Шофьор с 1,40 промила алкохол метна 50 лева на полицаи

Специалисти: Парите за психиатричната помощ не стигат дори за оцеляването й

Георги Свиленски: БСП ще внесе искане за оставка на зам.-председателя на парламента Емил Христов

Китайка се озова в болница, след като куче падна на главата ѝ (ВИДЕО)

Кметът на Бургас: Хотелите вече се пукат по шевовете Остров Света Анастасия най-атрактивен за туристите

Митничари предотвратиха незаконен износ на 3570 кутии цигари на “Дунав мост 1”

Първо огнище на африканска чума по свинете е открито в Унгария

Демонстрация на способностите на ВВС е включена в програмата на заседанието на Военния комитет на ЕС

В “Пирогов” разкриват 24-часово самостоятелно детско отделение

Бедните в Северозапада намаляват – бягат в чужбина

Корнелия Нинова и Калоян Паргов ще участват в тържествено честване на 70-ата годишнина от учредяването на Коларовската районна партийна организация

Очакват се над 27 млн. лева приходи от Синята зона във Варна Всеки лев ще отива за подобряване на пешеходната инфраструктура, увери кметът Иван Портних

Задържаха френски милиардер за корупция в Африка

9 крави изгоряха при пожар във ферма Повторен оглед търси причините за стихията, досъдебното е за палеж

Представители на ЕК ще посетят Спасителния център в Стара Загора

Коя е най-евтината упойка

Мъж казва на приятеля си:

– Имам страшно красива жена. Същинска Венера!

– Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.

– Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.

***

Жена умира и се появява пред вратите на рая, където я посреща свети Петър. Докато чакала да й оформят документите, жената се заприказвала със светеца. Изведнъж се чул страхотен крясък.

– Какво беше това? – уплашено пита жената.

– А, нищо особено. На един новодошъл му правят дупка в главата за ореол.

След малко пак се чува вик.

– А това какво беше? – пита жената.

– На същия човек му пробиват дупки в гърба за криле.

Жената бавно започнала да отстъпва назад.

– Къде тръгнахте? – попитал свети Петър.

– А, отивам долу в ада!

– Недейте! Там дяволите ще ви изнасилват, ще се гаврят с вас!

– Да, ама няма да ми пробиват дупки за тая цел.

***

Една мутра звъни на брат си и му вика:

– Брато, много лошо нещо стана! Тате се качи на черешата да я обере… подхлъзна се… иии… браточка… как да ти го кажа… загубихме баща си!

След дълго мълчание в телефонната слушалка се чул умисленият глас на брата:

– Абе, братле, под черешата погледнахте ли?

***

Свенлива девойка отива за пръв път на преглед при гинеколог. Докторът й казва:

– Съблечете се зад паравана и елате.

След малко тя излиза, като се прикрива с ръце. Докторът:

– Ама моля ви се, защо се криете? Аз съм професионалист, за мен сте само пациентка. Аз не се интересувам от вашето младо, стройно, гъвкаво, гладко, страстно, възбуждащо тяло…

***

Съдия сяда на зъболекарския стол и се обръща към зъболекаря:

– А сега се закълнете, че ще извадите зъба, само зъба и нищо друго освен зъба!

***

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:

– За какво са ти тия камъни, съседе?

– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…

***

Учителя пита Иванчо:

– Иванчо, коя е формата за бъдеще време на глагола „крада“?

– Отивам в затвора.

***

Син на генерал играе вкъщи на войници:

– Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия…

– Правилно, сине! А тук сигурно се крие тилът?

– Не, тези войници ми строят вила.

***

Болница. Лекар се приближава към болния и пита:

– За вас каква упойка – скъпа или евтина?

Болният мисли, след което казва:

– Евтина, разбира се!

Лекарят:

– На-ани, на-ани, бебе…

***

Баща към сина си:

– Петьо, защо ухапа учителя по крака?

– Той се държеше с мен като с куче!

***

Младеж изпраща приятелката си, с която ще се женят следващата седмица, но още не са правили секс, до дома й. Когато влизат във входа, той й казва:

– Слушай, хайде да правим секс, защо да чакаме до сватбата? Девственост, целомъдрие – та това са остарели предразсъдъци, а аз вече не мога да трая от нетърпение. За какво са тия глупости?

– Не мога, бе. Имам цели три причини, заради които не мога да го направя. Първо – до сватбата остава една седмица. Ние се познаваме цели три години, а какво са три години в сравнение с една седмица. Второ – могат да ни видят родителите ми, а представяш ли си, какъв скандал ще стане тогава?

– И трето?

– И трето – от този секс по входовете много ме боли кръстът….

***

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:

– Свети отче, аз съгреших.

– Слушам те, дъще моя.

– Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина….

– Продължавай, дъще моя.

– Той започна да ме целува…

– Продължавай.

– После ми свали блузката…

– Продължавай, продължавай, дъще моя.

– След това ме съблече гола….

– А така, давай нататък, дъще…

– И в този момент мама се прибра…

– Ух, проклета бабишкера…

***

Малкият Иванчо, се прибира в къщи и казва на майка си.

– Днес написах на дъската една дума с 3 букви.

Майка му, без да го пита, му удря един шамар. Иванчо седи и плаче. Прибира се баща му и го пита защо плаче.

– Днес написах на дъската една дума с 3 букви, а мама ми удари шамар.

– Каква дума написа?

– Дом.

Бащата отива при майката, удря й шамар и казва.

– За дома трябва да мислиш, за дома…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.