На кои два етапа се разделя всяка връзка?

Попитали радио Ереван:

- Какво е това “от пиле мляко”?

- Елементарно - това е, когато на девети март доячките махмурлийки, вместо в краварника влизат в курника - отговорило радиото.

***

Всяка връзка се разделя на два етапа:

1. Къде си се крил/а през целия ми живот?

2. Ай, връщай си се там!

***

- Няма ли да се местите на вилата?

- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.

- И какво? Сега лае ли?

- Сега не яде, докато аз не започна да лая!

***

На вниманието на дамите:

- Един мъж ще бъде в краката ти, ако там му постелите от вечерта!

***

В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен на самолета, ще е стюардеса.

***

Застояли се гостите на едно новогодишно тържество, домакинята вече не знае какво да ги прави. Телефонът звъни и на нея й хрумва идея. Връща се в стаята и вика:

- Пожар, пожар!

Всички:

- В чий дом?

- Не разбрах добре... на някого от вас.

***

Дете се оплаква на майка си:

- Мамо, татко ме наби два пъти...

- И защо така?

- Ами - първия път, защото му показах пълен бележник с двойки, а вторият, защото разбра, че е бил негов...

***

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:

- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?

- Съвсем ясен, ваша чест.

- Добре. Започваме тогава. Кога сте роден?

- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.

***

В ресторанта:

- Господине, яжте бавно и внимателно. Готвачът заяви, че който открие златната му коронка в мусаката, няма да плаща порцията.

В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.

- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?

- Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя.

- А имате ли нещо общо с “Мерцедес - Бенц”? - флиртува той.

- Цената, господине...

***

Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.

- Кой си ти?

- Дядо Коледа!

- А защо си обръснат?

- Хигиена!

...- А защо си гол?

- Топличко е тук!

- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми?

- Кажи си IP-адреса.

***

Анкета на улицата. Питат млада жена:

- Какво ви е отношението към презервативите?

- Зависи какво има в тях!

***

Истински случай от поддръжката.

В средата на телефонен разговор юзърът се опитва да обясни нещо

Юзър: - И натискам клавиша “Воскресе!” (да се чете на български).

Хелпдеск: - Кой клавиш??!

Юзър: - “Воскресе” бе, над ENTER.

Хелпдеск: - Аааааааа, “Backspace”...

***

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.

- Защо? - пита го другият.

- А как? - отвръща колегата му.

***

- Иванчо, ако ти дам два банана и майка ти ти даде още два, колко ще станат?

- Откъде да знам? В училище смятаме само с ябълки.

***

При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:

- Имате ли бойни патрони?

- Да сър!

- Дайте ми ги... Това ли е всичко?

- Да!

- Повече нищо ли не остана?

- Само един патрон, сър.

- Дай ми го и него!

- Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите патрони....

***

Пациент възмутено говори на лекар:

- Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици....

- Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.

***

Гостът:

- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?

- Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.