Американският флот потвърди автентичността на три видеоклипа с НЛО (ВИДЕО)

Адвокати не харесвали Гешев, ах

Искат нова дефиниция за понятието „автомобил“ Инициативата е на Jaguar

Министър Банов връща от Германия незаконно изнесени български археологически ценности

Комплексни екипи ще изследват причините за тежките катастрофи 96% вина на шофьорите е само според първоначален оглед, каза шефката на агенцията за пътна безопасност

Ураганът „Умберто“ остави без ток 22 000 домакинства и предприятия без ток на Бермудите

Движението „5 звезди“ се присъединява към „Зелените“ в Европейския парламент

Майк Помпео: Няма да толерираме поведението на Иран

Томислав Дончев: Местните избори ще са оценка за свършеното през изминалите години

Десетки жертви при атентат с камион бомба в Афганистан

Какво е, когато играят “Челси” и “Милан”? Отговорът на радио Ереван

Редовната казарма – ах, този политмираж

Лечението на Стефан Данаилов продължава в санаториума на ВМА в Хисаря

Вижте как съвестен шофьор възхити социалните мрежи (СНИМКА)

Заплашената с нож готвачка в детска градина: Добре съм, оставам на работа

Коя книга препоръчва брюнетка на блондинка?

Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
– Шефе, шефе! Аз с тези две висши образования, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!

***

И помни Пепеляшке, точно в 6 сутринта, този чудесен смартфон ще се превърне в будилник!

***

– Може ли човек да се освини от агнешко?
– Потвърждавам – може.

***

Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита:
– Мистър, къде се намира руската база?
Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал:
– Курс 340, квадрат 50!
… и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала руската подводница. Люкът й се отворил, показал се капитанът и попитал:
– Ей, чукча, накъде отиде американската подводница?
– Курс 340, квадрат 50.
Руският капитан го изгледал и му се троснал:
– Чукча, не се занасяй, бре – просто покажи с ръка!

***

Жена влиза в стоматологичен кабинет.
Лекарят с гръб към нея й казва да се разположи удобно на стола.
В момента, в който се обръща към стола, вижда жената чисто гола.
– Ама….
– Докторе имам срамни въшки!
– Ама тук не е кожно – венерически кабинет, аз съм зъболекар….
– Точно, бе! Ако може да им извадиш зъбите, че много хапят…

***

Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
– Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време….
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
– Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
– Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
– В ДНК-то, моето момиче…

***

– Поздравявам Ви сеньор – казва дама на началник-гарата. – За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!
– Няма защо да се радвате – кисело отговаря той, – това е вчерашният влак.

***

– Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа…
– Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай…

***

Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.
Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
– Кой е там?
– Полет 587, моли за разрешение за кацане…
Отвътре се чува:
– 587 – направи втори кръг над летището, 325 – спешно освободи пистата…

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е речник?
Отговор на радиото:
– Книга, в която в азбучен ред е изложено цялото невежество на хората…

***

– Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
– Да.
– Но ти дори не я погледна!
– И въпреки това дадох правилния отговор!

***

– Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
– Проверихме – и един ден не се задържа при нас.

***

Учителката към Иванчо:
– Иванчо, кое е любимото ти животно?
– Прасе… разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

***

– Ела да пием по една бира след работа?
– Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
– Защо?
– Да готвя.
– Ти не беше ли женен?
– Женен съм.
– И жена ти не си ли е у вас?
– У нас е.
– А какво, болна ли е?
– Не. Гладна е.

***

Блондинка се оплаква на брюнетка:
– Не обичам да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.
Брюнетката:
– Прочети “Робинзон Крузо”, ще ти хареса.

***

Интервю:
– От колко време сте женени?
– От 23 години.
– От 23 години? Не е за вярване!?
– За вярване е, не е за разправяне…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.