Поредна катастрофа с ТИР ограничи движението между Монтана и Враца

Кунг-Фу Театърът на Джеки Чан с премиера в София на 4-ти декември

Борисов към шефа на НАТО: В следващите години продължаваме с придобиването на нови бойни самолети, кораби и бойни машини

Изпълнителният директор на „Топлофикация София“ подаде оставка

Красимир Вълчев: По 70 млн. лв. за училища и детски градини в следващите 3 години

Каролев: Съдия Дишева трудно ще ме убеди, че е независима след „случайностите“ в делото за Банско Докато мъжът й все още е шеф в Демократична България, тя обръща 15-годишна съдебна практика, напомни икономистът

Измамници завлякоха трима бизнесмени с над 75 000 лв.

Сдружение събира зимни шапки, шалове и чорапки за бедни деца

Лекари спасиха дете, пъхнало топче в носа си

Почина Христо Христов – политикът-търговец от най-висока класа Той управляваше външната търговия на България през социализма и осъществи сделки за милиарди

Иван Гешев: Ако ме харесват като главен прокурор, това означава, че нещо не е наред

12 работници в нелегалната фабрика за цигари в село Труд получиха присъди

Синът на Антония Петрова-Батинкова проходи на 9 месеца (ВИДЕО)

Майката на починалото 3-годишно дете разкри самоличността на лекарката, отказала да го прегледа

Жена е пострадала във верижна катастрофа при тунел „Железница“

Коя е най-новата столична псувня?

Интервю:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за вярване!?
– За вярване е, не е за разправяне…

***

В полицията разпитват някакъв:
– Обяснете защо пребихте съседа си?
– Как да ви кажа… Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък – някаква кутия… Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията… Какво да видя… Подарили му дрелка… Че като ми причерня…

***

– Докторе, откакто се разделих с жена ми, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?
– Спри да празнуваш!

***

– Добре де, дъще! Какво не ти харесва в Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена…
– Много е рижав, мамо!
– Като изкара една година с теб и ще побелее.

***

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?
– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

***

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
– Всички на земята! Това е обир!
– Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.

***

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:
– Има снимки на гола жена на лаптопа ти! Какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?…
– Не съм посещавал никакви порно сайтове, отговарям, сочейки към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван…

***

В магазина:
– Едно кило мляко, моля!
– Господине, млякото не се тегли, то се измерва!
– Тогава дайте ми два метра и половина мляко!

***

Безутешен пенсионер се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:
– В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми…

***

– Бе, ти тъп ли си, че вече втори месец не се научи да различаваш първо от второ качество кюмюр, бе?
– Не, г-н началник, ама запомних, че един тон тежи 820 кг!

***

– Най-после успях да отуча мъжа си да си гризе ноктите!
– Как успя?
– Много просто. Скрих му изкуствените зъби.

***

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът /недоумяващо/:
– Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от четиримата:
– Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя….

***

Иванчо пита класната си по време на контролно по български:
– Госпожо, думата “дупе” с тире ли се пише по средата или цяла?
Учителката:
– Разбира се, че се пише цяла, Иванчо. Защо реши, че се пише с тире по средата?
Иванчо:
– Ами, защото, нали има две половинки…

***

– Какво става с твоя брат? Още ли е в болницата?
– Не. Вече го изписаха. Обаче възникнаха едни усложнения…
– Какво, да не се е получил рецидив на болестта?
– Не, бе, не… Обаче сигурно ще му се наложи да се жени за сестрата…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката “извикайте лекар”, да знаете, че съм тук…

***

– Инструкторе, какво ще стане, ако не ми се отвори парашута?
– Спокойно, бе! Горе още никой не е останал…

***

Учителката разказва за животните и сезоните:

– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите – отсича Иванчо…

***

Най-новата столична псувня:
– “Да го дишаш!”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.