Куче получава социални помощи – ето защо

Снимка: Архив

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

 

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.

Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:

– С какво мога да ви помогна, господине?

– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.

– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.

– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!

– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

 

Попитали детето на един програмист:

– Ти познаваш ли животните?

– Да.

– А какво казва кученцето?

– Бау-бау.

– А котето?

– Мяу-мяу.

– А мишлето?

– Click-click.

 

– Кой мъж е оптимист?

– Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.

 

По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:

– Давай на мене левче за билет до Ханой.

– Ето ти десет лева и вземи още девет от братята си!

 

Американецът:

– При нас, в Америка, преди да заколят кравата й дават да слуша класическа музика. От музиката месото й става много крехко.

Французинът:

– А при нас, ги убиват с електрически ток. Така кравата не разбира нищо и месото й става още по-крехко.

Руснакът:

– Влизам аз в магазина – там копита, рога, опашки….Дявол го знае, сигурно ги взривяват….

 

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:

– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…

– Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата….

 

Врачка е наредила картите и говори на клиентка:

– О! До петдесет годишна възраст ще страдате от липса на пари.

– А после?

– А после ще свикнете.

 

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:

– Защо се страхува толкова това добиче?

Свещеникът тихо отговаря:

– И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

 

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:

– А теб не те ли боли глава?

Шофьорът отвърнал:

– Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

 

– Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика: „Напълняла си…“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на пътя, нямам представа, господин съдия!

 

– Какво зяпаш непрекъснато в този бинокъл?

– Наблюдавам една двойка как се натиска.

– А какво те интересува? По-добре гледай съпругата си.

– Нали точно това правя…

 

След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита:

– Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас?

– Не знам точно, но около милион.

– Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем…

 

 

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки:

– Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

 

В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.

– Да не би да ми предлагате подкуп?! – надига се от стола данъчният инспектор.

Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:

– Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам…..

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.