Любимите рецепти на Марина Цветанова Мисис България 2019 оцелява в модния свят с много труд и перфектна организация

Отново горят отпадъци в ТЕЦ „Бобов дол“

Още една жертва на коронавируса у нас

Соломон Паси: Първото нещо, което можеше да бъде направено, беше да се въведат общоевропейски правила

Коронавирусът може да остане жизнеспособен до 3 дни при подходящи условия

Без зони за платено паркиране в София до 12 април

Геймингът спасява Формула 1 и НАСКАР

Тодор Кантарджиев: Позабавихме нещата, сега е най-важна самодисциплината на българите

Случаите на коронавирус в света са близо 600 000

Уикенд посвети албум на Бела Хадид Чувствата на рапъра към модела не са изстинали

Вокалистът на „Рамщайн“ няма коронавирус

Гуми се регенерират автоматично Реално няма опасност от спукване

Красимир Вълчев: Учебната година вероятно ще бъде удължена до юли Матурите рано или късно ще бъдат направени, но няма да са онлайн, обясни министърът

23 варненци ще плащат по 5000 лв. глоба заради разходки в Морската градина

Интелигенцията и Църквата Добрата книга, пълна с истина и мъдрост, не е създадена от печатаря, макар че е дело на неговите ръце

Куче получава социални помощи – ето защо

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

– Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

– Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?

 

Отивам онзи ден в Агенцията за Социално Подпомагане с кучето си – Мурджо.

Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:

– С какво мога да ви помогна, господине?

– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.

– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.

– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!

– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

 

Попитали детето на един програмист:

– Ти познаваш ли животните?

– Да.

– А какво казва кученцето?

– Бау-бау.

– А котето?

– Мяу-мяу.

– А мишлето?

– Click-click.

 

– Кой мъж е оптимист?

– Всеки, който седи на седалката в автобуса и се мъчи да се запознае със стоящата до него права млада и красива жена.

 

По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави, не му стига един лев да си купи билет за Ханой. Обръща се към чакащия пред него българин:

– Давай на мене левче за билет до Ханой.

– Ето ти десет лева и вземи още девет от братята си!

 

Американецът:

– При нас, в Америка, преди да заколят кравата й дават да слуша класическа музика. От музиката месото й става много крехко.

Французинът:

– А при нас, ги убиват с електрически ток. Така кравата не разбира нищо и месото й става още по-крехко.

Руснакът:

– Влизам аз в магазина – там копита, рога, опашки….Дявол го знае, сигурно ги взривяват….

 

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:

– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…

– Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата….

 

Врачка е наредила картите и говори на клиентка:

– О! До петдесет годишна възраст ще страдате от липса на пари.

– А после?

– А после ще свикнете.

 

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх. Туристът пита:

– Защо се страхува толкова това добиче?

Свещеникът тихо отговаря:

– И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник…

 

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:

– А теб не те ли боли глава?

Шофьорът отвърнал:

– Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

 

– Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика: „Напълняла си…“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на пътя, нямам представа, господин съдия!

 

– Какво зяпаш непрекъснато в този бинокъл?

– Наблюдавам една двойка как се натиска.

– А какво те интересува? По-добре гледай съпругата си.

– Нали точно това правя…

 

След войната се срещат сърбин и американец. Сърбинът пита:

– Абе, колко струва една ракета, от тия дето ги изстрелвахте срещу нас?

– Не знам точно, но около милион.

– Как може да сте толкова прости!!?? Трябваше само да ни дадете парите, ние сами щяхме да се изпотрепем…

 

 

В една къща избухва страхотен пожар. Полуголите съпрузи се измъкват набързо в тъмната нощ. Когато се отдалечават на безопасно разстояние, жената се хвърля на врата на мъжа, прегръща го и го целува казвайки:

– Скъпи, толкова много се радвам! От шест години за първи път излизаме заедно!

 

В данъчната служба, бизнесмен влиза в стаята на данъчния инспектор. Мълчаливо изважда един дебел плик от чантата си и го поставя на бюрото.

– Да не би да ми предлагате подкуп?! – надига се от стола данъчният инспектор.

Бизнесменът се стряска, бързо си взема плика и тръгва да го прибира в чантата. Данъчният, се усмихва широко, потупва го по рамото и го успокоява:

– Направо ти провървя, мой човек. Добре, че взимам…..

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.