Колко се стои под душа с махмурлук?

Днес на обяд се задавих с един морков и си казах:

- Една торта не би ми причинила това...!

***

Във фейсбук:

Кога най-после ще дойдат руските сериали, за да ни освободят от турските сериали?

***

 

Правилото на пирона:

- "За да пробиеш, трябва някой да те чука!"

***

Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата.

Тя казва:

- Ауу, мъжът ми се връща от риба!

- Какво? Та ти нямаш мъж! - казва младежът.

А мацката:

- Репетирам.

***

В нета:

Ако се чувствате самотни и нещастни на Св. Валентин, то не забравяйте, че и през останалите дни от годината също никой не ви обича!

***

Най-съдържателният фирмен разговор:

- Шефе, а бее...

- А ДЕ!

- Е, да де...

***

Вчера си купих ботуши. Лъскави! Само надписът "Made in Welikobritaniya"

малко ме притеснява...

***

- Говорят, че си колекционерка на мъжки сърца...

- Всъщност предпочитам мозъци. Ти няма от какво да се притесняваш!

***

Днес бях на зъболекар. Докато чаках прочетох името на зъболекаря. Познато ми е... Изведнъж се сещам - съученик ми е. След толкова години... Влизам в кабинета. Не-е, не е той, стар, дъртак, плешив, с бръчки... не е той. След лечението го питам кое училище е завършил... моето... а в коя година е завършил... моята...

- Вие сте били в моя клас!

- А какво сте преподавали?

***

Два джентълмена обядват с красива дама.

- Извинете сър, казал единият джентълмен, защо през време на обеда непрекъснато целувахте ръката на дамата?

- Виждате ли сър, сервитьорът забрави да ми даде салфетка, сър.

***

Моргата. Студено, мрачно утро... Тъжни и сънени студенти стоят около трупа и чакат патоанатома, който ще води упражнението. И ето – той се появява и още от вратата жизнерадостно пита:

- Колеги, защо сте толкова тъжни? Умрял ли е някой?

***

Той не откъсваше поглед от нощното шкафче и нещата, които лежаха отгоре: нокти, мигли, перука, зъби... Заплака и се замоли:

- Господи, опази ме от това, което ще излезе от банята...

***

Между изразите: "Сутрин бягам в парка" и "Сутрин ще бягам в парка" - има едно шкембе разлика.

***

- Тате, искам да ям!

- Засрами се, сине. Аз на твоите години исках да стана космонавт.

***

- Със спорт занимавате ли се?

- О, да... преди години активно. Всъщност, сексът брои ли се?

- Е, разбира се!

- Значи вече не спортувам.

***

- Брат, що си насинен така?

- Бях на фитнес, и един изтърва щангата...

- Върху теб ли?

- Не, но ми стана смешно!

***

Той прошепна:

- Аз тръгвам...

Тя (със сълзи на очите):

- Всичко ли си взе?

Той я хвана за ръката...

- Бегай бръже, на масата има полoвинка ракия и ми я донеси!

***

- Добър ден.

- Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!

- Те, ето заповядайте.

- Ама това е дълго...

- А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.

***

Тя го поглеждаше с огнена страст и възбуда... прехапа устни... смръщи вежди... облиза с върха на езика долната си устна... погледна го от горе до долу с онзи поглед... поглед, който крещеше "сакам да трескаш като уредба панасоник с 3 диска." Тя се доближи до него с гарсонска стъпка и нежно изкънтя "Искаш ли ме?" А той отпи глътка от деветата си бира... и мъжки отсече "Па мое!"

***

- Как да вбесиш филолог?

- Ни как!

***

Знаете ли, че:

- Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.

***

На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час... след това събрах сила и го пуснах...

***

- Фенил-амин, ацетил-амин - чете дядото лекарствата...

- Какво си недоволен? - пита аптекарката

- А бе все на "амин" завършват...

***

Продавам къща с:

- Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

Коментари

Задължително поле