– Пешо вкъщи ли е?

– Не. Пешо го няма вече… Той напусна нашия свят…

– Какво бе, да не е умрял?

– Не, включи се в интернет.

***

– Скъсаха ме.

– Мина на червено ли?

– Не, даже не потеглих.

– Хм, на задната седалка ли седна?

– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…

– И?

– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:

„Съветвам ви и вие да си сложите колан!“

***

Промоция. Опашка. Един мъж изведнъж започва да масажира раменете на стоящия пред него. Той подскача:

– Какво си мислите, че правите?

– О, извинете! Беше машинално - аз съм масажист по

професия и…

– Е и какво от това!? Аз съм данъчен инспектор, но не бъркам в джоба на този пред мен…

***

Как математик обижда футболист? Казва му:

– Ти си Меси с обратен знак.

***

Надпис в акушеро-гинекологична болница:

„Бащите, които искат да присъстват на раждането на детето, трябва да са присъствали и при зачеването!”

***

Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:

– Хайде бе, момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе, човек!

– Я се махай, купон правя сега!

Отчаян се връща доцентът и гледа друг доцент се качва при студента.

Последният, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:

– И днес ли връща?

***

Кой как отива на рожден ден:

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с торта.

Руснакът: с водка.

Българинът: с приятели.

***

Кой как се връща от рожден ден:

Англичанинът: с достойнство.

Французинът: с домакинята.

Руснакът: на четири крака.

Българинът: с остатъка от водката.

***

Кой какво си мисли, докато се връща от рожден ден:

Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“.

Французинът: „Дъщерята май беше по-хубава“.

Руснакът: „Много ме биха, ама и аз удрях“.

Българинът: „Жалко, тортата остана - можех да взема и нея.“

***

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.

– Колко струва това Bentley GT Coupe?

– 250 000 евро.

– А на кредит за една година?

– 25 000 евро на месец.

– По дяволите! А за две години?

– 12 500 евро месечно.

– Хм, а за три години?

– Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?

– Може, ама скелето баш върху такъв падна.

***

В магазин.

Продавачката: Какво обичате?

Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

***

След бурна нощ в морски хотел гларус се събужда, поглежда до себе си и извиква:

– А-а-а! Крокодил!

Жената до него:

– Кажи, слънчице!

– А-а-а! И говори!!!

***

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!... Ама защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

***

Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:

– Ммм, даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи. . . Само едни мааалки неприятности по Коледа. . .

***

Две баби си говорят:

– Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик !

– Оооо, аз моя го отучих!

– Как ма? Да не му връзваш ръцете?

– Не! Крия му зъбите !

***

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

– Искам в България да изригне вулкан - казал гъркът.

– Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

– Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

– Готово! - казала златната рибка.

…Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята…

– Златна рибке, какво направи?

– Оооо, гледала съм старата карта!

***

Между държавни служители:

– Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.

– А ще има ли необлагаем минимум?

***

Мъж към жена си:

– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?

Жената:

– Каквото и ти ще правиш.

– Тогава не мърдам оттук!

Срещат се двама приятели на улицата.

– Къде беше вчера?

– На митинг.

– И какво правихте там?

– Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.

– А защо ти е превързана главата?

– На мен се падна цвете в саксия.

***

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?

– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

***

Здравейте, аз съм новата ви съседка!

– Отгоре или отдолу?

– Ама не дейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем…

***

Двама си пишат във Facebook:

– Aре се видим утре да пием по кафе?

– Tи си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

– Каква е поуката, деца?

– Който пие водка, няма глисти - казва Иванчо.

Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.

Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

– Е, говедото си е говедо.

***

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:

– Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.

Мъжът тъжно:

– Аз нямам приятелка.

Продавачката кокетно:

– Не може да бъде, такъв симпатичен строен мъж без приятелка! Защо?

Мъжът тъжно:

– Жена ми не разрешава…

***

Студентска столова. Над тавата за хляба надпис: „Не вземайте прекалено много хляб!“. Отдолу - дописано с молив: „има в кюфтетата“.