Може ли с честен труд човек да натрупа състояние?

Интервю за работа.

- На колко години сте?

- На 22.

- Какви са вашите силни страни?

- Логиката.

- Как се виждате след пет години?

- На двадесет и седем.

***

За лудите има лудница.

За болните - болница. Само за глупавите няма място, затова са навсякъде!

***

Всичко е затворено и не работи, толкова ми е скучно вече, че сега АЗ ще звънна на А1, за да видя какъв план ще ми предложат.

***

Доживях да видя как глобяват българи 5000 лв. за това, че отиват на работа да изкарат 600 лв.

***

Днес кихнах на работа, и попитах за трицифрено число. Всички колеги вкупом извикаха: “112!”

***

В нашия офис имаме колега, който всеки ден си носи ядене от вкъщи - винаги има първо, второ, салата, сос и десерт. Наричаме го Георги Обедоносец.

***

Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората. Първото, което видели, била пуста бензиностанция. Застанали пред една бензиноколонка и извънземният казал: Здравейте! Идваме да установим контакт с вашата цивилизация.” Бензиноколонката не отговорила нищо. Извънземният започнал пак: “Идваме от една далечна галактика, за да установим контакт с вашата цивилизация.” Бензиноколонката пак не отговорила нищо. Тогава извънземният се обърнал към другарката си раздразнено:

- Ей, много горд тоя човек, бе!

- Ами и ти ще си горд, ако си го завиеш два пъти около кръста и края му пъхнеш в ухото си.

***

Фразата “Днес ще си легна по-рано” е създадена от тези, които казват “Утре спирам цигарите!”

***

Всички книги за самоусъвършенстване са написани на един и същ принцип - някакъв тип от Бевърли Хилс съветва хората от Меден Рудник да излязат от зоната на комфорта.

***

- Шефе, как се пише “на майната си” - слято или разделно?

- Елена, няма ли да се научиш вече! Пише се: “Не отговаря на кредитната политика на банката”!

***

Ето как се получава понякога: Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен.

***

Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!

***

Има неща, които човек може да няма и пак да дава на другите. Акълът е едно от тях.

***

Този, който мисли, че кафето е най-доброто средство за събуждане, никога не е ял диня преди лягане!

***

За тези, които се интересуват - имам три връзки - една магданоз, една копър и една голям праз.

***

Когато нямаш пари, всичко ти е скъпо. Същото е и когато нямаш акъл - всичко ти е тъпо.

***

Французин, американец и българин тираджии си говорят. Американеца се хвали:- Къщата ми е в едно равно поле, като се прибирам надувам клаксона и като се прибера - камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.- А моята къща е на един висок баир - казал французина.- Като се прибирам пускам дългите и като се прибера шампанското отворено и жената ме чака гола на леглото. Аз пък - казал българина, - живея в една долчинка. Като се прибирам спирам двигателя и надолу по инерция. Като стигна излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред вратата на спалнята - досега само един ми избяга...

***

С един приятел дегустираме вино, ракия, луканки и суджук по домовете. Разполагаме със собствен транспорт!

***

Ако редовно ядете лук и чесън, то нито хрема, нито кашлица, нито висока температура ще помрачат вашата самота.

***

- Може ли с честен труд човек да натрупа състояние?

- Да, лесно е. Може и прединфарктно състояние, и състояние на шок, депресивно състояние.

***

- Търся работа!

- Ето ти метлата - започвай да метеш!

- Ама аз съм завършил в УНСС...

- Оф, добре. Дай да ти покажа.

***

- Мамо, кое е по-полезно, сладоледът или кренвиршите?

- Синко, в днешно време и цигарите са по-полезни от кренвиршите!

***

Около мен само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам “Как съм?” и “Какво ново при мен?”

***

Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите, да си кажеш: “Я, колко бързо слязох!”

***

Казах на фризьорката ми, “Както винаги”, но изглежда е разбрала, “Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!”

***

- А бе, Вуте, таа мойта Пена иска секс секи ден, а я съм веке на години, не моем толко!

- Геле, а ти помниш ли ено време га те дупреждавах: Не се жени за грозна жена, никой нема да ти помогне!

***

Престани да се оплакваш от живота си! В този момент някой някъде живее с бившата ти.

***

Гъсеницата яде много и се превръща в прекрасна пеперуда. Не разбирам аз къде сбърках...

***

Политиците обожават да говорят за честност. Чиновниците - за корупция. Престъпниците - за справедливост. Жените - за любов.

***

От коя страна на чинията трябва е смартфонът съгласно добрите маниери?

***

В чуждият живот съм психолог. В моя съм психопат.

***

Снощи си легнах към 10 ч. До 3 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.

***

- Бай Кольо, бил ли си джендър?

- Бил съм байовото и пак ще ги бия!

***

За да не падат панталоните ви, вие използвате: А) Колан; Б) Тиранти; В) Дюнери.

***

Лятото е дошло тогава, когато се появи поне една рап песен за сладолед и поне една чалга песен за мастика.

***

Феминизъм - до първия свестен мъж. Комунизъм - до първия личен капитал. Атеизъм - до първата турбуленция в самолет.

***

Аз имам един литър ракия, а комшията - 2 килограма домати. Ейии... като конструктор Лего сме!

***

Съдията: - Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият: - Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!

***

Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент!

***

Петров от 3-я етаж за малко да влезе в Рекордите на Гинес за най-дълъг ремонт, но на десетата година го утрепахме.

***

В магазина продавачката ме пита с усмивка: - Какво обичате? - Ами обичам уиски и бира... ама съм дошъл за хляб...

***

В библиотеката:

- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?

- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

- Ало, националният щаб за следене на коронавируса ли е?

- Да, кажете!

- През стената чух как съседът два пъти се изкашля!

***

Нормално е някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.

***

Съседът ми е просто гений - продаде си апартамента и след 6 месеца се ожени за жената, която го купи.

***

- Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката?

- Нищо. За времето.

- Слушай синоптика, и ако още веднъж те видя с нея, ще те тресне гръм от ясно небе!

Коментари

Задължително поле