По какво се различава истерията на 16, на 25 и на 35 години?

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

***

Психиатър прави забележка на пациент:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

***

Психиатърът пита пациента:
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

***

ИСТЕРИЯ НА 16 ГОДИНИ:
- Разбиваш вратата с крак, чупиш смартфона в стената, крещиш.
ИСТЕРИЯ НА 25 ГОДИНИ:
- Вратата струва 1000 лв., монтажът още 300 лв., смартфонът е на кредит. Просто крещиш...
НА 35 ГОДИНИ:
- Не можеш да крещиш - децата спят. Просто седиш...

***

Леля Пенка, чистачка в голяма банка, си записва час за среща с големия шеф.... и след едноседмично чакане най-накрая влиза:
- Шефе, ще бъда кратка, дай един ключ от сейфа.
- Ама лельо Пенке, как така? Тука ключ имат само двама души...
- Е да де, ама на мен вече ми омръзна всеки път да се мъча по 15 минути да го отключвам с кламер, като трябва да измия...

***

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва:
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени, продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара, ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к’во ме лъжеш, ей...
- А-а-а, другите 20 са щото същият ми сра у гащите...

***

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...

***

- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.
- А в коя дисциплина?
- Троен скок.
- Много добре! А кои са другите двама?

***

Между приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен! Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...

***

Майка дава съвети:
- Дъще, като отидеш да учиш в София, ако някое момче те натисне, ще му даваш само да те целува по устата, ако много настоява и почне да пипа по-надолу, ще слагаш ръка нааа... онуй ти място.
Отишла девойката в столицата, майката звъни:
- Спазваш ли заръките ми?
- Ами, мамо, запознах се с едно момче, той ме целуна, после ме пипна по онова място, аз сложих ръката, ама той през пръстите ми го нахака!
- Ей, на майка си си се метнала с редки пръсти, значи...

***

- Скъпи, гледам “Красавицата и Звяра”...
- И какво?
- Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!
- Аз също щях да те обичам, ако беше красавица...

***

- Ало-o-o, радио Ереван?
- Да.
- Оня ден слушах по вашето радио много интересна политическа дискусия. Днес обаче едва-едва ви хващам, много лошо се чувате-е-е...
- Е, вече излъчваме от Сибир.

***

В автосервиз:
- Какво можете да направите за колата ми?
- Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

Коментари

Задължително поле