Гърция иска милиарди евро от Германия

Петя Аврамова: От 15 май започва тестването на тол системата

Около 200 000 пчели на Нотр Дам оцелели въпреки огнения ад

Йорданка Фандъкова: Работим за осигуряване на качествени работни места, за да задържаме младите в града

Отново мръсна клевета срещу България “Репортери без граници” калят страната ни под диктовката на българските соросоиди

Арестуваха адвоката на българина Серафим Райчев

Романтика и оспорвано състезание тази вечер в „Hell’s Kitchen“

Султанатът на Оман се отказа от исковете си срещу България заради КТБ

Проф. Пламен Киров: Лозан Панов ще бъде удовлетворен, само ако той посочи главния прокурор

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 19 април 2019

Според разследването на Робърт Мълър няма координация между кампанията на Тръмп и Русия

Инвеститорите доволни от ниските данъци и заплати България става 12-та в света по производство на коли, ако “Фолксваген” направи завод

Сани Жекова слиза от сноуборда

Туба Бююкюстюн не се отказва от актьорството Този сезон обаче няма да се снима в сериали

Куриери докладват на НАП онлайн търговците

След кого тичат дамите, даже и да е дебел, грозен и тъп?

Момче говори с майка си по телефона:
– Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
– Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
– Да!
– Какво?
– Татко…

***

– Колко вида любов има?
– 3 вида – френска, шведска и българо-съветска…

***

– Бети, ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра?
– Да!
– А ще живеем ли в неговата къща?
– Да!
– А ще ни припише ли кръчмата и колата?
– Да!
– Бети, ще се омъжиш ли за мен?
– Не!

***

Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
– По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта – или да го оформим като едно изобретение, или като две – мотор, работещ с вода и вода, използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
– Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там, между другото направих и изобретението.
– А защо не го патентовахте там?
– Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
– Какви?
– Обесване или разчленяване.

***

Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал:
– Извинете, трябва ли ви кмет?
– Не.
След това мъжът отново почукал и попитал:
– Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?
…– Не.
В този момент гражданинът заявил:
– Добре де, за какво го държите тогава?

***

– Докторе, как мина операцията?
– Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел…

***

Обява във вестника:
Млади мъже, ако искате дамите да тичат към вас и след вас, ако искате да ви очакват без значение дали сте грозен, дебел или тъп – имаме отлични новини за вас:
– “Столичен градски транспорт набира шофьори на автобуси и тролейбуси!”

***

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок…. Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 долара или да я транспортират до България за 9000 долара.
Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър….за мама да направиш такова нещо…. толкова много пари.
Мъжът отговаря:
– Аааа….. не мога да рискувам – тук един вече е възкръснал…..

***

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми… занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде…
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

***

Разхождам кучето и една ме пита:
– Много хубаво куче! Хапе ли?
Викам:
– Не, бе! Аз тоя намордник съм го сложил да не се прозява…

***

Купувам си билет от лотарията.
Жената вика:
– Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

***

Без ядене може да се живее цял месец!
– Може, а смисъла?!
– А без смисъл може да живееш цял живот…

***

Някакъв прещраква каналите= Опитва се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
– Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!
– Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

***

Малкият Петърчо се хвърля към леля си.
Започва да дъвче ръкава на роклята й.
– Петърчо, какво правиш?! – ужасява се лелята.
– Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.