Коя книга препоръчва брюнетка на блондинка?

Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:

- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образования, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!

***

И помни Пепеляшке, точно в 6 сутринта, този чудесен смартфон ще се превърне в будилник!

***

- Може ли човек да се освини от агнешко?

- Потвърждавам - може.

***

Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува американска подводница и капитанът го пита:

- Мистър, къде се намира руската база?

Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал:

- Курс 340, квадрат 50!

... и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала руската подводница. Люкът й се отворил, показал се капитанът и попитал:

- Ей, чукча, накъде отиде американската подводница?

- Курс 340, квадрат 50.

Руският капитан го изгледал и му се троснал:

- Чукча, не се занасяй, бре - просто покажи с ръка!

***

Жена влиза в стоматологичен кабинет.

Лекарят с гръб към нея й казва да се разположи удобно на стола.

В момента, в който се обръща към стола, вижда жената чисто гола.

- Ама....

- Докторе имам срамни въшки!

- Ама тук не е кожно - венерически кабинет, аз съм зъболекар....

- Точно, бе! Ако може да им извадиш зъбите, че много хапят...

***

Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:

- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....

Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.

Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:

- Взимай си нещата и да те няма!

Блондинката:

- Ама защо? Къде ми е грешката?

Шефът:

- В ДНК-то, моето момиче...

***

- Поздравявам Ви сеньор - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!

- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той, - това е вчерашният влак.

***

- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа...

- Не крещи така на децата, като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай...

***

Добрата новина: Една университетска анкета разкрива, че студентките смятат за най-привлекателни мъжете в зряла възраст.

Лошата новина: Те смятат за зряла възрастта до 32 години.

***

Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:

- Кой е там?

- Полет 587, моли за разрешение за кацане...

Отвътре се чува:

- 587 - направи втори кръг над летището, 325 - спешно освободи пистата...

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е речник?

Отговор на радиото:

- Книга, в която в азбучен ред е изложено цялото невежество на хората...

***

- Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?

- Да.

- Но ти дори не я погледна!

- И въпреки това дадох правилния отговор!

***

- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?

- Проверихме - и един ден не се задържа при нас.

***

Учителката към Иванчо:

- Иванчо, кое е любимото ти животно?

- Прасе... разфасовано, панирано с кетчуп и картофки.

***

- Ела да пием по една бира след работа?

- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.

- Защо?

- Да готвя.

- Ти не беше ли женен?

- Женен съм.

- И жена ти не си ли е у вас?

- У нас е.

- А какво, болна ли е?

- Не. Гладна е.

***

Блондинка се оплаква на брюнетка:

- Не обичам да чета книги, прекалено много герои, забравям ги и се бъркам кой кой е.

Брюнетката:

- Прочети “Робинзон Крузо”, ще ти хареса.

***

Интервю:

- От колко време сте женени?

- От 23 години.

- От 23 години? Не е за вярване!?

- За вярване е, не е за разправяне...

Коментари

Задължително поле