На 17 януари 2019 да почерпят

Задигнаха колата на Хю Грант, актьорът моли крадците да му върнат само сценария

Правителството на Тереза Мей оцеля във вота недоверие

Две коли са се ударили челно в Пловдив, трима души са ранени

Убитата млада жена в „Банишора“ е бита, душена и ритана

Остават опашките пред лифта в Банско Кметът на зимния курорт Георги Икономов пред „Труд“: Законодателството трябва да се прецизира

Майк Пенс: САЩ ще се борят, за да гарантират поражението на „Ислямска държава“

Сергей Полунин изгонен от Парижката опера „Лошото момче на балета” обиди гейовете, жените и дебелите

Мъж е пострадал след удар в мантинела на пътя Пловдив – Карлово

25-годишна жена е убита в столичния квартал „Банишора“ По първоначални данни извършител е нейният приятел, който е опитал да се самоубие

Фокуси със сирене въртят търговци и производители Вдигат водното съдържание и сухото мляко в продукта

Дават две данъчни облекчения за деца с увреждания

Ердоган: Дейтънското споразумение трябва да се преразгледа, защото то „не решава бъдещето на Босна и Херцеговина“

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 17 януари 2019

Грипната вълна се разраства

Коя е най-новата столична псувня?

Интервю:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за вярване!?
– За вярване е, не е за разправяне…

***

В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете защо пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…

***

– Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!

***

– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Като изкара една година с теб и ще побелее.

***

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

***

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е обир!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
– Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?…
– Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…

***

В магазина:
– Едно кило мляко, моля!
– Господине, млякото не се тегли, то се измерва!
– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

***

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:
– В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми…

***

– Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?
– Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

***

– Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!
– Как успя?
– Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

***

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:
– Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от четиримата:
– Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя….

***

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:
– Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?
Учителката:
– Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?
Иванчо:
– Ами, защото, нали има две половинки…

***

– Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?
– Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения…
– Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
– Не, бе, не… Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук…

***

– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал…

***

Учителката разказва за животните и сезоните:

– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите – отсича Иванчо…

***

Най-новата столична псувня:
– “Да го дишаш!”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.