– Пешо вкъщи ли е?
– Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…
– Какво бе, да не е умрял?
– Не, включи се в интернет.
***
– Скъсаха ме.
– Мина на червено ли?
– Не, даже не потеглих.
– Хм, на задната седалка ли седна?
– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…
– И?
– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:
„Съветвам ви и вие да си сложите колан!“
***
Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:
– Какво си мислите, че правите?
– О, извинете! Беше машинално – аз съм масажист по
професия и…
– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…
***
Как математик обижда футболист? Казва му:
– Ти си Меси с обратен знак.
***
Надпис в акушеро-гинекологична болница:
„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!”
***
Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
– Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!
– Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.
Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
– И днес ли връща?
***
Кой как отива на рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
***
Кой как се връща от рожден ден:
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.
***
Кой какво си мисли, докато се връща от рожден ден:
Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“.
Французинът: „Дъщерята май беше по-хубава“.
Руснакът: „Много ме биха, ама и аз удрях“.
Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея.“
***
Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
– Колко струва това Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А на кредит за една година?
– 25 000 евро на месец.
– По дяволите! А за две години?
– 12 500 евро месечно.
– Хм, а за три години?
– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
– Може, ама скелето баш върху такъв падна.
***
В магазин.
Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
***
След бурна нощ в морски хотел гларус се събужда, поглежда до себе си и извиква:
– А-а-а! Крокодил!
Жената до него:
– Кажи, слънчице!
– А-а-а! И говори!!!
***
– Маце, хайде да те черпя едно мартини.
– Имам си приятел, зарежи!
– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!… Ама защо плачеш?
– Точно се разделих с приятеля си.
***
Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
– Ммм, даааа! Виждам тук – чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи. . . Само едни мааалки неприятности по Коледа. . .
***
Две баби си говорят:
– Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик !
– Оооо, аз моя го отучих!
– Как ма? Да не му връзваш ръцете?
– Не! Крия му зъбите !
***
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
…Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Оооо, гледала съм старата карта!
***
Между държавни служители:
– Чух, че подготвят закон – от подкупите да се удържа данък.
– А ще има ли необлагаем минимум?
***
Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук!
Срещат се двама приятели на улицата.
– Къде беше вчера?
– На митинг.
– И какво правихте там?
– Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
– А защо ти е превързана главата?
– На мен се падна цвете в саксия.
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
***
Здравейте, аз съм новата ви съседка!
– Отгоре или отдолу?
– Ама не дейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…
***
Двама си пишат във Facebook:
– Aре се видим утре да пием по кафе?
– Tи си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки!
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка, няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Е, говедото си е говедо.
***
Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
– Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
– Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
– Не може да бъде, такъв симпатичен строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
– Жена ми не разрешава…
***
Студентска столова. Над тавата за хляба надпис: „Не вземайте прекалено много хляб!“. Отдолу – дописано с молив: „има в кюфтетата“.