Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в нервна истеричка.

***

Често на асфалта може да видиш надписи: "Обичам те ", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има". Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...

***

Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване...

***

Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки:

- Купи ми гооо, купи мииии!!!

Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например:

- Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостно?

***

- Скъпи... ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!

- Е, лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е...

***

Жена пита мъжа си:

- Виждаш ли детето на снимката?

- Да...

- В 17 ч го вземи от детската градина.

***

Психиатър към бивш пациент:

- Как сте след лечението?

- Какво да ви кажа, докторе. Преди бях Наполеон, а сега съм никой.

***

- А ти знаеш ли как обикновено свършват приказките?

- Разбира се. Всички принцеси остават с драконите. Живеят дълго и щастливо. Много дълго време, разбира се. Знаеш ли колко може да живее нормален, здрав, щастлив дракон?

- Хмм, защо е с драконите? Какво ще кажеш за достойните принцове?

- Принцове? Принцовете имат ужасното свойство да закъсняват. Виждаш ли, докато принцесата чака принца, цялото си свободното време тя прекарва с дракона. Е, и се влюбва - бавно и тихичко. В началото само говори, от скука. С кого друг в пещерата и в плен ще поговориш. А след това се увличаш - драконите са наистина страхотни събеседници. Ставате приятели. Приятели, приятели, приятели - и изведнъж не можеш да живееш без своя дракон. И това е всичко.

- И в този момент, както аз разбирам, идва принцът.

- Да, но както знаеш, вече е твърде късно.

- А ти? Как е твоят принц?

- Аз какво съм? Аз вече съм влюбена в моя дракон.

- О, а на принца какво ще кажеш?

- Не знам. Да кажем, че няма никого вкъщи...

***

Евреин продава вила на брега на реката.

– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете - моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар - ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.

Човекът пита:

- А ако стане наводнение?

Евреинът:

- Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - ехееей чак там!

***

- Комисар, намерихме 30 кг дрога. Какво да я правим?

- 20 кг ли?

- Да, 15 кг.

***

- Муцка, муцка, за да издържи любовта ни с любимия, ще трябва да си направим бебенце.

- Да издържи любовта ви, или той да издържа теб! - позачудила се другата.

***

С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!

***

Карам без фарове. Спира ме катаджия:

- Нали знаете защо ви спирам?

- Предполагам, че си свършил парите...

***

Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.

- Какво става? - питам аз.

- Ти ми кажи?! - вика жената.

- Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! - отговарям аз.

- Напълно непозната?! - извиква любовницата ми.

- Не съм напълно непозната, ние правим секс от половин година.

Погледнах към жена си и:

- Това вярно ли е?

***

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:

- Защо си тъжен, бе?

- Приятелката ми ме заряза...

- Е, защо?

- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика: "Хайде да правим пакости!"

- И ти какво направи?

- Еми какво... Пръснах й шампоан в окото!

***

Двама приятели си говорят:

- Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?

- Какво бре?

- Избягал в чужбина с жена ми...

***

Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете!

***

Първо и главно правило на сериозния запой:

- Никога не вземай излишни пари!

***

- Тя е толкова нежна и мила. Къде я намери?

- На гарата. Биеше се с ченгетата.

***

- Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!

- Едно питиенце ми каза.

***

Жена пита мъжа си:

- Скъпи, как съм по-хубава - с обеци или без?

- Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава...

***

Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат - две години, две години. Второ уиски и пак - две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги попитал:

- Абе, момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години?

Едната казала:

- Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!

***

В българските болници има точно два вида диагнози:

1. "Нищо ви няма."
2. "Ама какво сте чакали досега?!"

***

Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:

- Давай парите!

- Ама какви пари, аз нямам пари.

- Тогава защо трепериш?

- Помислих те за кондуктора...

***

- И вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена ви?

- Точно така, Ваша чест!

- А сега защо сте подали заявление за кражбата?

- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!

***

Един ми пише:

- Как си? Какво правиш, хубавице?

Викам:

- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...

Повече не писа...

***

Тъщата я удари автобус пред къщата...

- "А можеше да бъда аз!" - помислих си...

Но пак се позамислих - не мога да карам автобус, мамка му!