Румен Петков: Върху ИК за извършени стотици промени и всички те са в противоречие с изискванията на Съвета на Европа и Венецианската комисия

Локацията е най-важна за луксозните имоти Новите купувачи са млади хора на добри позиции

Откриха колата на изчезналия българин на Санторини

500 лв. глоба за запален контейнер за смет

Повдигнаха обвинение на 19-годишния Алекс Иванов за убийството в Кюстендил

Започна монтажът на парковата мебел в градината „Кристал“

Инспектори на ИАРА спипаха бракониери, извадили от водите на Дунав 200-килограмова моруна (СНИМКИ и ВИДЕО)

Любо Киров и JEREMY? влизат „В час по интелектуална собственост“

„Хонда“ затваря завода си във Великобритания до 2021 г. 3500 души остават без работа

Автомобили тровят Пирин

„Галъп“: 60% от българите одобряват международната политика на Европейския съюз

Шефовете нямат право да глобяват работници при нарушаване на трудовата дисциплина

С цветя и песни Монтана се поклони пред Апостола на Свободата

До 1500 лв. помощ от фонд „Ин витро“ в Шумен

Младеж ще се труди в полза на обществото 400 часа заради притежание на антични монети

На кои два етапа се разделя всяка връзка?

секс

Попитали радио Ереван:
– Какво е това “от пиле мляко”?
– Елементарно – това е, когато на девети март доячките махмурлийки, вместо в краварника влизат в курника – отговорило радиото.

***

Всяка връзка се разделя на два етапа:
1. Къде си се крил/а през целия ми живот?
2. Ай, връщай си се там!

***

– Няма ли да се местите на вилата?
– Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
– И какво? Сега лае ли?
– Сега не яде, докато аз не започна да лая!

***

На вниманието на дамите:
– Един мъж ще бъде в краката ти, ако там му постелите от вечерта!

***

В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.

***

Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:
– Пожар, пожар!
Всички:
– В чий дом?
– Не разбрах добре… на някого от вас.

***

Дете се оплаква на майка си:
– Мамо, татко ме наби два пъти…
– И защо така?
– Ами – първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов…

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, ваша чест.
– Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.

***

В ресторанта:
– Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине! – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с “Мерцедес – Бенц”? – флиртува той.
– Цената, господине…

***

Банална ситуация: връща се мъж от командировка – вкъщи чужд мъж.
– Кой си ти?
– Дядо Коледа!
– А защо си обръснат?
– Хигиена!
…- А защо си гол?
– Топличко е тук!
– Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?
– Кажи си IP-адреса.

***

Анкета на улицата. Питат млада жена:
– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях!

***

Истински случай от поддръжката.
В средата на телефонен разговор юзърът се опитва да обясни нещо
Юзър: – И натискам клавиша “Воскресе!” (да се чете на български).
Хелпдеск: – Кой клавиш??!
Юзър: – “Воскресе” бе, над ENTER.
Хелпдеск: – Аааааааа, “Backspace”…

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.

***

– Иванчо, ако ти дам два банана и майка ти ти даде още два, колко ще станат?
– Откъде да знам? В училище смятаме само с ябълки.

***

При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:
– Имате ли бойни патрони?
– Да сър!
– Дайте ми ги… Това ли е всичко?
– Да!
– Повече нищо ли не остана?
– Само един патрон, сър.
– Дай ми го и него!
– Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони….

***

Пациент възмутено говори на лекар:
– Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици….
– Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.

***

Гостът:
– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
– Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.