Арестуван е бившият шеф на контраразузнаването в Македония

Благотворителен концерт събира пари за възстановяване на паметника на Шести артилерийски полк в Сливен

Обучаваха общинари да помагат на домоуправители

Президентът удостои с плакет „Св. св. Кирил и Методий“ Съюза на българските писатели (СНИМКИ)

Тръмп: САЩ остават стабилен партньор на Саудитска Арабия въпреки съмненията покрай смъртта на Хашоги

Българите зад граница искат да ги представляват нови организации

Столична община: Изтича срокът за такса смет

Нов препъникамък за Брекзит – Гибралтар Испания плаши с вето споразумението за напускане

Все повече млади в САЩ предпочитат съвместно съжителство без брак

Стълб спасил влака в Кресненското дефиле от падане в реката

Премиерът на Испания обяви, че може да насрочи предсрочни избори

Менте намаления дебнат този Черен петък Ако на витрината пише “- 70%”, всички стоки трябва да са със 70 на сто по-ниски

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 21 ноември 2018

Дворът на кирилицата посрещна висши държавници от Бурятия, Калмикия и Чечня Откриха още 4 бюст-паметника в Алеята на писателите

Бумащина спира 30 млн. лв. за лекарите Всяка година касата пренасочва огромна сума от перо на перо

Коя е най-новата столична псувня?

Интервю:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за вярване!?
– За вярване е, не е за разправяне…

***

В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете защо пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…

***

– Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!

***

– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Като изкара една година с теб и ще побелее.

***

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

***

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е обир!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
– Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?…
– Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…

***

В магазина:
– Едно кило мляко, моля!
– Господине, млякото не се тегли, то се измерва!
– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

***

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:
– В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми…

***

– Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?
– Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

***

– Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!
– Как успя?
– Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

***

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:
– Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от четиримата:
– Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя….

***

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:
– Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?
Учителката:
– Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?
Иванчо:
– Ами, защото, нали има две половинки…

***

– Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?
– Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения…
– Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
– Не, бе, не… Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук…

***

– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал…

***

Учителката разказва за животните и сезоните:

– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите – отсича Иванчо…

***

Най-новата столична псувня:
– “Да го дишаш!”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.