От колко започва родителската среща?

- Какво ще се получи, ако се кръстоса блондинка с хъски?
- Или много тъпо куче или студоустойчива шматка.

***

В църквата влиза младеж, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- А, Евангелието тълкуват.

***

Седя си в кръчмата и пия. Някакъв ме пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив.
- Нима пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път като се прибера късно от кръчмата, жена ми вика “Охо! Ето го! Красавецът се прибра!”

***

Никога вече Гинко Билоба! Взех малко и като нахлуха едни спомени...

***

- Вчера видях един надпис, който ме накара да се изпусна в гащите!
- И какво пишеше?
- Тоалетната не работи!

***

В Шао Лин:
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю...
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю...
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю...
- Еми, затова не напредваш... Защото само се заплесваш, вместо да тренираш.

***

Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

***

- Защо козелът ви е без рога?
- Козата ни е порядъчна!

***

Той:
- Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи, какво ми е?
Тя:
- Пич, в цикъл си...

***

Повече със Сашо карти няма да играя!
- Защо?
- Защото е голям мошеник! Заложих жена си и той спечели, а сега не ще да я вземе!

***

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
- Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
- Добре! - рекъл чичака.
- Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
- Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
- Ш' ти дам още дваасе, ако ми кажеш откъде мина?
- Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

***

Мъртво пиян пада и заспива на улицата.
Минава полицай и го сритва:
- Какво правиш, бе?
- Не виждаш ли, паркирал съм!
- Ти да не си кола?
- А ти да не си паяк?

***

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ: 
Пуловерът е връхна дреха, която служи за навличане на детето, когато на майка му є е студено?

***

Цвеклото е отлично средство за отслабване. Вземи си 4-5 декара и си копай, и си поливай.

***

Обожавам телепатията... Погледнеш човек в очите... и той вече знае къде го пращаш.

***

- Мило-о-о, лошо ли съм излязъл на снимката?
- Нее, лошо си излязъл от майка си...

***

Не трябва да оставате дълго сами със себе си, защото с какъвто се събереш такъв ставаш...

***

Дочуто между колежки:
- Ама е погрозняла тая, да ти е кеф да я гледаш!

***

- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа шише ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...

***

Вчера си изтеглих програма за изчисляване на изядените калории! Веднага след първото изчисляване минах към двойно счетоводство...

***

Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита:
- Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
- Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!

***

Как се казва банкомат на унгарски? 
“Серекеш”.

***

Възрастен професор по икономика на всеки годишен изпит задавал едни и същи въпроси - и така с десетилетия. Студентите знаели тази му особеност и предварително си предавали един на друг въпросите. Един студент обаче не се стърпял и го запитал:
- Г-н професор, не си ли давате сметка, че студентите предварително знаят вашите въпроси?
- Естествено, колега. Но не забравяйте, че учим икономика - въпросите може да са същите, но отговорите са различни всяка година!

***

Дами, четете в новия брой на “Жените днес”:
Как да напреднем светкавично в службата 
Как да станем любимка на шефа 
Как да не вършим нищо по цял ден, а заплатата ни да се увеличава
И още много тайни на оралния секс.

***

Защо бабите не носят минижуп? За да не им се подават циците.

***

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: “Отиди”... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: “Купи”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: “Две”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: “Бутилки”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: “Бира”
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: “Да разквася”
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

***

- Скъпи, нека сменим позата!
- А-а-а! Говорещо дърво!

***

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор във Facebook група.

***

- Добър ден. Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена...
- Аха. Разбирам. Може ли да попитам...
- Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли, че аз съм я правила!

***

- Брат, как се казваш?
- Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка.
- Егати дзверо!

***

Професор в университета:

- Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване!

***

ЖЕНИ, ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ:

Ако един мъж само плюска, лежи на дивана, гледа телевизия и си порка бира, значи с вас му е много хубаво.

Коментари

Задължително поле