Димитър Чобанов: Забавянето на България за влизане в чакалнята на Еврозоната не е фатално

Платена отпуска след 4 месеца стаж Повишат санкциите при повторно нарушение на работодателя за недеклариран труд

Министър Ананиев: Ако третирането срещу комари не се извърши през март, ситуацията става трудно овладяема

Директни самолетни полети между България и Хърватия започват от 1 май

Кметът на Стара Загора поздрави баскетболистките на „Берое” за спечеления трофей

Иззеха 300 стоки от магазин за дрехи в Радомир

Премиерът ще настоява в Брюксел за допълнително финансиране за по-слабо развитите райони у нас

Помагат на бизнес идеи в тютюневите региони 1500 възрастни с безплатен медицински преглед

В Пловдивско готвят протести заради винетка за 200-метров път

Прокуратурата повдигна задочни обвинения на трима руснаци за натравянето на Гебрев Бизнесменът преживял още четири други опита за покушение, два - в чужбина

Прожектират „Паразит“ първо в Бургас

Младен Маринов: По официалните канали няма запитвания от испанските власти за Бойко Борисов

Ограбиха белгийски бизнесмен в жилищен вход в Търговище

Фандъкова: Не прави чест на никого да провежда партийно шествие в Деня на Левски

Шумен на 14-то място по заплати

Коя е най-интелигентната нация на света? Отговорът на Радио Ереван

Оферта за Свети Валентин – 1000 лв.
Включва:
– Арестуваме те пред жена ти, ще дойдем с полицейска кола и униформи, освобождаване в понеделник.
Включва още:
1. Транспорт до Банско.
2. Ски оборудване под наем.
3. Настаняване в хотел 4 ултра ол инклузив.
Никога повече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и вече час не мога да я надуя…

***

Баща към пет годишната си дъщеря:
– Стига с тази телевизия, по цели дни зяпаш, направи нещо полезно.
Дъщерята:
– Тате, в детската градина ни казаха, че трябва да се запознаем с всички герои от известните приказки, но е желателно да е от книжките. Но аз да чета още не мога, почети ми малко, тате.
Бащата:
– Добре де, дъще, пошегувах се, гледай си телевизията.

***

Секретарка пита шефа си:
– Скъпи, а защо така ме гледа жена ти?
– Защото някога самата тя ми беше секретарка!

***

– Как мислиш, дали не ми е много дълбоко деколтето?
– Ами май да! Даже космите по гърдите ти се виждат!
– Как така? Че аз нямам косми по гърдите!
– Ами значи определено е дълбоко.

***

Две приятелки си говорят:
– Твоят приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?
– Да, излизаме вече година, а той още има пари.
– Татко, викат те на малка родителска среща.
– Как тъй малка бе?
– Аз, ти и директора.
– Защо?
– Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– Защо?
– Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– E, тоя път няма да отида.
– Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

***

– Ало?
– Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в ‘Лозенец’, преди да я продадеш!
– Ама как разбрахте, че продавам къща в ‘Лозенец’? Вие наистина сте ясновидка!
– Майтап, бе – общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме…

***

-Млада жена пита лекаря за състоянието на възрастния си съпруг:
– Как е, докторе, има ли надежда?
– Зависи на какво се надявате, госпожо.

***

– Студент в стола:
– За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
– Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
– И осем вилици.

***

– Подсъдими! Вие сте десетхилядния клиент на нашия съд! По случай това събитие може сами да изберете в кой затвор ще излежите присъдата си.
– В женския!

***

Врачанин на първа среща:
– Видиш ли звездите?
– Вида ги.
– Глеаш ли таме планината?
– Да.
– А видиш ли реката?
– Да, и нея я вида.
– Е па, стига толко романтика, кини дрейте да минаваме на мандръсаньето!

***

– Обичам боулинга! Това е единственото място, където може да си пиеш бирата и при това да си мислиш, че се занимаваш със спорт.

***

Недоволна жена отива за втори път при врачка:
– Исках да направите мъжа ми като жребец!
– Така и направих, от какво сте недоволна?
– От какво ли!?! Аз се събличам, а тоя идиот само цвили и не може да спре!

***

Диета хлебарка:
– Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!

***

Съседката казала:
– Моят мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я повтаря:
– Котенце пусни още малко, пусни още малко …

***

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

***

Старшина командва взвод войници:
– Ходом, марш! Раз, два… раз, два…
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:
– Ей, чичо, а пък аз мога да броя до десет!

***

Пешеходец случайно става свидетел на катастрофа. Автомобил изхвърча покрай него и започва да се преобръща, търкаля се, удря се в едно дърво, после в няколко стълба, обръща се по таван, премята се, пада в корито на река и най-накрая спира. Уплашен, пешеходецът дотичва до остатъците от колата и с разтреперено сърце започва да разбутва ламарината. Изведнъж от смачкания автомобил се показва мъж, изпълзява, изправя се и започва да си оправя дрехите, клатейки се безобразно.
– Господине, добре ли сте? Ама вие сте пиян! – шашва се пешеходецът.
– Шът, брато! Така кат’ ме гле’аш, на каскадьор ли ти приличам?!

***

Питат Радио Ереван:
– Коя е най-интелигентната нация на света?
А радиото отговаря:
– Благодарим за комплимента!

***

Полицейска школа за повишаване на квалификацията. Инструкторът дава задача:
– В язовир плува лодка с шест човека на борда. Обръща се и всички се издавят. Колко човека са загинали?
– Шест! – обажда се един новобранец.
– Неправилно, Петров! Дванадесет са загинали – шест при инцидента и шест при следствения експеримент.

***

Говорят си двама:
– Представи си, днес работих две смени.
– Защо??
– Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

***

Маскиран, въоръжен мъж влиза в офиса на политик:
– Това е обир! Дай парите!
– Внимавай с кого говориш, момче! Аз съм политик!
– Тогава ми върни парите!!!

***

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия! – отвърнал човекът.
– Ами пий бе, що се биеш?!

***

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
– Какво правиш тук?
– Чакам да дойде някой рибар.
– Защо, да не ти е омръзнал животът?
– Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

***

Пред двореца на шейх спира автобус, пълен с жени.
– Пак ли туристи? – недоволно пита шейхът.
– Не! – отговаря секретарят му. – Вашите тъщи пристигнаха.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.