Попитали радио Ереван:
– Какво е това “от пиле мляко”?
– Елементарно – това е, когато на девети март доячките махмурлийки, вместо в краварника влизат в курника – отговорило радиото.
***
Всяка връзка се разделя на два етапа:
1. Къде си се крил/а през целия ми живот?
2. Ай, връщай си се там!
***
– Няма ли да се местите на вилата?
– Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
– И какво? Сега лае ли?
– Сега не яде, докато аз не започна да лая!
***
На вниманието на дамите:
– Един мъж ще бъде в краката ти, ако там му постелите от вечерта!
***
В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.
***
Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:
– Пожар, пожар!
Всички:
– В чий дом?
– Не разбрах добре… на някого от вас.
***
Дете се оплаква на майка си:
– Мамо, татко ме наби два пъти…
– И защо така?
– Ами – първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов…
***
Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
– Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
– Съвсем ясен, ваша чест.
– Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?
– За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.
***
В ресторанта:
– Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.
В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине! – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с “Мерцедес – Бенц”? – флиртува той.
– Цената, господине…
***
Банална ситуация: връща се мъж от командировка – вкъщи чужд мъж.
– Кой си ти?
– Дядо Коледа!
– А защо си обръснат?
– Хигиена!
…- А защо си гол?
– Топличко е тук!
– Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?
– Кажи си IP-адреса.
***
Анкета на улицата. Питат млада жена:
– Какво ви е отношението към презервативите?
– Зависи какво има в тях!
***
Истински случай от поддръжката.
В средата на телефонен разговор юзърът се опитва да обясни нещо
Юзър: – И натискам клавиша “Воскресе!” (да се чете на български).
Хелпдеск: – Кой клавиш??!
Юзър: – “Воскресе” бе, над ENTER.
Хелпдеск: – Аааааааа, “Backspace”…
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
– Защо? – пита го другият.
– А как? – отвръща колегата му.
***
– Иванчо, ако ти дам два банана и майка ти ти даде още два, колко ще станат?
– Откъде да знам? В училище смятаме само с ябълки.
***
При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:
– Имате ли бойни патрони?
– Да сър!
– Дайте ми ги… Това ли е всичко?
– Да!
– Повече нищо ли не остана?
– Само един патрон, сър.
– Дай ми го и него!
– Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони….
***
Пациент възмутено говори на лекар:
– Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици….
– Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.
***
Гостът:
– Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
– Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.