Кои зодии говорят с Бог

На 20 януари 2019 да почерпят

ЦСКА продаде Мауридес

Американски военни убиха 52 сомалийски ислямисти при въздушен удар

Николай Банев с писмо от следствения арест

Тайбе и ансамбълът отличени в Нощта на шампионите

Тръмп обяви, че е избрано мястото за срещата му с Ким Чен-ун

Брутален феминизъм и политкоректни глупости в „Капитан Марвел“ Новата партийна линия се спазва от Холивуд

„Битка“ под водата САЩ-Русия – 0:1 Американците се самоуспокоиха като победител след края на Студената война

17 мигранти са в неизвестност, след като лодка се преобърна край Либия

Общинските съветници от БСП питат Фандъкова защо не прилага мерките срещу замърсения въздух

„Левски“ тръгна с хикс срещу руснаци, Стоянович доволен от промените в клуба

Отмениха и забавиха около 6 700 полета заради снежните бури в САЩ

Меркел заяви, че ще направи всичко възможно Великобритания да напусне ЕС със споразумение

България екстрадира в САЩ руски хакер, обвинен в компютърни измами

Мъж на 70 се жени за 21-годишна – ето какво го съветва лекарят

След прегледа, психиатърът към пациента:
– Трябва да прекратите умствената работа? С какво се занимавате?
– Докторе, депутат съм.
– А-а! Тогава може!
? Кара си един мъж колата, по едно време насреща с кола се задава една жена. Жената отваря прозореца и изкрещява към мъжа:
– Прасе!
Мъжът не издържа и той си отваря прозореца, показал се и се обърнал към отминалата кола:
– Кучка! – и както си прибрал главата се блъснал в… едно прасе, което било на средата на пътя.

Шеф решил да си назначава секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор, е нужно психоаналитик да провежда интервюто. До интервю били допуснати три дами.
Психоаналитикът задал на всички един въпрос – “Колко прави 3 и 3”.
Първата отговорила без да се замисля: “6!”
Втората, след като разсъждавала известно време, казала: “33!”
Третата пък отговорила: “Може да е 6, може да е 33”.
Психоаналитикът обяснил на шефа:
– Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.
Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.
Третата ще Ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.
И така – коя ще вземете?
Шефът, без да се замисля отговорил:
– Ей онази русата с големите цици.

Един ревнив мъж преди да замине командировка, казва на приятел:
– Моля те следи жена ми! Ако видиш нещо необичайно, прати ми есемес и аз ще си дойда.
След три седмици получил есемес: “Ела си веднага!”.
Върнал се и отишъл при приятеля:
– Какво стана?
– Ами всяка вечер идваше един мъж при нея и сутринта си тръгваше…
– Е защо чак сега ми писа?
– Ами необичайното се случи вчета! Той не дойде…

– Откакто се запознах с вас – казва мъж на една жена на морето, – не мога да ям, да пия, да пуша…
– Толкова сте влюбен е мен ли?
– Не, просто за това не ми остават пари.

– Господин съдия, невинен съм!
– По-рано съдили ли са Ви?
– Никога. Това е първата ми кражба.

– Вчера жена ми ме изпрати до магазина…
– И?
– Ами нямах си представа, че така се е променил за десет години!

– Аууу, колко си красиво, мило дете! На кого си се метнало такова?
– Ми, на мама!
– Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти…

– Кой ти каза че нямаш никаква фигура и си съвсем плоска?! Я виж как са ти подпухнали очите!

Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отговорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е гей и трябва да стоя по-далече от него.

Кара един мъж с колата покрай лудница, внезапно му се откача гумата и отлита нанякъде… Два часа мъжът се опитва да поправи гумата, но нищо не се получава. През цялото това време през дупката на оградата го наблюдава пациент от лудницата и след това му казва:
– Защо не вземеш да отвиеш по една гайка от всяка гума така ще си завиеш четвъртата гума и лека – полека ще се прибереш до вас.
Мъжът (полудявайки):
– А вие пък от къде се сетихте за това? Нали сте в лудницата?
Пациента:
– Е може да съм психично болен, но не съм идиот!

Ходихме с жена ми до мола да си купя зимно палто. Сега седя и гледам какво сме купили. За жена ми – зимно палто, ботуши, пола, три блузки, бельо, ръкавици и две чанти. За мен – чорапи.

70-годишен мъж при доктора:
– Другата седмица ще се женя!
– О, чудесно, а на колко години е булката?
– 21.
– Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
– Да умира! Пак ще се оженя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.