Специалист по маркетинг прави анкета за вазелина. В първия апартамент, където позвънил, му отворила жена.

- Използвате ли вазелин? - попитал анкетьорът.

- Естествено, - отвърнала тя. - Много е полезен за рани, ожулвания и изгаряния.

- А за нещо друго?

- Какво например?

Той, леко смутен:

- Хм, може би за секс?

- А, естествено, - потвърдила жената. - Мажа с него бравата, за да не може мъжът ми да влезе.

***

Един мъж имал запек. Влязъл в тоалетната и заседнал там. Жена му след един час забравила вече за него и, минавайки покрай клозета, загасила лампата. Отвътре се чул адски рев.

- Извинявай, мъжо! Забравих, че си вътре и загасих лампата,- притеснено рекла жената.

- Оф, ти ли беше ма? Помислих, че от напъване са ми изскочили очите.

***

- Коя патка лети най-високо?

- Патката на космонавта.

***

Австралия, бар на плажа, изведнъж се появява някакво кенгуру. Сяда, поръчва си пиене и цигари. Изпива си пиенето, изпушва цигарата, става и си тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат кенгуруто втрещено, а то, на излизане, се обръща и пита леко учудено:

- Какво сте ме зяпнали всички така?

Бармана се окопитва пръв:

- А, нищо... просто за първи път виждаме кенгуру, на плажа, в бар, да пие, да пуши, че и да говори.

Кенгуруто отсича сърдито:

- С тези цени - и за последен!

***

Влиза един човек в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. И изведнъж чува някакъв глас:

- Здрасти!

Почудил се нашия малко и му отговаря:

- Здрасти!

Пак чува:

- Как си?

И отговаря:

- Ами добре.

- Какво правиш?

- Ами какво, сера...

И пак чува:

- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от съседната тоалетна ми отговаря.

***

Учителката нарисувала една краставица на дъската и попитала:

- Ученици, какво е това?

- Член - обадил се Иванчо.

Учителката го изгонила и отново попитала класа, а те й казали:

- Нали Иванчо го каза вече.

Учителката извикала директора. Той дошъл и от вратата започнал да се кара:

- Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали! И кой нарисува този член на дъската?

***

Лети някакъв щъркел и носи един дядо в клюна си.

По едно време дядото се обажда:

- Абе, хайде признай си най-накрая, че се загубихме!

***

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита:

- Кой си ти?

Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:

- Кой си ти?!

Отново тишина. Джо стиска гениталите:

- Пак питам, кой си ти?!!

В отговор се чува стон:

- Аз!

Джо стиска още по-силно:

- Кой “аз”?

- П-педро.

- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.

- Н-немият П-педро!

***

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?

- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: “Пешо, ти ли си?”

- А той?

- А той е Иван.

***

- Господин обвиняем, осем свидетеля потвърдиха пред уважаемия съд, че точно вие сте извършили кражбата! - казва съдията.

- Господин съдия, почитаеми... ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас осем адвоката, ама аз да не би да им вярвам!?

***

В живота на мъжа има три периода:

1. Той вярва в Дядо Коледа

2. Той не вярва в Дядо Коледа

3. Той е Дядо Коледа

***

Една вечер съпруг закъснява от работа.

- Сигурна съм, че си има любовница - казва жена му на майка си.

- Защо винаги мислиш най-лошото? - пита тъщата. - Може просто да е катастрофирал.