На 22 април 2019 да почерпят

Краят на евтините коли Малките модели скоро ще бъдат изместени от устрема на производителите към електромобили

Меркел заслужава висш пост в ЕС, смята Юнкер Канцлерката била произведение на изкуството

Сергей Меркюри и Никеца Джагър разтърсиха „Гласът на България“

Стево Пендаровски печели първия тур от президентските избори в Северна Македония, по първоначални данни

Задържаха микробус, превозвал експлозивите за атентатите в Шри Ланка

Тежки глоби от ЕК заради „зеления“ хаос в Натура 2000 Министерският съвет отлага промените в Закона за биологичното разнообразие, които са единственият изход от ситуацията

Комикът Владимир Зеленски води със 73,2% според първите данни от президентските избори в Украйна

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 април 2019

Банките стават клиент №1 на колекторските фирми Събирачите на дългове се готвят да изкупят банкови вземания за още над 500 млн. лева

Най-много катастрофи стават привечер

Пускат през есента отсечката между Ябланица и Боаза

Всички задържани след спецакцията срещу ало измамници в Горна Оряховица остават в ареста

Над 200 жертви взеха 8 атентата в Шри Ланка (обзор)

Над 3000 дървета засадиха 150 доброволци от „Джи Пи Груп” Дружеството участва в проекта Новата гора

Колко човека от поддръжката на Майкрософт са необходими, за да сменят една крушка?

Из фейсбук:
Хората сме като вицове. Кой тъп, кой смешен, кой неразбран…

***

В един лондонски клуб лорд поръчва на сервитьора:
– Един чай, без ром, моля!
След малко сервитьорът се връща и пита:
– Извинете, сър, може ли чаят да е без нещо друго, защото ромът е свършил?

***

– Мамо, татко скромен ли беше като по-млад?
– Да, иначе ти щеше да си поне три години по-голям…

***

– Колко сътрудници на службата за поддръжка на Майкрософт са необходими, за да сменят една крушка?
– Четирима.
1-ия – за да разбере регистрационният номер на крушката.
2-ия – за да попита – “А опитахте ли се да я рестартирате?”
3-ия – за да попита – “А опитахте ли се да я преинсталирате?”
и 4-ия – за да каже: “Вероятно проблемът е във фасунгата. При нас в офиса крушката си работи съвсем нормално!”

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Що за птица е щъркелът?
Отговор на радиото:
– Щъркелът е единствената живораждаща птица, от която са произлезли децата. Възрастните, както е известно, водят своя род от маймуните …

***

Ако виждаш пред себе си умна И (!) красива жена, то това значи едно от следните три неща:
a) Време е да се събудиш.
б) Време е да изтрезнееш.
в) Време е да се ожениш за нея.

***

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
– Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден…
– Госпожо – прекъсва я клиентът, – струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа…

***

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
– Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда…
– Това не е ли малко? – пита един от тях.
– Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

***

– Тате, тате, виж как те нарисувах!
– Е, Петьо, защо си ме нарисувал с оранжева коса?
– Ами, тате, нямам молив за плешива глава.

***

– Ало! Извинете, аптеката ли е? А, добре, след малко при вас ще дойде моята тъща с кучето. Моля ви, дайте й отрова.
– Няма проблеми, господине. А смятате ли, че кучето ще може само да намери пътя към дома?

***

Клиент към келнер:
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

***

– Муцка, я да те питам нещо, нали приятелят ти се занимава с фотография, трябва да знаеш…
– Питай!
– Защо обективът е кръгъл, а снимките се получават правоъгълни?

***

Той:
– Снощи сънувах, че ме обичаш. Какво ли може да означава това?
Тя:
– Означава, че си сънувал, това означава!

***

Двама си пишат във фейсбук:
– Aйде се видим утре да пием по кафе?
– Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

***

На митницата:
– Алкохол носите ли?
– Не.
Цигари имате ли?
– Не.
– Оръжие, наркотици?
– Не.
– Да ви продадем малко?…

***

-Хванахте ли нещо? – пита минувач седящия на брега рибар.
-Да! – мрачно отговоря рибарят. – Хванах един и го хвърлих в реката.
– Сигурно е бил много малък?
– Ами на ръст беше колкото тебе и също толкова любопитен….

***

Из мемоарите на един флегматик:
Вървя си аз един ден по улицата. По едно време зад мен чувам шум, бият някого. Обръщам се, те биели мен.

***

– Тинче, какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
– Ожени се за цветарката….

***

– Защо няма вицове за брюнетки?
– Защото блондинките не могат да ги измислят.

***

Въпрос към радио Ереван:
– Защо всички БМВ-та имат такива малки волани?
Отговор:
– За да са удобни за шофиране с белезници…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.