Майка към сина си:

- Сине, друсаш ли се?

- Не, откъде ти хрумна?

- Едно птиче ми каза.

- Абе, мамо, ти си говориш с птиците, а мен питаш друсам ли се!

***

Шофьор пътува по магистралата София-Пловдив.

По някое време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп.

Шофьорът спира и стопаджията му казва:

- Добър ден! Аз съм Педерастът в жълто. Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?

Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг,

целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:

- Добър ден, аз съм Педерастът в червено. До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?

Взел го човекът, но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха.

Спира отегчен до него и казва:

- Знам, знам! Ти си Педерастът в синьо и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема... А онзи му отвръща:

- Ще ти дам аз един педераст в синьо! Документите за проверка, моля.

***

Прокурорът:

- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...

Обвиняемият се обажда:

- Колкото и комплименти да ми правиш, няма да си призная!

***

На пазара мъж продава комар в бурканче.

На него има залепен етикет: “Заместител на мъже - само 25 лв.”...

Една заинтересувана клиентка пита:

- А как се използва?

- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана, той си знае работата...

Ако нещо не е наред - ето телефонния ми номер, позвънете...

Вечерта жената звъни:

- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи.

- Стойте така, идвам веднага.

Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и се обърнал към комара:

- Гледай, глупако - за последен път ти показвам.

***

Надзирателят командва затворниците:

- Да си изчистите килиите, свине такива! Утре пристига министърът!

Глас от килия:

- Него пък за какво са го вкарали?!

***

Двама затворници разговарят:

- Видя ли какъв хубав часовник има надзирателят?

- Не, дай да видя.

***

- Да-а-а, каква щедра природа имаме! Разхождам се вчера из парка и гледам на тревичката - златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.

***

Първа среща между момче и момиче от Перник. Седят в заведението и са потънали в неловко мълчание. Изведнъж момчето става и й забива един шамар.

“Она да си знае,” си мисли той.

“Стабиуен е,” си мисли тя.

***

Обажда се служител от лотарията:

- Стефан Иванов ли е на телефона?

- Да!

- Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с “не” на първия ми въпрос! Готов ли сте?

- Да.

***

Двама приятели си говорят:

- Жена ми страда от алкохолизъм.

- Че тя пие ли?

- Не. Аз пия. А тя страда.

***

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:

- Ой, мамо-о-о!

Мъжът:

- Тъщата? Вярно, прилича...

***

- Длъжен сте да си поставите една цел - да станете друг човек! - казва съдията.

- Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха. Казаха повече да не фалшифицирам повече документи.

***

Китайците произвеждат какви ли не боклуци, но, естествено, точно вирусът ще им се получи качествен.

***

Глaвeн лeкaр извършвa визитaция.

- Кaк e пaциeнтът c пoдoзрeниe зa кoрoнaвируc?

- Нoрмaлнo, изoлирaн e в oтдeлнa cтaя, нaзнaчихмe му cпeциaлнa диeтa.

- Кaквa диeтa?

- Хрaним гo c биcквити.

- Нo зaщo c биcквити?

- Aми caмo тe минaвaт прeз прoцeпa нa врaтaтa.