Мъж, жена и дете пострадаха при катастрофа в Търново

Френската полиция все още търси стрелеца от Страсбург

Протестът на строителите не затруднява движението в София

Пациент, изпаднал в мозъчна смърт, спаси трима болни с органите си Това е втора донорска ситуация тази година в областната болница във Велико Търново

Специалисти от ВМА с поредна трансплантация на черен дроб

МВнР към българите в Страсбург: Избягвайте посещението на публични места!

Български журналисти се оказали в близост до стрелбата в Страсбург

Бивш служител в „Полимери”: Вместо да даде заплати, Банев си купи кола

Гл. комисар Николай Николов: Бюджетът на пожарната не е пострадал

Сергей Станишев за резолюцията на ЕП: България има нов инструмент за натиск за Шенген

Ето как българските евродепутати коментираха ужаса в Страсбург

Защо не трябва да се пита „Колежке, може ли за минутка-две“?

Инж. Светослав Глосов, АПИ: Мантинелата край Своге издържа на скорост 140 км/ч

Фалшива бомбена заплаха евакуира централата на Фейсбук

Йордан Арабаджиев, Съюз на превозвачите: Пакет „Мобилност“ е удар срещу икономиката ни, топката е в Европарламента

Къде е пробната в секс шоп?

Блондинка влиза в секс шоп, гледа, гледа артикулите и казва:
– Извинете, къде е пробната?

***

Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк:
– Абе, вълчо, ти защо си зелен!?!
– Ама, шматко, аз не съм вълк, ма, Аз съм крокодил!

***

Двама приятели си говорят:
– Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
– А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.

***

Счетоводител на преглед при психиатър:
– Докторе, не мога да заспя!
– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
– Опитах. Обаче – броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

***

Двама войници спират през нощта в едно село. Търсят къде да пренощуват и виждат една баба, която седи на пейка пред къщата си. По-младшият се приближава и пита:
– Бабке, може ли да пренощувам у вас?
– Влизай войниче!
– Ама не съм сам, с ефрейтора съм.
– Нищо бе, вържи го за оградата….

***

Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
– Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
– Позна! – рекла мишката. – А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм… Ти си ИТАЛИАНЕЦ!

***

Китаец се качил в трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на китаеца, да го дращи и щипе. Ядосал се той, отишъл при ватмана и попитал:
– А маймуна може вози на трамвай?
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Китаецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
– Виж к`во бе, щом си се качил, остани!

***

Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория.
– Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? – отбелязва той.
– Глупости! – възразява другият. – Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано – боя се от нея, като от огън.
– Тогава, защо си направил толкова много деца?
– Защото в тълпата по-трудно се забелязвам…

***

– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е пирон, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!

***

– Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
– Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът…

***

Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
– От какво естество е вашия бизнес?
– Ами! …Аз съм уличница.
– Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията!
– Тогава пишете, че съм проститутка.
– Я престанете! И това не мога да го пиша!
Проститутката се замислила и казала:
– Тогава пишете че съм партиен секретар.
– Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има?
– Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена…

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Кой според Вас е добрият мъж?
Отговор на радиото:
– Добрият мъж е този, който след три развода все още има една и съща любовница!

***

Турист пита местен жител:
– Как живеете тук?
– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
– Как, дори ако се засее ръж?
– Е, ако се засее – това е друга работа.

***

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (5)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.