В омагьосан кръг съм.

Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...

***

В градския транспорт се качва жена

Oглежда се, няма свободно място и застава права. Мъжът, който седи на седалката казва:

- Жалко, че няма къде да седнете!

- Аз имам къде да седна, но няма свободно място за него!

***

Пуснах сигнал, че в залата за ММА не издават касови бележки. От НАП още не пращат “таен клиент”...

***

Питат ме:

- Приятел, каква е тайната на щастливия брак?

- Тогава, когато личният живот съвпада със семейния! - отвърнах веднага аз.

***

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце.

След малко се чука на вратата:

- Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.

От външната страна се дочул изнемогващ глас:

- Ние, запетайка - Пешо и Иван.

***

- Ходи ли до магазина за сирене?

- Ходих.

- Козе?

- Е, сирене де!

***

В публичния дом:

- Момичета, до колко работите?

- До 20 мъже!

***

- Пешо, хайде да си купим щори за прозореца на банята...

- За какво са ни тия щори, ма, Марче?

- Как защо, бе, Пешо? Отсреща нали има студентско общежитие...Тия младежи там ще ме гледат като се къпя...

- Стига, ма, Марче, нали като те видят, те ще си купят щори...

***

Обир на влак. Главният бандит влиза в едно купе и крещи заплашително:

- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.

Един се обажда:

- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете,

че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?

А тъничък мъжки гласец вика:

- Абе вие не го учете човека как се обират влакове!

***

Звъни телефонът:

- Ало?

Приятен женски глас:

- Честит рожден ден, миличък!

- Но кой е на телефона?

- Твоята несбъдната мечта...

Той със сълзи на очите:

- Харли-Дейвидсън... ти ли си?

***

- Сто мили в час? - изненадва се шофьорът. - Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час!

- А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? - ехидно пита полицаят.

- Ами да! Практически направо бях спрял!

- Чудесно! Глоба от сто долара!

- За какво?

- За спиране на непозволено място.

- Скъпи, трябва да си купим прахосмукачка.

- Защо, да не би майка ти да е решила да си отива?

***

Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби....

***

Полицай под прикритие пита проститутка:

- Колко?

- 50 лева.

Полицаят изважда белезници.

Проститутката:

- Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!

***

Срещат се две омъжени приятелки:

- О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!

- Ами защото вече си имам мениджър свежест!

***

Боксьор седи на една маса в кафене с блондинка и й разказва за спортните си подвизи. Блондинката го слуша с интерес и по някое време пита:

- А в кои други градове освен Нокаут и Нокдаун си ходил?

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

***

- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест.

- Ти, добре ли си, бе!

- Гледай са... ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето! ..