Разговор между колеги.

- Ти ходи ли на лекар?

- Ходих вчера.

- Той намери ли ти нещо?

- Да! Имах триста лева и той ми ги намери всичките.

***

Адвокат е на смъртно легло. Семейството ми извиква свещеник.

- Искате ли да се помирите с Твореца? - пита свещеникът.

- Може - отговаря адвокатът. - Само, моля ви, направете предложение. Аз съм засегнатата страна.

***

Циганче пита баща си:

- Тате, къде отиваш?

- Да си купя палто.

- Ако не те хванат, купи едно и на мене.

***

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:

- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата. Първата казала:

- Емиии, има само едно око.

- Не, просто той е в профил.

Показал я на втората и тя казала:

- Има едно ухо...

- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.

Тогава третата блондинка казала:

- Носи лещи.

Детективът погледнал снимката и казал:

- Верно бе, как позна?

- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

***

Матрицата. Тринити лежи в кревата, а Нео трескаво набира мобилния:

- Ало, оператор? Зареди програма „Кама Сутра“. СПЕШНО!!!

***

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

***

– Как мислиш? Кое е по-опасно зад волана според теб – естествената блондинка или боядисаната?

– Разбира се, че боядисаната – няма време да следи пътя, през цялото време гледа в огледалото дали не са й потъмнели корените на косата!

***

Султанът вика при себе си евнуха и му заповядва:

- Доведи първата ми жена!

Евнухът я води. След няколко минути получава заповед да доведе втората. След това третата, четвъртата, петата ... двайсет и четвъртата... Пращат го за двайсет и петата, а той вече едвам се държи на краката си, запотен, задъхан, няма сили да помръдне.

- О, мой султане! Обясни ми, моля те, как става така - аз ти водя жена след жена, скапах се от умора, а ти си свеж като краставичка?

Султанът дълобокомислено обяснява:

- Не любимата работа уморява, а безцелното движение по коридорите.

***

Началникът на затвора към излежал присъдата си затворник:

- Извинявайте, но поради грешка излежахте пет дни повече.

- А, не се притеснявайте, ще си ги прихвана следващия път.

***

Пътува Бай Га­ньо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и... паднала вьв водата.

Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо.

Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали:

- Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ?

А Бай Ганьо им вика:

- Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

***

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото “на десния”.

В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото “на левия”.

В България важи правилото “на средния пръст”.

***

Психиатър към пациент:

- Е, разкажете ми всичко отначало.

- Пак ли!? Отначало създадох земята и небето...

***

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и малко секс.

Иванчо написал следното съчинение:

“Графинята каза: - Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?”

***

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: “Къде съм?”. От там му показали друга табела: “В един хеликоптер”. Спътникът му казал:

- Карай наляво!

- Откъде знаеш?

- Това може да бъде само офисът на Microsoft!

- ?!?

- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.