На 21 август 2019 да почерпят

Българин стана 7-и на световното по плуване

Испания прати военен кораб в Лампедуза, за да ескортира съд с мигранти

Сирийската армия блокира турски наблюдателен пункт

Роман Безяк: „Лудогорец“ е фаворит, но „Марибор“ не е за отписване

ТЕЦ „Бобов дол“ изгаря по 93 тона боклуци на денонощие

Русия показа най-новия си разузнавателен дрон (ВИДЕО) „Алтиус-У“ се управлява чрез спътников канал

Орлин Павлов в дует с Михаела Филева Записват песен към филма „Завръщане”

Хеликоптер се разби в Гърция, загинаха трима души

Сълзотворен газ, палки и водни оръдия срещу кюрдски демонстранти в Турция

Предлагат разредена белина като лекарство-чудо

Беларускиня с дебют в каяка за България

Меркел: Търсим решение за ирландската граница, без преразглеждане на споразумението за Брекзит

Втора клада под „Струма” готова да лумне всеки момент Планина от пластмаси продължава да е струпана на метри от обгорелите колони

Бундесбанк: Разликата между „старите” и „новите” членки на ЕС намалява

Смях от „Зодиак“: Какво е за блондинките CD

блондинка

– Как говориш, след като нямаш мозък? – попита Дороти.

– Не знам – каза Плашилото – но тези, които нямат мозък, много обичат да говорят…

***

Живеем в държава, в която е по-лесно да прекратиш брака си, отколкото договора си с мобилния оператор!

***

Срещнали се двама приятели единият пеш, другият с автомобил. Този с колата попитал:

– Как си, какво правиш?

Другият:

– Нищо, разхождам се? А ти?

– Аз разхождам две мадами, те са малко грозновати, но като пийнеш, стават.

Този дето бил пеш, се навел, погледнал на задната седалка и казал:

– Брато, аз толкова не мога да изпия.

***

Една блондинка била много лекомислена и в същото време голяма почитателка на скъпата козметика. Мъжът й, за да я ограмоти малко, един ден отишъл и й купил компютър. Носи го той вкъщи, разопакова го, слага го на бюрото и вика:

– Скъпа, ела да видиш какъв подарък съм ти купил!

Блондинката го вижда и пита:

– Какво е това, миличък!

– Я да видим дали можеш да познаеш!

Блондинката го оглежда по-внимателно. По едно време забелязва отпред пише CD и се хвърля радостна на врата на мъжа си:

– Ooo, Christian Dior, благодаря ти миличък!

***

Блондинка ражда близнаци! Поглежда ги и си мисли:

– Едното знам от кого е, ама за другото не се сещам.

***

Блондинка си стои на спирката и се чуди колко е часът. В същия момент минава младеж и блондинката го запитва:

– Прощавайте, колко ви е часът?

Младежът:

– 23,45

Блондинката:

– Да бе, да, хиляда…

***

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и изскача през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:

– Егати невъзпитания тип. Нито на мен каза „здрасти“, нито на теб каза „благодаря“, нито на двамата „довиждане“.

***

Двама приятели си говорят и единият пита другия:

– Абе, Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме ние?

А другият му отговаря:

– Квит, Пешо, квит.

***

– Защо мъжете предпочитат блондинките?

– Защото обичат компанията на жени, които са на тяхното интелектуално равнище.

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

– Обир ли е това?

– Не, покупка на презервативи.

***

Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? Защото знае адресите на всички лоши момичета.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Семейство бълхи излизат от театъра и женската бълха казва на мъжа си:

– Скъпи, пеша ли ще се прибираме, или ще си хванем куче?

***

Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:

– Айде иди да купиш картофи за вечеря.

– Не се излагай бе, жено, това е женска работа.

Жената си вдигнала полата и казала:

– Хайде тогава свърши си мъжката работа!

Мъжът:

– Само се шегувах бе, жена, дай торбата!

***

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.

– Мамо, кои са тези?

– Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.

Таксиджията:

– Абе, какви лелички? Това са проститутки!

– Мамо, а тези лелички проститутки имат ли деца?

Майката отговаря бързо:

– Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

***

– Приятели, няма да повярвате. Вчера ме отвлякоха извънземни!

– Не може да бъде!

– Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…

– Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

***

Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.

Шофьорът казва:

– Не мога да направя това, господин полицай.

– Защо?

– Защото съм астматик. Мога да умра.

– Тогава дай да ти взема кръвна проба.

– И това не мога.

– Защо?

-Защото съм диабетик. Мога да умра.

– Тогава просто върви по тази права линия.

– И това не мога да направя.

– Защо?

– Защото съм пиян.

***

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.

Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.

Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там – една каса ракия се подавала от пясъците.

И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.

– Да съм в Париж – рекъл французинът и мигом изчезнал.

– Да съм в Ню Йорк – и американецът изчезнал.

Българинът погледнал касата и рекъл:

– Я ги върни да си допием пиенето.

***

– Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.

– Ти слушаш ли го?

– Да… вече пия чашките за 2028 година…

***

– Дай ми 20 лева назаем!

– Пари назаем не давам, но ако искаш, ела да ми прекопаеш градината.

– Не мога!

– Защо?

– Дал съм дума на социалните, че съм безработен.

***

Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: „Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра“.

Отишъл в сладкарницата и казва:

– Бих искал торта с надпис!

– Какво да пише? – го питат.

– Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а „ти просто ставаш по-добра“ отдолу!

Дошли гостите на рождения ден. Носи мъжът тортата, отваря кутията… и всички виждат надписа: „Ти въобще не старееш отгоре, ти просто ставаш по-добра отдолу!“

***

– И последно, сине, – шепне умиращ милионер. – Ако искаш да останеш вечно богат, никога не се жени.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.