Блондинка влиза в секс шоп, гледа, гледа артикулите и казва:
- Извинете, къде е пробната?
***
Червената шапчица се разхожда смело из гората и изведнъж среща големия зелен вълк:
- Абе, вълчо, ти защо си зелен!?!
- Ама, шматко, аз не съм вълк, ма, Аз съм крокодил!
***
Двама приятели си говорят:
- Жена ми много може да шие. Оня ден взе и от една стара нейна пола ми уши вратовръзка.
- А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.
***
Счетоводител на преглед при психиатър:
- Докторе, не мога да заспя!
- А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.
- Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.
***
Двама войници спират през нощта в едно село. Търсят къде да пренощуват и виждат една баба, която седи на пейка пред къщата си. По-младшият се приближава и пита:
- Бабке, може ли да пренощувам у вас?
- Влизай войниче!
- Ама не съм сам, с ефрейтора съм.
- Нищо бе, вържи го за оградата....
***
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!
***
Китаец се качил в трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на китаеца, да го дращи и щипе. Ядосал се той, отишъл при ватмана и попитал:
- А маймуна може вози на трамвай?
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Китаецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж к`во бе, щом си се качил, остани!
***
Срещат се двама приятели, които не са се виждали около 30 години. Първият с удивление наброил 16 деца в дома на втория.
- Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той.
- Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея, като от огън.
- Тогава, защо си направил толкова много деца?
- Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...
***
- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!
***
- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце преди да започне мачът...
***
Девойка влиза в Данъчното. Иска да си подаде годишна декларация и да си плати данъците. Данъчният инспектор я пита:
- От какво естество е вашия бизнес?
- Ами! …Аз съм уличница.
- Какво – ядосал се данъчният?! – Не мога да пиша това в декларацията!
- Тогава пишете, че съм проститутка.
- Я престанете! И това не мога да го пиша!
Проститутката се замислила и казала:
- Тогава пишете че съм партиен секретар.
- Ама как така – удивил се данъчният? – Какво общо има?
- Ами общото е, че тази година съм приела 1745 члена...
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Кой според Вас е добрият мъж?
Отговор на радиото:
- Добрият мъж е този, който след три развода все още има една и съща любовница!
***
Турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее - това е друга работа.
***
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата? - пита аптекарката.
- Ботуши за 500 лв.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш