На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Светлинно шоу и реч на Джонсън в чест на Брекзит На 31 януари ще бъде пусната и специална монета

Откъде са най-големите мръсници?

В лудницата:
– Ти кой си?
– Аз съм Наполеон.
– Е, то тука всички сме генерали…
– А, не, аз съм коняк!

***

Карат си полицаите УАЗ-ката, а отзад возят един козел.
Вали дъжд, по пътя крета селският поп. Съжалили го и му спрели – хем добро дело да свършат, хем и майтап малко да си направят.
– Качвай се в колата, дядо попе.
– Къде го карате този козел? – попитал свещеникът.
– В духовната семинария го водим, ще кандидатства.
Попът, без да му мигне окото, казва:
– А ако не го приемат, ще си остане полицай, така ли?

***

– Откъде си, красавице?
– От Перник.
– Ау-у-у, мръсница-а-а!

***

Отишъл гущерът до едно езеро и гледа жабата се кисне с притворени очи.
– Жабче, топла ли е водата? – Жабата мълчи.
– Жабо, топла ли е водата?! – подразнил се гущерът. Жабата пак мълчи.
– Ама, к*рво заспала, топла ли е водата?
– Може да съм к*рва, но не съм ти термометър! – отвърнала жабата.

***

Един мъж разбира, че жена му му изневерява. Кара към вкъщи афектиран и прас – прегазва полицай. Паникьосва се ужасно, чуди се какво да прави. Наблизо има гробище. Хвърля трупа в багажника, отива на гробището, изхвърля трупа и бута на гробаря стотарка.
– Моля те, зарови го, за да си нямам проблеми.
Гробарят се съгласява.
Подкарва пак нашият колата, още по-фрапиран – прас, удря друг катаджия. Вече няма пари, чуди се какво да прави. Мята трупа в багажника, закарва го на гробищата и го подхвърля на същото място. Офейква от местопрестъплението.
Гробарят се разхожда, вижда пак труп на ченге и се учудва – “Абе какво става, по дяволите?! Тоя преди малко го погребах”. Заравя и него.
Междувременно до гробището има пост на КАТ, постовият гледа как някаква кола постоянно отива дотам и се връща. Отива да провери, вижда гробаря.
– Какво става тук при вас?
Гробарят директно го трясва с лопатата между очите и вика:
– Абе, ти ще мирясаш ли най-сетне!?

***

Седят двама мъже и си поркат. До тях каца летяща чиния, от нея излиза зелено човече и се приближава към тях.
Те – все едно нищо. Продължават да си пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
– Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
– Е, налей на зеленото човече!
Сипали му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
– Ама, аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
– Е, налей на зеленото човече!
Налели му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
– Ама, аз съм марсианец, бе!
– Така-а-а, на зеленото човече му стига…

***

Нострадамус шамари котката си: “Тук ли ще пикаеш след малко ти, бе! Тука ли, бе!!!

***

Недоволна, че Адам се връща късно вкъщи, Ева го заплашва:
– Адаме, внимавай какви ги вършиш! Я се обърни да ти преброя ребрата!

***

Депутат говори на своя премиер:
– Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер премиерът си сложил анцуг и ватенка и излязъл на улицата без охрана. Качил се на един трамвай и заръчал строго на ватмана:
– Карай към най-близкия пазар!

***

– Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
– Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
– Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
– Защото другата ти леля обича златните накити.
– Мамо, мамо, ами аз защо се…
Тук майката го прекъсва:
– Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

***

Пиян мъж с букет цветя, посред нощ крещи под прозореца на девойка.
– Заебала-а-а-а, Заебала-а-а-а!
Момичето отворило прозореца:
– Изабела съм бе, Изабела!
Пияният, чул-недочул, настървено продължава да крещи:
– Изебала-а-а! Изебала-а-а!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.