Разговор между колеги.
– Ти ходи ли на лекар?
– Ходих вчера.
– Той намери ли ти нещо?
– Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.
***
Адвокат е на смъртно легло. Семейството ми извиква свещеник.
– Искате ли да се помирите с Твореца? – пита свещеникът.
– Може – отговаря адвокатът. – Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.
***
Циганче пита баща си:
– Тате, къде отиваш?
– Да си купя палто.
– Ако не те хванат, купи едно и на мене.
***
Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
– Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата. Първата казала:
– Емиии, има само едно око.
– Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
– Има едно ухо…
– Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
– Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
– Верно бе, как позна?
– Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.
***
Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:
– Ало, оператор? Зареди програма „Кама Сутра“. СПЕШНО!!!
***
Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…
***
– Как мислиш? Кое е по-опасно зад волана според теб – естествената блондинка или боядисаната?
– Разбира се, че боядисаната – няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмнели корените на косата!
***
Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:
– Доведи първата ми жена!
Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата … двайсет и четвъртата… Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне.
– О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така – аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка?
Султанът дълобокомислено обяснява:
– Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.
***
Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник:
– Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече.
– А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път.
***
Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата.
Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо.
Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:
– Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?
А Бай Ганьо им вика:
– Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!
***
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.
В България важи правилото “на средния пръст”.
***
Психиатър към пациент:
– Е, разкажете ми всичко отначало.
– Пак ли!? Отначало създадох земята и небето…
***
Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и малко секс.
Иванчо написал следното съчинение:
“Графинята каза: – Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?”
***
Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: “Къде съм?”. От там му показали друга табела: “В един хеликоптер”. Спътникът му казал:
– Карай наляво!
– Откъде знаеш?
– Това може да бъде само офисът на Microsoft!
– ?!?
– Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.