По какво се разбира, че пролетта наистина е пукнала?

Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Василиса Прекрасна, без да мисли, му казва:

- Я ми дъхни!

В общи линии, много нелепа смърт...

***

Един борец влиза в аптека с брадва и крещи:

- Дайте ми хляб!

- Нямаме. Това е аптека.

Борецът потрошил всичко и това се повтаряло 3 седмици.

На четвъртата решили в аптеката да се застраховат и заредили с хляб. Влиза бореца с брадвата и крещи:

- Дайте ми хляб!

- 65 стотинки, моля!

- Хляб има във всички магазини. Дайте ми мляко.

***

Мъж се прибира от работа вкъщи и от вратата казва на жена си:

- Скъпа, ще те изям цялата!

Жената казва:

- Има скумрия с доматен сос.

- Не-е, ти не ме разбра...

- Не, май ти не ме разбра.

***

Холмс и Уотсън на къмпинг. Холмс вперил очи в небосвода буди Уотсън и му задава въпрос:

- Какво виждаш, Уотсън?

- Небе, свобода!

- Друго?

- Звезди, романтика!

- Друго?

- Мечти, въжделения!

- Не, бе, откраднали са ни палатката...

***

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор на автобус и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:

- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на енориаршите, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!

- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

***

- Муцка, какво е това на пъпа ти?

- Сложих си три халки.

- Ми, защо не си закачиш сложиш и едно перденце?

***

В салон за красота.

- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...

- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

***

- Келнер, яйца!

- Да сваря? Да изпържа? Да почеша?

***

Влиза един в аптеката и пита:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.

***

Емо Чолаков: Пролетта явно наистина е пукнала, щом още не е дошла!

***

Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:

- Ах, че съм глупачка!

Другите касиерки идват при нея и питат, какво се е случило?

- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:

- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?

Шашнати колежките я попитали:

- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!

Момичето:

- A аз, а аз... да му кажа “Желаете ли вафли на промоция”.

***

- Ванчо защо така реве у вас?

- Зъбите му излизат.

- Как ще му излизат зъби, бе, той е на 60?!

- А, вчера си ги глътна и... сега излизат.

***

Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:

“Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.”

Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала.

Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:

- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.

Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:

“Виждаха ти се краката, отивам за хляб.”

***

Жена ми има тежка ангина.

Жал ми е за нея, бедничката. По очите и виждам - иска скандал, а не може да крещи.

***

Психиатър се обръща към пациент:

- Браво имате голям прогрес.

- Какъв прогрес бе докторе?! Допреди 5 седмици бях Наполеон, а сега кой съм?! Никой! Някой си Иван Петров.

Коментари

Задължително поле