На 21 септември 2018 да почерпят

Драма: „Лудогорец“ пропиля два гола аванс срещу „Байер“ и остана с празни ръце

Мръсните тайни на интернет гигантите “Епъл”, “Амазон”, “Фейсбук” и “Гугъл” имат безпрецедентен достъп до личния ни живот

Йордан Йовчев излиза от „Фермата“ Участниците изпратиха олимпийския медалист със сълзи

Двете Кореи приключиха президентската среща на свещен връх

САЩ въведоха санкции срещу 33 длъжностни лица, свързани в ВПК на Русия

Бум в производството на кока в Колумбия Около 1400 т са произведени през 2017 г.

София с план за чист въздух Обмислят подмяна на отоплителните инсталации с печки на пелети, разширяване на газопреносната мрежа и филтри на комините

Роналдо сред грубияните във футбола

ООН: Половината от бедните хора по света са деца

Рокадите в кабинета сблъскаха отново президент и премиер (обзор) България загуби една седмица заради войната между институциите

Родител нападнал учителка в Старозагорско Двете страни са с напълно различни версии за случилото се

Инцидент с отравяне в Солсбъри се оказа измама Пострадалата Анна Шапиро се представяла за агентка на Мосад

500 млн. лв. е загубата от нелегални цигари Дупка в закона - няма наказание за производството на тютюневи изделия без бандерол

Венеция с нови глоби за туристи До 500 евро за седене и лежане на земята

Секс на магистрала „Хемус“ – как реагира катаджията?

Късно вечерта катаджии минават по магистрала „Хемус“ и гледат – встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат – мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на кола и пита:

– Господине, какво правите?

– Ох, ух – правя секс с жената – отговаря шофьорът на колата.

Полицаят тутакси започва да е извинява:

– Ама аз…, ние…, такова – помислихме, вие тука с някаква проститутка…

Мъжът го прекъсва:

– То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето…

 

Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:

– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.

– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.

След 5 минути главният герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:

– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.

Тогава блондито отговаря:

– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

 

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!

– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки…

 

Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва:

– Гинке, гледай, още един с GPS…

 

На плажа…

– Съблечи ме с думи, скъпи!

– Мии, щипалка ти влезе в бикините – не я ли усещаш?!

 

Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена….

– Какво ти става, ма?

– Имам сърдечен пристъп…- стене жената.

Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва:

– Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба….

Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо.

– Гошо, идиот с идиот такъв… Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето….

 

Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.

– Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.

– Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.

– Това се е случило с вас?

– Не, с жена ми.

 

Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:

– Чадо, а къде е тук зъбарят?

– Не се казва „зъбар“, бабче, а „стоматолог“. Направо по коридора, третата врата вляво.

– Благодаря, чадо, а къде ви очарят?

– Не се казва „очар“, бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.

– Благодаря, чадо, а ти какъв си?

– Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води.

 

Жена казва на мъжа си:

– Хайде да го направим днес на пода!

– Защо? – пита удивен той.

– Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!

 

Мъж влиза в адвокатска кантора „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.

– Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! – казва той на секретарката.

– Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците.

– Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…

 

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:

– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

 

Катаджия спира кола:

– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

– Пил съм 8 бири.

– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

 

– Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?

– Разбира се, господине, но как?

– Като пълните чашите!

 

Дядо се жалва при доктора:

– Не искам да се будя в мокро легло. Какво бихте ме посъветвали?

– Два варианта: памперси или хамак!

 

– Как не ви беше съвестно да убиете човек само заради един-единствен долар?

– Долар по долар милион става, господин съдия.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.