Може ли НАТО да бъде донор?

Последен вариант:

- Първият ден от болничния да е за сметка на доктора...

***

След като Макрон се изказа, че НАТО е в "мозъчна смърт", възниква въпросът - може ли НАТО да бъде донор?

***

Баща към сина си, който има двойка по пеене:

- Донеси ми шишето с ракия и учебника, да ти покажа как се прави...

***

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?

Полковникът:

- Вашите предложения, господин лейтенант.

- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.

- Седем бутилки на човек.

- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.

- Шест бутилки водка на човек.

- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

***

- Кой така крещи у вас?

- А това е Мимето от петия етаж.

- Да не ражда?

- Не, забременява.

***

Дъждовна вечер с гръмотевици и вятър:

- Скъпи, прескочи до магазина!

- Скъпа, в такъв дъжд дори и куче на улицата няма да изпратиш!

- За Бога, Джордж, отивай без кучето!

***

Двама шофьори си говорят:

- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?

- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

***

Влязох в банката и направо на касата - извадих патлака и казах "Давай!" Касиерката легна по гръб, а останалите служителки загледаха с жадни очи... Погледнах се - извадил съм грешния патлак!

***

- Скъпа, след толкова години заедно, имаш ли все още някакви чувства?

- Да скъпи, все още имам чувство за хумор...

***

- Момичета, както ме посъветвахте, вчера с моя се забавлявахме с ролеви игри. Аз бях лошото ченге, а той престъпник!

- И как беше?

- Три ребра, два зъба и си призна, че ми изневерява!

***

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта…

***

В зоопарка:

- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?

- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!

***

- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?

- Не, няма, ще ми се сърдиш.

- Не, няма.

- Добре - седем.

- В смисъл - аз съм седмият?

- Не, ти си четвъртият.

***

Просяк звъни на една къща. Отваря му домакинята:

- Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?

Домакинята:

- Торта? А хляб не може ли?

- Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден!

***

Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа "Дърта кранто, такава кога ще излезем да потрошим пенсията?"

***

Питат радио Ереван:

- Каква е максималната скорост при секса?

Радиото отговаря:

- 68, защото при 69 се обръщате.

***

Говорят си две приятелки.

- Според мен най-голямото щастие за жената е да се омъжи за мъжа, за когото е искала.

- Не си права, скъпа. Най-голямото щастие за жената е да се омъжи за човека, за когото е искала да се омъжи друга жена!

***

Най-недостъпната и високоморална жена е тази, която знае, че не си е избръснала краката.

Коментари

Задължително поле