Момче говори с майка си по телефона:

- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.

- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?

- Да!

- Какво?

- Татко...

***

- Колко вида любов има?

- 3 вида - френска, шведска и българо-съветска...

***

- Бети, ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?

- Да!

- А ще живеем ли в неговата къща?

- Да!

- А ще ни припише ли кръчмата и колата?

- Да!

- Бети, ще се омъжиш ли за мен?

- Не!

***

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.

Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:

- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода и вода, използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?

- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.

- А защо не го патентовахте там?

- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.

- Какви?

- Обесване или разчленяване.

***

Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал:

– Извинете, трябва ли ви кмет?

– Не.

След това мъжът отново почукал и попитал:

- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?

...– Не.

В този момент гражданинът заявил:

- Добре де, за какво го държите тогава?

***

- Докторе, как мина операцията?

- Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел...

***

Обява във вестника:

Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп - имаме отлични новини за вас:

- “Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.

Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…

– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.

Мъжът отговаря:

– Аааа….. не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…..

***

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.

– Какво работиш? – пита бащата.

– Ми... занимавам се с изкуство.

– Как мислиш да се издържате?

– Каквото Господ даде...

– А децата, тях с какво?

– Ами и тях, каквото Господ дал!

– А наем, апартамент, кола?

– Господ все ще даде нещо.

Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:

– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

***

Разхождам кучето и една ме пита:

– Много хубаво куче! Хапе ли?

Викам:

– Не, бе! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява...

***

Купувам си билет от лотарията.

Жената вика:

- Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

***

Без ядене може да се живее цял месец!

- Може, а смисъла?!

- А без смисъл може да живееш цял живот...

***

Някакъв прещраква каналите= Опитва се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:

- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!

- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Малкият Петърчо се хвърля към леля си.

Започва да дъвче ръкава на роклята й.

- Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята.

- Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама...