На 30 март 2020 да почерпят

Водолеите да не харчат излишно, а Козирозите да не бързат с решенията – Дневният хороскоп на Алена

Бум на хемороиди от заседяване и ояждане

Построяването на Пентагона е свързано с числото на дявола Конспиратори смятат, че петоъгълната постройка е само видимата част на додекаедър, скрит под земята

Универсалният базов доход е осъществим

Великобритания може да остане под карантина в продължение на половин година

Американски учен: До 200 000 души ще загинат от коронавируса в САЩ

Норман Рийдс иска да има сексуална връзка Досега персонажът му в „Живите мъртви” нямаше никакъв личен живот

Недостигът на храни вдига цените

756 души са починали в Италия за последното денонощие

Кои лекарства действат срещу COVID-19 СЗО стартира пробно тестване на 4 потенциални лечения на коронавируса

92 акта заради разходки са съставени в Пловдив само за ден

Учителите изтощени от онлайн образованието 12-часов работен ден имат повечето преподаватели

Фризьорки режат платове за маски От 2 до 10 лева струват самоделни изделия, слагат им и активен въглен

COVID-19 намали жертвите на пътя

Къде не смеят да влязат „тайните клиенти“ от НАП?

В омагьосан кръг съм.
Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…

***

В градския транспорт се качва жена
Oглежда се, няма свободно място и застава права. Мъжът, който седи на седалката казва:
– Жалко, че няма къде да седнете!
– Аз имам къде да седна, но няма свободно място за него!

***

Пуснах сигнал, че в залата за ММА не издават касови бележки. От НАП още не пращат “таен клиент”…

***

Питат ме:
– Приятел, каква е тайната на щастливия брак?
– Тогава, когато личният живот съвпада със семейния! – отвърнах веднага аз.

***

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце.
След малко се чука на вратата:
– Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
– Ние, запетайка – Пешо и Иван.

***

– Ходи ли до магазина за сирене?
– Ходих.
– Козе?
– Е, сирене де!

***

В публичния дом:
– Момичета, до колко работите?
– До 20 мъже!

***

– Пешо, хайде да си купим щори за прозореца на банята…
– За какво са ни тия щори, ма, Марче?
– Как защо, бе, Пешо? Отсреща нали има студентско общежитие…Тия младежи там ще ме гледат като се къпя…
– Стига, ма, Марче, нали като те видят, те ще си купят щори…

***

Обир на влак. Главният бандит влиза в едно купе и крещи заплашително:
– Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
– Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете,
че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
– Абе вие не го учете човека как се обират влакове!

***

Звъни телефонът:
– Ало?
Приятен женски глас:
– Честит рожден ден, миличък!
– Но кой е на телефона?
– Твоята несбъдната мечта…
Той със сълзи на очите:
– Харли-Дейвидсън… ти ли си?

***

– Сто мили в час? – изненадва се шофьорът. – Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час!
– А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? – ехидно пита полицаят.
– Ами да! Практически направо бях спрял!
– Чудесно! Глоба от сто долара!
– За какво?
– За спиране на непозволено място.
– Скъпи, трябва да си купим прахосмукачка.
– Защо, да не би майка ти да е решила да си отива?

***

Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби….

***

Полицай под прикритие пита проститутка:
– Колко?
– 50 лева.
Полицаят изважда белезници.
Проститутката:
– Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!

***

Срещат се две омъжени приятелки:
– О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!
– Ами защото вече си имам мениджър свежест!

***

Боксьор седи на една маса в кафене с блондинка и й разказва за спортните си подвизи. Блондинката го слуша с интерес и по някое време пита:
– А в кои други градове освен Нокаут и Нокдаун си ходил?

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

***

– Докторе, искам да ме заразиш с някаква… ама много страшна венерическа болест.
– Ти, добре ли си, бе!
– Гледай са… ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа – попадията, попадията – кмета, кмета – кметицата, а кметицата – горския… ще ми бие той на мене кучето! ..

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.