Секс на магистрала „Хемус“ – как реагира катаджията?

Късно вечерта катаджии минават по магистрала „Хемус“ и гледат – встрани от пътя е отбила кола, стои до пътя и се поклаща. Отиват те да проверят колата, светват с фенерче вътре и какво виждат – мъж и жена правят секс. Единият катаджия се покашля, почуква по прозореца на кола и пита:

– Господине, какво правите?

– Ох, ух – правя секс с жената – отговаря шофьорът на колата.

Полицаят тутакси започва да е извинява:

– Ама аз…, ние…, такова – помислихме, вие тука с някаква проститутка…

Мъжът го прекъсва:

– То и аз така мислех, преди да светнете с фенерчето…

 

Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва:

– Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи.

– Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. – казва блондинката.

След 5 минути главният герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва:

– Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди.

Тогава блондито отговаря:

– То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!

 

– Скъпи, искам да си купя бански с големи чашки!

– Ти не си за чашки бе, мила, ти си за чинийки…

 

Супер малко и забутано село. Две баби седят на пейка и си говорят. По едно време лъскав черен джип с бясна скорост прелита пред тях и пада в дерето. Едната баба казва:

– Гинке, гледай, още един с GPS…

 

На плажа…

– Съблечи ме с думи, скъпи!

– Мии, щипалка ти влезе в бикините – не я ли усещаш?!

 

Мъж се прибира по-раничко от работа и още от вратата чува странни звуци, които се носят от спалнята. Затичва се той, нахълтва в спалнята, а там жена му лежи задъхана и запотена….

– Какво ти става, ма?

– Имам сърдечен пристъп…- стене жената.

Мъжът се затичва към телефона в антрето и започва да набира номера на Бърза помощ, а четиригодишният му син го дърпа за панталона и казва:

– Тате, тате, а чичо Гошо от съседния апартамент се е скрил чисто гол в гардероба….

Мъжът оставя телефонната слушалка, връща се в спалнята, отваря гардероба, а там наистина седи чисто гол съседът Гошо.

– Гошо, идиот с идиот такъв… Жената има сърдечен пристъп, а ти тука ми се разкарваш гол из къщи да ми плашиш детето….

 

Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.

– Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.

– Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.

– Това се е случило с вас?

– Не, с жена ми.

 

Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:

– Чадо, а къде е тук зъбарят?

– Не се казва „зъбар“, бабче, а „стоматолог“. Направо по коридора, третата врата вляво.

– Благодаря, чадо, а къде ви очарят?

– Не се казва „очар“, бабче, а офталмолог. На третия етаж, първата врата вдясно.

– Благодаря, чадо, а ти какъв си?

– Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води.

 

Жена казва на мъжа си:

– Хайде да го направим днес на пода!

– Защо? – пита удивен той.

– Ами искам най-после да усетя нещо твърдо!

 

Мъж влиза в адвокатска кантора „Джексън, Джексън, Джексън и Ръш“.

– Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! – казва той на секретарката.

– Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновците.

– Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания…

 

След семеен скандал мъжът заявява на съпругата си:

– Ще взема да напиша над леглото ни в спалнята колко си зла, та да те разбере целият град!

 

Катаджия спира кола:

– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

– Пил съм 8 бири.

– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

 

– Келнер, искате ли да продавате два пъти повече алкохол?

– Разбира се, господине, но как?

– Като пълните чашите!

 

Дядо се жалва при доктора:

– Не искам да се будя в мокро легло. Какво бихте ме посъветвали?

– Два варианта: памперси или хамак!

 

– Как не ви беше съвестно да убиете човек само заради един-единствен долар?

– Долар по долар милион става, господин съдия.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.