Русия е готова да увеличи доставките на газ в Сърбия

Мръсен въздух в няколко града тази сутрин

Как се прави поза „арбалет“?

Лекар: София е пред грипна епидемия

Силни земетресения в Перу и Еквадор

Руското посолство в САЩ: България екстрадира руснак, обвинен за онлайн измами

Тръмп предвижда среща с Ким Чен-ун след месец

Десетки жертви и ранени при взрив след кражба на гориво в Мексико

Времето ще е облачно и ветровито

На 19 януари 2019 да почерпят

Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Къде ще се съберат най-много приятели на Нова година?

Една блондинка казва на друга:
– Вчера си направих тест за интелигентност.
– Е, какъв е резултатът?
– Всичко е наред, резултатът е отрицателен.

***

– Къде ще празнуваш Нова година?
– Ще се съберем с приятели във Фейсбук.

***

Дойде ми фактура за ток, направих справка, ако прекарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лева по евтино…

***

Съдията:
– Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира!
Подсъдимият:
– Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!

***

Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.

***

В съда:
– Вие видяхте ли как той бие тъща си?
– Да…
– Защо не помогнахте?
– Ами той и сам се справяше добре с нея!

***

Тия празници съвсем ни объркаха! Вече не можем да преценим дали вече сме се напили, или все още не…

***

Някакъв поръчва в ресторанта:
– Един коняк, чаша вино, голяма водка, бутилка шампанско, халба бира и едно кафе. И, моля, кафето да е без кофеин, че имам слабо сърце.

***

Пътен полицай спира за проверка кола.
– Голям карък си, старши…
– Защо?
– Аз веднъж да съм трезвен в колата и ти да ме спреш!

***

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

***

Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата?

***

Двама затворници си говорят:
– Как попадна тук?
– Случайно, синът ми написал за домашно съчинение на тема “С какво се занимава баща ми”.

***

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
– Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
– Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!

***

У нас жена ми се занимава с дребните неща – готвене, чистене, пране…А аз мисля за големите – глобалното затопляне, световната криза, глада в Африка.

***

Прокурорът към обвиняемата:
– Госпожо, като сложихте отрова в яденето и го дадохте на мъжа си, изпитахте ли угризение на съвестта?
– Да, изпитах.
– И кога стана това?
– Когато поиска допълнително.

***

Той:
– Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта.

***

Блондинка в аптека:
– Ако обичате един диазепам…
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя…

***

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
– Събуди се, бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти.

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:
– Джордж, моля те, прескочи до магазина!
– Скъпа, в такъв дъжд дори куче на улицата няма да изпратиш!
– За Бога, Джордж, отивай без кучето!

***

– Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща… – обръща се работник към директора на предприятието.
– Ох, аз също.. – замечтано отговаря директорът.

***

Из медицински протокол за нанесени физически травми: “По тялото на пострадалия се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки”.

***

Съдията към подсъдимия:
– Защо откраднахте тази кола?
– Трябваше да ида на гарата.
– А защо не отидохте до там с трамвай?
– Трамвай е много по-трудно да се открадне.

***

Преди ерата на мобилните телефони:
– Мъжо, кой звъня?
– Ами ..не разбрах, някакъв синоптик…
– Е, как синоптик ли?
– Ами попита: “Как е Слънце, чист ли е вече хоризонтът?”

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.