По какво се различават мъжете и жените, когато са уморени?

Photo by Andrea Piacquadio from Pexels

Сутрин е. Ако четката да зъби не влиза в устата ви, значи снощи сте препили и се е случило едно от двете - или са ви подменили с Доналд Тръмп, или и в момента държите в ръка четката за обувки.

***

Прибирам се вкъщи, гледам навсякъде лежи прах... Викам си - дай и аз да полегна...

***

Катаджия спира един за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам, знам. Затова дойдох, колкото можах по-бързо.

***

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
- Бих направила всичко, за да взема този изпит...
- Всичко... - прошепнал преподавателят.
- Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя.
- О, значи всичко...
- Да, абсолютно всичко...
- Тогава заминавай у вас да учиш!

***

- Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го... Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах...

***

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някак си не му се разказва за това...

***

- Като се напия с ракия и после не ме е страх от никого!
- Вярно ли? Даже и от жена ти?
- А-а-а, толкова още не съм се напивал!

***

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!

***

Телефонът в районното:
- Здравейте! Да сте изпращали патрул снощи на ул. “Демокрация” 33, ап. 5?
- Да, имаше сигнал за силна музика и шумна компания.
- Ако може, изпратете ги пак. Забравиха си шапките, един пистолет, а тъкмо да видят и снимките от снощи.

***

- Тате, какво представлява държавата? - пита дете.
- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен...

***

Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма:
- Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
- Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
- При нас съчетаваме теорията с практиката - нищо не работи и нямаме понятие защо.

***

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: “Черепна травма на главата”.
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

***

Две застарели двойки играят бридж. По някое време съпругите отишли в кухнята. Единият от господата казал:
- Снощи ходихме в един фантастичен ресторант. Горещо ти го препоръчвам.
- Кой е ресторантът? - попитал другият мъж.
Първият се замислил и накрая казал:
- Как беше онова цвете? Така де, сещаш се, червено, с бодли по стъблото.
- Имаш предвид роза?
- Да, точно така, - плеснал се по челото той, после обърнал глава към кухнята и извикал - Розке, как беше името на ресторанта, дето ходихме снощи?

Коментари

Задължително поле