На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Коя патка лети най-високо?

Специалист по маркетинг прави анкета за вазелина. В първия апартамент, където позвънил, му отворила жена.
– Използвате ли вазелин? – попитал анкетьорът.
– Естествено, – отвърнала тя. – Много е полезен за рани, ожулвания и изгаряния.
– А за нещо друго?
– Какво например?
Той, леко смутен:
– Хм, може би за секс?
– А, естествено, – потвърдила жената. – Мажа с него бравата, за да не може мъжът ми да влезе.

***

Един мъж имал запек. Влязъл в тоалетната и заседнал там. Жена му след един час забравила вече за него и, минавайки покрай клозета, загасила лампата. Отвътре се чул адски рев.
– Извинявай, мъжо! Забравих, че си вътре и загасих лампата,- притеснено рекла жената.
– Оф, ти ли беше ма? Помислих, че от напъване са ми изскочили очите.

***

– Коя патка лети най-високо?
– Патката на космонавта.

***

Австралия, бар на плажа, изведнъж се появява някакво кенгуру. Сяда, поръчва си пиене и цигари. Изпива си пиенето, изпушва цигарата, става и си тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат кенгуруто втрещено, а то, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали всички така?
Бармана се окопитва пръв:
– А, нищо… просто за първи път виждаме кенгуру, на плажа, в бар, да пие, да пуши, че и да говори.
Кенгуруто отсича сърдито:
– С тези цени – и за последен!

***

Влиза един човек в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. И изведнъж чува някакъв глас:
– Здрасти!
Почудил се нашия малко и му отговаря:
– Здрасти!
Пак чува:
– Как си?
И отговаря:
– Ами добре.
– Какво правиш?
– Ами какво, сера…
И пак чува:
– Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от съседната тоалетна ми отговаря.

***

Учителката нарисувала една краставица на дъската и попитала:
– Ученици, какво е това?
– Член – обадил се Иванчо.
Учителката го изгонила и отново попитала класа, а те й казали:
– Нали Иванчо го каза вече.
Учителката извикала директора. Той дошъл и от вратата започнал да се кара:
– Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали! И кой нарисува този член на дъската?

***

Лети някакъв щъркел и носи един дядо в клюна си.
По едно време дядото се обажда:
– Абе, хайде признай си най-накрая, че се загубихме!

***

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?!
Отново тишина. Джо стиска гениталите:
– Пак питам, кой си ти?!!
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой “аз”?
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
– Н-немият П-педро!

***

– Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
– Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: “Пешо, ти ли си?”
– А той?
– А той е Иван.

***

– Господин обвиняем, осем свидетеля потвърдиха пред уважаемия съд, че точно вие сте извършили кражбата! – казва съдията.
– Господин съдия, почитаеми… ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас осем адвоката, ама аз да не би да им вярвам!?

***

В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Коледа
2. Той не вярва в Дядо Коледа
3. Той е Дядо Коледа

***

Една вечер съпруг закъснява от работа.
– Сигурна съм, че си има любовница – казва жена му на майка си.
– Защо винаги мислиш най-лошото? – пита тъщата. – Може просто да е катастрофирал.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.