„Труд Уикенд“ – един вестник за празниците

Каним Владимир Путин в България догодина Премиерът Бойко Борисов увери, че с Русия имаме възможно най-добрите отношения (обзор)

София ще има детска поликлиника Събират на едно място лекари от различни специалности

Комисията за регулиране на съобщенията също установи нарушения при спирането на програма „Хоризонт”

Обмислят нови акцизи за горивата

Министър Росен Желязков получи подкрепа от Ирландия, Португалия и Естония срещу пакета „Макрон“

Данаил Кирилов: Като гражданин мога да кажа, че освобождаването на Полфрийман е необосновано Австралиецът е бил наказван няколко пъти в затвора, като едно от провиненията му може да се тълкува като опит за бягство

Цар Симеон II говори за българската независимост Ексклузивно интервю по Нова на 22 септември

САЩ ще наложат санкции на Иранската национална банка

Външно: 70 600 българи във Великобритания вече получиха статут на уседналост

Писателят и сценарист Иван Кулеков за освобождаването на Полфрийман, пред „Труд“: Умишленото убийство би трябвало да се изкупува цял живот

1,200 млрд. лева са приходите от нощувки на Слънчев бряг Най-много германски и полски туристи, англичаните трети

Сформират дежурни екипи, които ще следят за палене на стърнища

Режисьорът Максим Генчев пред „Труд“: Предсрочното освобождаване на Джок Полфрийман е престъпление

Боил Банов: 220 антични находки, изнесени незаконно в Германия, бяха върнати днес

На кого труженичките на околовръстното правят отстъпка в жегите?

Иван отива при майката на своята приятелка:
– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

***

Клиент влиза в ресторант:
– Какво ще обичате? – пита сервитьорката.
– Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
– Какво става с добрата дума? – пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
– Не яжте кюфтетата!

***

– Ало, може ли да говоря с Мими?
– Кой я търси?
– Един неин приятел.
– Няма я.
– А с кого говоря?
– Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

***

Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
– Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
– Не съм го купил, подарък ми е.
– И кой ти е подарил такова нещо?
– Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята…

***

Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
– Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде …. ама нeмал!

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

***

– Имате много хубава и оригинална огърлица! – възхищава се кавалер от златния накит на известна холивудска звезда.
– Тя е спомен от съпрузите ми.
– От съпрузите ви?
– Да, направена е от венчалните ми пръстени.

***

Мъжът се връща от командировката:
– Мъжът cе върна, скрий се някъде!
Любовникът се скрива под леглото.
Мъжът влиза и чува някакъв звук под леглото.
– Джак, ти ли си?
– Да – каза Джак, и облиза ръката му.

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява: бинт; марля; риванол; кислородна вода; лепенки; обезболяващи…
Аптекарката се притеснила и го пита –
– Да не е пострадал някой?
– А, не, но баща ми отиде на родителска среща..

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, искам да ти споделя нещо
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….

***

Учителка пита класа си:
„Какъв искаш да станеш, като пораснеш? “
Тошко казва:
-Искам да съм милиардер, да ходя в най-скъпите барове, да взема най-готината кучка с мен, да и купя Ферари, да и дам..ммм.. един милион, апартамент в Париж, имение в Ница, самолет да пътува из Европа ,безлимитна кредитна карта… и да правя любов с нея по три пъти на ден!!
Учителката, шокирана не знае какво да каже, решава да не отдаде
значение на това, което е казало детето и продължава с въпросите.
-А ти, Донке?
-Аз искам да стана кучката на Тошко!!!

***

Иванчо говори с баща си:
-Татко,ти си голям късметлия!
-Защо?
-Няма нужда да ми купуваш нови учебници!Оставам в същия клас!

***

В районното влиза на бегом мъж и казва:
– Арестувайте ме, ударих жена си!
– Убихте ли я?
– Не, драскотинка няма.
– Ами тогава значи може да си ходите.
– За нищо на света! Тя е по петите ми!!!

***

По време на изпит по кормуване:
– Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
– Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
– Да, но седнахте на задната седалка…

***

В училище:
– Иванчо, я ми кажи азбуката.
– До десет ли?

***

– Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега!!!
– Кажете, моля?!?!
– Три бири…

***

Днес е такава жега, че на околовръстното труженичките са с табели:
– „За коли с климатици 50% отстъпка“…

***

Съседка стара мома звъни на вратата на готин съсед посред нощ.
Той:
– Кой е?
Тя:
– Сол да ви трябва?

***

– Мамооо, къде отиваш?
– До НАП миличка.
– Ааа, ония дето раздават ЕГН-та ли?

***

– Колко пъти пиеш в месеца?
– Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти…

***

– Сготвих ти вечеря. Хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа. Да ти приготвя ли нещо друго?
– Куфарите!!!

***

– Какво ще правиш, ако спечелиш 100000?
– Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко…
– Ами другите?
– Другите ще чакат…

***

Чукча отива на среща. Стои на ъгъла и чака мадамата. Чака, чака, по някое време вади термометъра, поглежда го и казва:
– Чакам до минус 40, и ако не дойде дотогава си тръгвам.

***

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
– Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат…
– Тате, не говори така!!! И то – точно в навечерието на Коледа и Нова година!
– Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
– Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
– Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
– Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

***

Клиент в една баничарница и пита:
– Имате ли 1000 банички?
– Не.
На другият ден пак идва:
– Имате ли 1000 банички?
– Не!
Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че клиентъ ще ги купи.
Идва на четвъртия ден клиентът:
– Имате ли 1000 банички?
– Дааа, имаме!
– Хммм, и кво ша ги праите толко много?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.