Коя е най-новата столична псувня?

Интервю:

- От колко време сте женени?

- От 23 години.

- От 23 години? Не е за вярване!?

- За вярване е, не е за разправяне...

***

В полицията разпитват някакъв:

- Обяснете защо пребихте съседа си?

- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...

***

- Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

- Спри да празнуваш!

***

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена...

- Много е рижав, мамо!

- Като изкара една година с теб и ще побелее.

***

- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?

- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

***

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:

- Всички на земята! Това е обир!

- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

- Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?...

- Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван...

***

В магазина:

- Едно кило мляко, моля!

- Господине, млякото не се тегли, то се измерва!

- Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

***

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:

- В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми...

***

- Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?

- Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

***

- Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!

- Как успя?

- Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

***

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:

- Вие какво, бе? Да не сте полудели?

Един от четиримата:

- Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя....

***

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:

- Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?

Учителката:

- Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?

Иванчо:

- Ами, защото, нали има две половинки…

***

- Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?

- Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения...

- Какво, да не се е получил рецидив на болестта?

- Не, бе, не... Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата...

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:

- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!

С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...

Жената:

- Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук...

***

- Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?

- Спокойно, бе! Горе още никой не е останал...

***

Учителката разказва за животните и сезоните:

- Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?

- На катаджиите - отсича Иванчо...

***

Най-новата столична псувня:

- “Да го дишаш!”

Коментари

Задължително поле