Късно вечерта катаджии минават по магистрала „Хемус“ и гледат – встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат – мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на кола и пита:
– Господине, какво правите?
– Ох, ух – правя секс с жената – отговаря шофьорът на колата.
Полицаят тутакси започва да е извинява:
– Ама аз…, ние…, такова – помислихме, вие тука с някаква проститутка…
Мъжът го прекъсва:
– То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето…
Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:
– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.
– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.
След 5 минути главният герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:
– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.
Тогава блондито отговаря:
– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!
– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!
– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки…
Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва:
– Гинке, гледай, още един с GPS…
На плажа…
– Съблечи ме с думи, скъпи!
– Мии, щипалка ти влезе в бикините – не я ли усещаш?!
Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена….
– Какво ти става, ма?
– Имам сърдечен пристъп…- стене жената.
Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва:
– Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба….
Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо.
– Гошо, идиот с идиот такъв… Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето….
Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
– Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
– Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.
– Това се е случило с вас?
– Не, с жена ми.
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
– Чадо, а къде е тук зъбарят?
– Не се казва „зъбар“, бабче, а „стоматолог“. Направо по коридора, третата врата вляво.
– Благодаря, чадо, а къде ви очарят?
– Не се казва „очар“, бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.
– Благодаря, чадо, а ти какъв си?
– Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води.
Жена казва на мъжа си:
– Хайде да го направим днес на пода!
– Защо? – пита удивен той.
– Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!
Мъж влиза в адвокатска кантора „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.
– Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! – казва той на секретарката.
– Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците.
– Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…
След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:
– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!
Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
– Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?
– Разбира се, господине, но как?
– Като пълните чашите!
Дядо се жалва при доктора:
– Не искам да се будя в мокро легло. Какво бихте ме посъветвали?
– Два варианта: памперси или хамак!
– Как не ви беше съвестно да убиете човек само заради един-единствен долар?
– Долар по долар милион става, господин съдия.