Откъде са най-големите мръсници?

В лудницата:

- Ти кой си?

- Аз съм Наполеон.

- Е, то тука всички сме генерали...

- А, не, аз съм коняк!

***

Карат си полицаите УАЗ-ката, а отзад возят един козел.

Вали дъжд, по пътя крета селският поп. Съжалили го и му спрели - хем добро дело да свършат, хем и майтап малко да си направят.

- Качвай се в колата, дядо попе.

- Къде го карате този козел? - попитал свещеникът.

- В духовната семинария го водим, ще кандидатства.

Попът, без да му мигне окото, казва:

- А ако не го приемат, ще си остане полицай, така ли?

***

- Откъде си, красавице?

- От Перник.

- Ау-у-у, мръсница-а-а!

***

Отишъл гущерът до едно езеро и гледа жабата се кисне с притворени очи.

- Жабче, топла ли е водата? - Жабата мълчи.

- Жабо, топла ли е водата?! - подразнил се гущерът. Жабата пак мълчи.

- Ама, к*рво заспала, топла ли е водата?

- Може да съм к*рва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.

***

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас - прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.

- Моля те, зарови го, за да си нямам проблеми.

Гробарят се съгласява.

Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран - прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.

Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва - “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.

Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.

- Какво става тук при вас?

Гробарят директно го трясва с лопатата между очите и вика:

- Абе, ти ще мирясаш ли най-сетне!?

***

Седят двама мъже и си поркат. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към тях.

Те - все едно нищо. Продължават да си пият.

Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:

- Аз съм зелено човече!

Мъжете го погледали и единият казал:

- Е, налей на зеленото човече!

Сипали му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.

Зеленото човече:

- Ама, аз съм зелено човече!

Те пак го оглеждат:

- Е, налей на зеленото човече!

Налели му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.

Зеленото човече не издържало и креснало:

- Ама, аз съм марсианец, бе!

- Така-а-а, на зеленото човече му стига...

***

Нострадамус шамари котката си: “Тук ли ще пикаеш след малко ти, бе! Тука ли, бе!!!

***

Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:

- Адаме, внимавай какви ги вършиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!

***

Депутат говори на своя премиер:

- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.

Същата вечер премиерът си сложил анцуг и ватенка и излязъл на улицата без охрана. Качил се на един трамвай и заръчал строго на ватмана:

- Карай към най-близкия пазар!

***

- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?

- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.

- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?

- Защото другата ти леля обича златните накити.

- Мамо, мамо, ами аз защо се...

Тук майката го прекъсва:

- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

***

Пиян мъж с букет цветя, посред нощ крещи под прозореца на девойка.

- Заебала-а-а-а, Заебала-а-а-а!

Момичето отворило прозореца:

- Изабела съм бе, Изабела!

Пияният, чул-недочул, настървено продължава да крещи:

- Изебала-а-а! Изебала-а-а!

Коментари

Задължително поле