Нови горски пожари обхванаха различни части на Гърция

Космическият апарат „Чандраян-2” изпрати снимка на Луната (СНИМКИ)

Фотошоп издънки пълнят Instagram Български звезди прекалиха с ретуш на свои снимки това лято

Премиерът Борисов: Потвърденият кредитен рейтинг на България е поредната висока оценка за реформите у нас

Момче подкара колата на майка си в Германия, летя със 180 км/час

Туск: ЕС е готов да помогне финансово на Бразилия за гасенето на пожарите

Юрген Клоп – един голям треньор, който не мисли за пари Мениджърът на Ливърпул вече е в залата на славата на клуба

Мъж наръга жена си с нож след скандал

Голям пожар в близост до автокъщи във Варна Осем коли на пожарната се борят за овладяване на пламъците

Тръмп заплаши с високи мита френското вино

Премиерът Борисов: Правителството изпълни своя ангажимент и осигури 82,510 млн. лв. на Министерството на отбраната за ремонта на самолетите

Корнелия Нинова : Шипченската епопея е ярък пример за родолюбие и братство

Разстрелът на Георги Илиев – много версии, но недоказани 14 години от покушението срещу боса на ВИС

Ирен Онтева и Галена Димова отново на подиума На Grand glamour show в Свети Влас

„Паразит”: Трилър триумф за корейското кино Понг Джун Хо с още един хит

Много 4-листни детелини растат около атомния реактор в „Младост“, но защо никой не може да ги откъсне

Клиент към келнер:
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

– За да събудя интереса към музиката купих на детето си цигулка, но нищо не излезе.
– И при мен стана така, когато купих куфар на тъщата.

В магазина:
– Търсим голяма маса.
– О, погледнете тази… на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.
– Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости…

Иванчо пита майка си:
– Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?
– Не, момчето ми, той просто заеква!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
– Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
– Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
– За Бога! Ти ли си тази стриптийзьора, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
– Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше много добър, прати още някой.

– Бил ли си някога свидетел на железопътно произшествие?
– Да, веднъж в един тунел. Тогава вместо девойката, целунах баща й.

Резултати от проведената акция „Ден без псувни“:
– пълна парализа в работата на всички автосервизи.
– спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
– футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
– местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса „Къде?“

Пътувал си някакъв с колата. Спрял го катаджия и взел да се заяжда, за да изкопчи някой лев:
– Дай да ти видим аптечката! Дай сега триъгълника! Пусни късите! Айде сега, дългите!
Не издържал онзи и изругал:
– Да ти *** майката!
Катаджията това и чакал:
– Охо, за обида, три лева глоба!
Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на катаджията. Той, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
– Да, ама нямам да ти върна…
– Ами, като нямаш да ми върнеш, да ти *** майката. да ти *** майката…и за един лев – п*****т!

Синът:
– Трябва да намеря начин да взема изпитите…
Майката:
– Ами седни да учиш!
Синът:
– Ситуацията е сериозна, не ми е до шеги…

Двама колеги си говорят:
– Гошо, що си такъв радостен?
– Ще се женя бе, Пешо.
– За коя?
– За Мимето, от счетоводството.
– Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе…
На следващия ден двамата пак се срещат.
– Гошо, к‘во става, размисли ли за сватбата?
– Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса…. Абе т‘ва София, нищо не е, бе…

Мъжът се прибира вкъщи и жена му го посреща мълчаливо. Показва му само един лист хартия, на който пише:
– Няма да ти говоря цяла седмица!
Мъжът вдига рамене и сяда да гледа телевизия. След малко жената се появява и му тика под носа друг лист:
– И знаеш ли защо?

Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал:
– Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитанът си има една Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
– Моят кораб е още по-голям – казал англичанинът – капитанът го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
– Това не е нищо – казал българинът – нашият готвач бърка боба с атомна подводница!

Докторе, – казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. – Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж – пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
– И вие какво правите?
– Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
– Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
– Ами, моля ви…… Счупете ми ръцете!!!

Между колежки:
– Когато пия вечер силно кафе, не мога да заспя цяла нощ…
– При мен е точно обратното! Когато спя, не мога да пийна и капка кафе…

Питат радио Ереван:
– Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК „Младост“ има много четирилистни детелини?
– Вярно е!
– А защо никой не е успял да си вземе поне една?
– Много бързо бягат!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.