Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Въглищата с етикет, дървата да са сухи Финансови глоби за кметове, ако трудно се диша

Протестиращи в Перник пак блокираха магистрала „Люлин“

На кой ден от диетата се сънуват еротични сънища?

Две приятелки си говорят:
– Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца.
– Ама, ти си луда! Защо изобщо питаш, стягай куфарите и заминавай.
– А бе, то да замина, ама децата станаха четири…

***

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целия в белези.
Принцесата разглеждайки ги пита:
– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?
– Не… Къпах котарака…

***

На протест:
– За какво протестираш?
– Ми, щото нямам работа…
– Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
– Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?

***

– Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
– Ами, ако мислиш, че това ще я развесели…

***

– Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата.
– Да, така е.
– Не е ли много скучно? Всеки ден – едно и също…
– Как така едно и също? Датата всеки ден я сменяме.

***

Богат индустриалец звъни в дома си. Телефона вдига новата прислужница.
– Предайте на госпожата, че си идвам до един час. Да ляга в леглото и да ме чака!
– Слушам, господине. А от чие име да предам?

***

Един рибар споделя опит с друг как да се избавят най-лесно от комарите по време на риболов:
– Първо хубаво се натърквате с вино и след това се посипвате със ситен пясък. Комарите кацат върху вас, напиват се от виното и започват да се замерят с камъни…

***

В районното влиза на бегом мъж и казва:
– Арестувайте ме, ударих жена си!
– Убихте ли я?
– Не, драскотинка няма.
– Тогава може да си ходите.
– За нищо на света! Тя ме гони!

***

Между приятели:
– Какво прави жена ти, когато ти изпитваш оргазъм?
– Седи си вкъщи и гледа децата…

***

Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата, целият облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
– В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?

***

Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал:
– Момчета, първо ме обърнете по корем, за да може да излезе водата от корема ми. Аз пия уискито чисто.

***

– Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
– Психолог ли сте?
– Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

***

Перничанин си мрънка:
– Ем вали да ме намокри, ем гърми да ме утепа, па и светка, да ме види къде съм…

***

Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!

***

На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана пълна с шкембе чорба!

***

– Тате, какво е това некомпетентност и безразличие?
– Не знам и не ме интересува!

***

– Скъпи, така съм се изнервила, че не мога място да си намеря!
– Значи, като излезеш от тук, по коридора и в ляво. Кухнята е там!

***

Разговор между две приятелки:
– Муцка, пък моят хубостник вчера изобщо не се прибра. Можеш ли да си представиш по-голямо безобразие?
– Мога, изтърси ми се снощи по никое време.

***

Съпругът:
– Скъпа, защо не носиш халката си на пръста, на който трябва?
Съпругата:
– Защото не съм се омъжила за мъжа, за когото трябва…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.