– Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено?
– Оглежда се за сервиз, сине…
***
– Риболовът спорт ли е или изкуство?
– Риболовът е спорт, а разказите след това са изкуство.
***
При доктора:
– Вие винаги ли заеквате?
– Н-н-не, само к-к-когато го-го-го-говоря….
***
Клиент предлага на бармана:
– Хайде на бас по 100 лева, че ако сложиш една празна чаша в единия край на бара, аз ще се изпикая от другия край право в нея. И грам няма да капне по плота.
– Хайде на бас! – казал бармана.
Качил се нашия на бара и започнал да пикае в чашата. Нея така и не я уцелил, но започнал да олива по бара, по стените на заведението и изобщо където му падне. Всичко опикал и бармана весело му казал:
– Видя ли, че не можа да не окапеш!
– Аз видях, ама ти видя ли как преди да се обзаложа с теб за 100 лева, че няма да ти окапя бара, се обзаложих с ония двамата на по 1000 лева на човек, че ще ти опикая бара и въпреки това ти ще си доволен?
***
Блондинка влиза в банка на Уол стрийт и иска заем. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителят се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
– Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
– А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря, като се върна?
***
– Кой край на въжето трябва да хвърлим, за да помогнем на давещ се политик?
– И двата…
***
Получих СМС от бившата с текст: „Бих искала да си тук.” Прави го винаги, когато отиде на гробищата.
***
Между шарани:
– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака.
– Защо да сме късметлии?
– Смятай какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода!
***
Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е, аз сега какво, да се разчекна ли?
***
Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
– А как да станем бодливи?
– Абе, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
***
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
– Госпожо, кажете ни какво се случи.
– Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…
***
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
– Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал:
– Аз имам такъв мотор!
– Как се спира-а-а?
***
Който не е преживял мъките на изтрезняването, той не знае истинския вкус на водата…
***
Лъв и бик си говорят и лъвът казва:
– Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара!
– Позор, – казал бикът – кралят да го е страх от жена му – Ха! Ха! Ха!
– Е, твоята жена е крава, а моята – лъвица.
***
Мечката видяла, че заекът бяга панически из гората и го спряла:
– Защо бягаш така, Зайо?
– Дошли са някакви ловци, трепят всички камили.
– Че ти какво общо имаш, нали си заек?
– Абе, те, като те хванат, ходи обяснявай че не си камила…