На 20 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 20.11.2019

17 вече са задържаните при акция срещу наркоразпространението в София

Създадоха материал за хидрокостюми срещу ухапвания от акули

България е в топ 3 в ЕС по строителство

Папа Франциск замина за посещение в Тайланд

Чуждите инвестиции нараснаха със 152% Задгранични компании изтеглят капитали от страната

Цената на „Гражданска” нараства до 400% за шофьори с нарушения По-скъпа застраховка за 21 км/ч превишение на скоростта

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 20 ноември 2019

Двама души загинаха, падайки в дупка с вряла вода на пътя в Русия

Застреляха в гръб бургазлия до езерото Вая (обзор) Убитият бил криминално проявен

Украйна ще строи град на Луната

5G мрежата е опасна колкото кафето

Разменяме изложби с Ермитажа 5 години напред Министерство на културата на визита в Москва

Режим на водата в 6 области в страната

Къде се продава виагра за жени?

Мъж в аптека:
– Извинете, имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарския магазин.

***

Мъж заминава на лов.
След няколко дни звъни на съпругата си по телефона:
– Скъпа, аз съм. Прибирам се към нас.
– Как беше ловът, мили?
– Всичко е нормално! Мисля, че един месец няма да купуваме месо.
– Да не си застрелял елен?
– Не, изпих заплатата…

***

– Може ли да те черпя кафе?
– Защо? Заспала ли ти изглеждам?

***

– Какво мислите за камикадзетата?
– Ами тези хора са доста избухливи…

***

Кои са четирите любими животни на жената:
Норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и една маймуна, която да плаща за всичко това.

***

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
– Какво правите, бе момичета? – попитал дядото.
– Дядо, всичко правим за 5 лв.
– Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
– Ама, дядо, това не можем!
– Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв…

***

– Защо правиш кюфтетата с различна големина?
– Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.
Учителят дава съчинение на учениците:
– Съставете разказ, в който да употребите всички дни от седмицата.
Иванчо написал: “В неделя татко отиде на лов. Той донесе такъв голям заек, че го ядохме в понеделник, вторник, сряда, четвъртък, петък, та остана даже и за събота!”

***

Кредитен милионер се обяснява в любов:
– Нямам думи…
Тя:
– Тогава мини на цифри!

***

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
– Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
– Знам, знам – отвръща втората – но моята се прибра сама, а твоята я донесоха….

***

Разговор на двама мъже:
– Краката й са като на газела.
– Толкова стройни и тънки?!
– Не, толкова космати.

***

Внимателно изучавайки менюто на ресторант посетител пита сервитьора:
– Извинете, от какво се прави вашия специалитет – Пиле ала Пежо?
– От пилета, попаднали под колата на нашия шеф…

***

Срещат се две ченгета на улицата. Изведнъж единият вижда златен “Ролекс” на ръката на другия.
– А!!?? К‘во е това? Да не си взел премия?
– Аха…
– Какво, хвана някой голям бандит ли?
– Не, пуснах го…

***

– Кои са трите най-често срещани думи в света?
– “I love you”?
– Глупости! “Made in China”.

***

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам Фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя…
До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.

***

Арнолд Шварценегър се вози в автобус. Автобусът наближава спирката и стоящият зад него човек пита:
– Извинете, ще слизате ли?
– Да!
– А, а онези пред Вас, дали ще слизат?
– Да, ама още не знаят…

***

В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда….

***

Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!

***

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка.
Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена.
Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката.
Трети влизат българите. След 10 минути излиза един ром и пита:
– Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

***

Полицаи се явяват на тест за интелигентност.
Влиза първият и го питат :
– Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.
– Отговорът е обувка! – му казали от комисията и го изгонили.
Излязъл полицаят навън и казал на следващия :
– Да знаеш, отговорът е обувка.
Влязъл следващият и го запитали :
– Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата ?
Замислил се полицаят, накрая попитал :
– Има ли връзки?
– Не!?
– Значи е САБО!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.