Ким Чен-ун си тръгна от Владивосток

Тръмп се обяви за ядрено разоръжаване

Намалиха броя на жертвите от атаките в Шри Ланка

Децата на Благоевград се впуснаха в приключението „На лов за великденски яйца”

Предложените от Макрон реформи срещнаха отпор

Джо Байдън се кандидатира за президент на САЩ, за „да спаси света“ от Тръмп

Какво ще поиска скоро комшийката, ако идва често за сол?

Десетки хиляди румънци идват у нас за празниците

Климатологът Георги Рачев: Пригответе си чадъри за събота и неделя

Ким Чен-ун обвини САЩ в „злонамерени“ действия

Преди 5 май: Страх, популизъм, неизвестност Апатията на гласоподавателите в Северна Македония може да направи избора за президент нелегитимен

Обстановката по пътищата е относително спокойна в първия почивен ден

От днес стартира кампанията за евроизборите

Вижте какво ще е времето днес

Избори за самочувствието на Източна Европа Юнкеровото поколение окончателно се провали в последния мандат на Европейския парламент

Къде не смеят да влязат „тайните клиенти“ от НАП?

В омагьосан кръг съм.
Психиатърът ми каза, да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър…

***

В градския транспорт се качва жена
Oглежда се, няма свободно място и застава права. Мъжът, който седи на седалката казва:
– Жалко, че няма къде да седнете!
– Аз имам къде да седна, но няма свободно място за него!

***

Пуснах сигнал, че в залата за ММА не издават касови бележки. От НАП още не пращат “таен клиент”…

***

Питат ме:
– Приятел, каква е тайната на щастливия брак?
– Тогава, когато личният живот съвпада със семейния! – отвърнах веднага аз.

***

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце.
След малко се чука на вратата:
– Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
– Ние, запетайка – Пешо и Иван.

***

– Ходи ли до магазина за сирене?
– Ходих.
– Козе?
– Е, сирене де!

***

В публичния дом:
– Момичета, до колко работите?
– До 20 мъже!

***

– Пешо, хайде да си купим щори за прозореца на банята…
– За какво са ни тия щори, ма, Марче?
– Как защо, бе, Пешо? Отсреща нали има студентско общежитие…Тия младежи там ще ме гледат като се къпя…
– Стига, ма, Марче, нали като те видят, те ще си купят щори…

***

Обир на влак. Главният бандит влиза в едно купе и крещи заплашително:
– Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
– Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете,
че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
– Абе вие не го учете човека как се обират влакове!

***

Звъни телефонът:
– Ало?
Приятен женски глас:
– Честит рожден ден, миличък!
– Но кой е на телефона?
– Твоята несбъдната мечта…
Той със сълзи на очите:
– Харли-Дейвидсън… ти ли си?

***

– Сто мили в час? – изненадва се шофьорът. – Та аз се движех със скорост не по-голяма от петнайсет мили в час!
– А може би ще кажете, че изобщо сте стояли на едно място? – ехидно пита полицаят.
– Ами да! Практически направо бях спрял!
– Чудесно! Глоба от сто долара!
– За какво?
– За спиране на непозволено място.
– Скъпи, трябва да си купим прахосмукачка.
– Защо, да не би майка ти да е решила да си отива?

***

Животът стана толкова динамичен, че вече няма време за цветя и шоколадови бонбони. На първа среща се ходи с презервативи и четка за зъби….

***

Полицай под прикритие пита проститутка:
– Колко?
– 50 лева.
Полицаят изважда белезници.
Проститутката:
– Моля, моля! За извратеняци двойна тарифа!

***

Срещат се две омъжени приятелки:
– О, много добре изглеждаш! Отдавна не съм те виждала така свежа и щастлива!
– Ами защото вече си имам мениджър свежест!

***

Боксьор седи на една маса в кафене с блондинка и й разказва за спортните си подвизи. Блондинката го слуша с интерес и по някое време пита:
– А в кои други градове освен Нокаут и Нокдаун си ходил?

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли. В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата.

***

– Докторе, искам да ме заразиш с някаква… ама много страшна венерическа болест.
– Ти, добре ли си, бе!
– Гледай са… ти, като ме заразиш мене, аз ще зараза жената. Жената ще зарази попа, попа – попадията, попадията – кмета, кмета – кметицата, а кметицата – горския… ще ми бие той на мене кучето! ..

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.