На кого труженичките на околовръстното правят отстъпка в жегите?

Иван отива при майката на своята приятелка:

- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…

Майката отговаря:

- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.

- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

***

Клиент влиза в ресторант:

- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

- Две кюфтета и една добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

- Не яжте кюфтетата!

***

- Ало, може ли да говоря с Мими?

- Кой я търси?

- Един неин приятел.

- Няма я.

- А с кого говоря?

- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

***

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.

- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!

- Не съм го купил, подарък ми е.

- И кой ти е подарил такова нещо?

- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...

***

Нане казва на Вуте:

– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.

Вуте отговаря:

– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.

Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:

– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.

Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.

– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?

Пена отговаря:

– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:

– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!

– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

***

- Имате много хубава и оригинална огърлица! - възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.

- Тя е спомен от съпрузите ми.

- От съпрузите ви?

- Да, направена е от венчалните ми пръстени.

***

Мъжът се връща от командировката:

- Мъжът cе върна, скрий се някъде!

Любовникът се скрива под леглото.

Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.

- Джак, ти ли си?

- Да - каза Джак, и облиза ръката му.

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява: бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи...

Аптекарката се притеснила и го пита -

- Да не е пострадал някой?

- А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава....

***

Учителка пита класа си:

"Какъв искаш да станеш, като пораснеш? "

Тошко казва:

-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да и купя Ферари, да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа ,безлимитна кредитна карта... и да правя любов с нея по три пъти на ден!!

Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде

значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.

-А ти, Донке?

-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!

***

Иванчо говори с баща си:

-Татко,ти си голям късметлия!

-Защо?

-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

***

В районното влиза на бегом мъж и казва:

- Арестувайте ме, ударих жена си!

- Убихте ли я?

- Не, драскотинка няма.

- Ами тогава значи може да си ходите.

- За нищо на света! Тя е по петите ми!!!

***

По време на изпит по кормуване:

- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!

- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!

- Да, но седнахте на задната седалка...

***

В училище:

- Иванчо, я ми кажи азбуката.

- До десет ли?

***

- Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!

- Кажете, моля?!?!

- Три бири...

***

Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:

- "За коли с климатици 50% отстъпка"...

***

Съседка стара мома звъни на вратата на готин съсед посред нощ.

Той:

- Кой е?

Тя:

- Сол да ви трябва?

***

- Мамооо, къде отиваш?

- До НАП миличка.

- Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?

***

- Колко пъти пиеш в месеца?

- Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти...

***

- Сготвих ти вечеря. Хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа. Да ти приготвя ли нещо друго?

- Куфарите!!!

***

- Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?

- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...

- Ами другите?

- Другите ще чакат...

***

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:

- Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.

***

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:

- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...

- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!

- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.

Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:

- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.

Тя се обажда на баща си и му се развиква:

- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!

Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:

- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

***

Клиент в една баничарница и пита:

- Имате ли 1000 банички?

- Не.

На другият ден пак идва:

- Имате ли 1000 банички?

- Не!

Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че клиентъ ще ги купи.

Идва на четвъртия ден клиентът:

- Имате ли 1000 банички?

- Дааа, имаме!

- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

Коментари

Задължително поле