Разследват побой на търновец

Спипаха обявен за издирване заради влязла в сила присъда 50-годишният мъж от Златарица е осъден на 3 месеца затвор

Монтана чисти въздуха си с 10,7 млн. лева от Европа

Русия и Китай успешно свързаха първия железопътен мост над река Амур между двете страни

Петима души са били ранени при катастрофа край Смолян

Заловиха млад мъж, измамил служители на бензиностанция Клиентът заредил колата си и избягал без да плати

Откриха половин тон нелегален алкохол в килер

Автобус се вряза в пешеходци в Истанбул

Спипаха бракониери на нощен лов в Балкана

Вицепремиерът Екатерина Захариева пристигна на посещение в Япония

Здравният министър: Не можем да опростим дълговете на болници, защото те са търговски дружества

Цветан Цветанов: БСП показаха на собствения си пленум как се фалшифицират вътрешнопартийни избори

Възрастна жена дължи над 1000 лв. данък за заграбен от цигани имот, който не може да ползва

Възходът на Deep Zone Project тръгва с “Ела изгрей!” Две десетилетия групата обикаля клубовете в САЩ, Китай, Испания и Канада

Искрен Веселинов, ВМРО: Вероизповеданията, които получават пари от бюджета, трябва да са лоялни към България

Колко се стои под душа с махмурлук?

Учените обясняват, че махмурлук се появява, защото алкохолът рязко понижава водно-солевият баланс.

Днес на обяд се задавих с един морков и си казах:
– Една торта не би ми причинила това…!

***

Във фейсбук:
Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?

***

 

Правилото на пирона:
– „За да пробиеш, трябва някой да те чука!“

***

Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.
Тя казва:
– Ауу, мъжът ми се връща от риба!
– Какво? Та ти нямаш мъж! – казва младежът.
А мацката:
– Репетирам.

***

В нета:
Ако се чувствате самотни и нещастни на Св. Валентин, то не забравяйте, че и през останалите дни от годината също никой не ви обича!

***

Най-съдържателният фирмен разговор:
– Шефе, а бее…
– А ДЕ!
– Е, да де…

***

Вчера си купих ботуши. Лъскави! Само надписът „Made in Welikobritaniya“
малко ме притеснява…

***

– Говорят, че си колекционерка на мъжки сърца…
– Всъщност предпочитам мозъци. Ти няма от какво да се притесняваш!

***

Днес бях на зъболекар. Докато чаках прочетох името на зъболекаря. Познато ми е… Изведнъж се сещам – съученик ми е. След толкова години… Влизам в кабинета. Не-е, не е той, стар, дъртак, плешив, с бръчки… не е той. След лечението го питам кое училище е завършил… моето… а в коя година е завършил… моята…
– Вие сте били в моя клас!
– А какво сте преподавали?

***

Два джентълмена обядват с красива дама.
– Извинете сър, казал единият джентълмен, защо през време на обеда непрекъснато целувахте ръката на дамата?
– Виждате ли сър, сервитьорът забрави да ми даде салфетка, сър.

***

Моргата. Студено, мрачно утро… Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:
– Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?

***

Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби… Заплака и се замоли:
– Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята…

***

Между изразите: „Сутрин бягам в парка“ и „Сутрин ще бягам в парка“ – има едно шкембе разлика.

***

– Тате, искам да ям!
– Засрами се, сине. Аз на твоите години исках да стана космонавт.

***

– Със спорт занимавате ли се?
– О, да… преди години активно. Всъщност, сексът брои ли се?
– Е, разбира се!
– Значи вече не спортувам.

***

– Брат, що си насинен така?
– Бях на фитнес, и един изтърва щангата…
– Върху теб ли?
– Не, но ми стана смешно!

***

Той прошепна:
– Аз тръгвам…
Тя (със сълзи на очите):
– Всичко ли си взе?
Той я хвана за ръката…
– Бегай бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!

***

– Добър ден.
– Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!
– Те, ето заповядайте.
– Ама това е дълго…
– А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.

***

Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда… прехапа устни… смръщи вежди… облиза с върха на езика долната си устна… погледна го от горе до долу с онзи поглед… поглед, който крещеше „сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска.“ Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя „Искаш ли ме?“ А той отпи глътка от деветата си бира… и мъжки отсече „Па мое!“

***

– Как да вбесиш филолог?
– Ни как!

***

Знаете ли, че:
– Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.

***

На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час… след това събрах сила и го пуснах…

***

– Фенил-амин, ацетил-амин – чете дядото лекарствата…
– Какво си недоволен? – пита аптекарката
– А бе все на „амин“ завършват…

***

Продавам къща с:
– Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.