване на Асанж, ако той отрече руската връзка в скандала с имейлите

Половин милион лева в касата на „Левски“

7 души със стомашни проблеми след ваканция в хотел край Габрово

ДДС регистрация при оборот над 85 хил. евро

Бивш капитан на „виолетовите“ обяви търг за фланелката си в помощ на болно дете в Търново Мариян Генов за пореден път подава ръка на нуждаещ се от региона

ДАНС влезе в болницата в Раднево след сигнал от кмета

Разрешителни за строеж – онлайн Промяната може да намали цените на жилищата

Здравни вноски за емигрант, който се връща в България

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 20 февруари 2020

АПИ: След 21 ч. тази вечер са възможни затруднения в продажбата на е-винетки

Колко се стои под душа с махмурлук?

Днес на обяд се задавих с един морков и си казах:
– Една торта не би ми причинила това…!

***

Във фейсбук:
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?

***

 

Правилото на пирона:
– „За да пробиеш, трябва някой да те чука!“

***

Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
– Ауу, мъжът ми се връща от риба!
– Какво? Та ти нямаш мъж! – казва младежът.
А мацката:
– Репетирам.

***

В нета:
Ако се чувствате самотни и нещастни на Св. Валентин, то не забравяйте, че и през останалите дни от годината също никой не ви обича!

***

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

***

Вчера си купих ботуши. Лъскави! Само надписът „Made in Welikobritaniya“
малко ме притеснява…

***

– Говорят, че си колекционерка на мъжки сърца…
– Всъщност предпочитам мозъци. Ти няма от какво да се притесняваш!

***

Днес бях на зъболекар. Докато чаках прочетох името на зъболекаря. Познато ми е… Изведнъж се сещам – съученик ми е. След толкова години… Влизам в кабинета. Не-е, не е той, стар, дъртак, плешив, с бръчки… не е той. След лечението го питам кое училище е завършил… моето… а в коя година е завършил… моята…
– Вие сте били в моя клас!
– А какво сте преподавали?

***

Два джентълмена обядват с красива дама.
– Извинете сър, казал единият джентълмен, защо през време на обеда непрекъснато целувахте ръката на дамата?
– Виждате ли сър, сервитьорът забрави да ми даде салфетка, сър.

***

Моргата. Студено, мрачно утро… Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
– Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?

***

Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби… Заплака и се замоли:
– Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята…

***

Между изразите: „Сутрин бягам в парка“ и „Сутрин ще бягам в парка“ – има едно шкембе разлика.

***

– Тате, искам да ям!
– Засрами се, сине. Аз на твоите години исках да стана космонавт.

***

– Със спорт занимавате ли се?
– О, да… преди години активно. Всъщност, сексът брои ли се?
– Е, разбира се!
– Значи вече не спортувам.

***

– Брат, що си насинен така?
– Бях на фитнес, и един изтърва щангата…
– Върху теб ли?
– Не, но ми стана смешно!

***

Той прошепна:
– Аз тръгвам…
Тя (със сълзи на очите):
– Всичко ли си взе?
Той я хвана за ръката…
– Бегай бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!

***

– Добър ден.
– Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!
– Те, ето заповядайте.
– Ама това е дълго…
– А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.

***

Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда… прехапа устни… смръщи вежди… облиза с върха на езика долната си устна… погледна го от горе до долу с онзи поглед… поглед, който крещеше „сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска.“ Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя „Искаш ли ме?“ А той отпи глътка от деветата си бира… и мъжки отсече „Па мое!“

***

– Как да вбесиш филолог?
– Ни как!

***

Знаете ли, че:
– Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.

***

На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час… след това събрах сила и го пуснах…

***

– Фенил-амин, ацетил-амин – чете дядото лекарствата…
– Какво си недоволен? – пита аптекарката
– А бе все на „амин“ завършват…

***

Продавам къща с:
– Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.