Лекарствата срещу COVID-19 (ИНФОГРАФИКА)

Със секс да избием глобата за разходка! Сайтът Pornhub обяви официално, че плаща по $3500 за аматьорско видео

Разширяват Монако за повече луксозни домове

Правителството прие измененията в държавния бюджет за 2020 г. Предвижда се изтегляне на до 10 млрд. лв. държавен дълг

Продажбите на жилища в Сингапур се увеличават

Две жени са пострадали при катастрофа в Благоевград

Третият тест за коронавирус на Ангела Меркел също е отрицателен

Колумбийски бунтовници слагат оръжието

Отсрочват заемите на няколко стъпки Започват с 2-3 месеца, а при необходимост ще има удължаване за мораториума

Меган и Хари приключиха със задълженията си към кралското семейство

Компаниите не променят плановете си

КПП-та и пеши патрули в Бургаското гето

Военен кораб с 1000 болнични легла пристигна в Ню Йорк, за да помага в борбата с коронавируса

Винетките без компенсации от АПИ

Тръмп: Над 2 млн. американци можеха да загинат от COVID-19, ако не бяхме въвели мерки

Къде се ходи да те оправят, за да не ти стърчи сутрин?

Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? Вкъщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?

***

В час по математика учителят чете условието на задача:
– Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
– Всичките,- отговаря Иванчо.

***

Вчера при фризьорката влезе мъж, очевидно неин познат и я пита за час:
– Лили, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?

***

Едно време било лесно – имаш две ризи, даваш едната на ближния си. Сега – ризи много, ближен нямаш!

***

Между футболни треньори:
– Колега, футболистите ми никак не могат да вкарват голове, а твоите могат. Как го постигаш?
– Карам ги да се целят във флагчето за изпълнение на ъгловите удари или в страничния съдия…

***

Един мъж се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка. Човекът не бил суеверен, но решил да влезе.
Ясновидката се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
– Виждам, че сте баща на две деца!
Мъжът презрително се изсмял:
– Не, аз съм баща на ТРИ деца!
– Така си мислите вие… – казала ясновидката.

***

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
– Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
– Няма нужда, ще се оправя – отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
– Е, как е сега?
– Великолепно – отвърнал мъжът. – Но палецът продължава да ме боли ужасно.

***

След празнична кулинария:
– Да го хвърлям ли, или ще го ядеш?
– Ама, то развалено ли е?
– Ако ще го ядеш, не е развалено!

***

Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
– Какво искате? Колата е моя! – сърди се мъжът от колата.
– Колата може и да е ваша, но жената е моя!

***

Мъж се готви да лети за първи път със самолет, нервничи и разпитва стюардесата:
– Давате ли на всички пътници парашути?
– Не, това не е необходимо.
– Как да не е необходимо? Преди един месец плувах на параход и там, на всички пътници дадоха спасителни жилетки, а предполагам, че тези дето умеят да плуват са повече от тези, които умеят да летят…

***

Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?

***

Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
– Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
– Готово, давай въпроса.
– Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
– Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
– Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и… бой с чука.
Разделят се. На другия ден студентът е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студентът помислил, че ще му пише двойка, а професорът му казал:
– Много добре колега, пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.