Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Къде се ходи да те оправят, за да не ти стърчи сутрин?

Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? Вкъщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?

***

В час по математика учителят чете условието на задача:
– Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
– Всичките,- отговаря Иванчо.

***

Вчера при фризьорката влезе мъж, очевидно неин познат и я пита за час:
– Лили, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?

***

Едно време било лесно – имаш две ризи, даваш едната на ближния си. Сега – ризи много, ближен нямаш!

***

Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…

***

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
– Виждам, че сте баща на две деца!
Мъжът презрително се изсмял:
– Не, аз съм баща на ТРИ деца!
– Така си мислите вие… – казала ясновидката.

***

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
– Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
– Няма нужда, ще се оправя – отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
– Е, как е сега?
– Великолепно – отвърнал мъжът. – Но палецът продължава да ме боли ужасно.

***

След празнична кулинария:
– Да го хвърлям ли, или ще го ядеш?
– Ама, то развалено ли е?
– Ако ще го ядеш, не е развалено!

***

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
– Какво искате? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, но жената е моя!

***

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пътници парашути?
– Не, това не е необходимо.
– Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…

***

Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?

***

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
– Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
– Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
– Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… бой с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му пише двойка, а професорът му казал:
– Много добре колега, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.