На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Полицията влиза в 746 „къщи за гости” (обзор) Главният прокурор Сотир Цацаров разпореди мащабна проверка на имоти и превозни средства, плащани от ЕС

Благодатният огън във Варна ще дойде от Румъния

Облагане при наемане на чужденци и ДДС при ремонт

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 25 април 2019

По какво си приличат хубавото бельо и висшето образование?

Сервитьорът в ресторанта пита един от клиентите си:
– Господине, как намирате пържолата си?
– Намерих я съвсем случайно, под един картоф от гарнитурата.

***

– Авраме, как си със здравето?
– Моше, това тебе не те интересува! В завещанието ми те няма!

***

Проблем с алкохола е, когато влизаш в бара и барманът те познава, а ти него не!

***

Древна полицейска поговорка:
“Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери”.

***

Eдра дама влиза в градския транспорт:
– Господине, мястото до Вас свободно ли е?
– Да и моето ще се освободи, ако седнете…

***

Бабо, той е добричък. Не пие, не пуши, не яде месо, изслушва ме…
– И баш тебе ли намери тоя женчо бе, баби?!

***

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:
– Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.
– Знам, тате.
– Откъде знаеш?!
– Ами защото не извика “глeдай къде вървиш бе, …… смотан!”

***

Джон е на 30 години, повечето му приятели отдавна са се оженили, но Джон продължава да сменя приятелка след приятелка.
Накрая негов колега го пита:
– Какво ти става, да не би да търсиш съвършената жена? Не можеш да намериш нито една подходяща?
– Не, непрекъснато срещам страхотни момичета, но като ги доведа в къщи, майка ми не ги одобрява. Така че продължавам да търся.
След време колегата отново го попитал:
– Джон, намери ли подходящото момиче? Някое, което да прилича на майка ти?
– Да, открих едно като нея. Мама я обожава, двете веднага се сприятелиха.
– Сгодихте ли се вече?
– Не, баща ми не може да я понася.

***

В оптиката:
– Какви очила желаете, господине?
– Но, госпожо, откъде знаете, че ми трябват очила?
– Вие не влязохте през вратата, а през витрината.

***

Жена дава показания в съда:
\”…И тогава обвиняемият започна да ми къса дрехите… Скъса ми чорапогащите и бикините, но полата не я скъса, защото си я бях свалила предварително…\”

***

Киро към съседа си:
– Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?
– Ми жена ми ми каза, че не ми се ходи.

***

Хубавото бельо е като висшето образование – не се вижда, но повишава самочувствието!

***

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
– Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
– Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа….
– Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни…
– А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът идва:
– От какво се оплаквате?
– Ами, тоалетната, такова, запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
– Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте…

***

– Как сте с жена ти в леглото?
– Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.

***

Иванчо към баща си:
– Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
– Неудачна шега, сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
– Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Млада актриса спала с режисьор.
– Как е? – подпитала я нейна колежка.
– Не става за многосерийни филми.

***

– Госпожице, някой, някога да ви е лъгал?
– О, да, за съжаление много пъти!
– Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!

***

Двама строители изпробват нова звукоизолирана стена:
– Светльо, чуваш ли ме?
– Не викай, виждам те.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.