Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:

- Имам няколко лоши новини и една добра.

- Кажи лошите.

- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...

- А добрата новина?

- Ще си имаме дете, скъпи!

***

Учител вижда свой ученик в басейна и го пита:

- Колко е дълбоко там, Иване?

- Метър и седемдесет, господине!

- Добре, седни си...

***

- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така!

- Момиченце, ти живееш в апартамента отсреща.

***

Мъжът ми ме попита:

- Скъпа, ти вярна ли си ми?

- Колкото и ти на мен.

Сега го гледам - седи, мисли и се чуди как да реагира.

***

В хлебарницата:

- Имате ли днешен хляб?

- Не, имаме вчерашен.

- А кога ще имате днешен?

- Утре.

***

Един равин и един католически свещеник спорели в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.

- И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов? - попитал равинът.

- Ами става дякон... отвърнал католикът.

- И после? - попитал равинът

- Ами после - свещеник.

- След това?

- След това - епископ;

- И? - попитал равинът

- И после архиепископ.

- След архиепископа?

- Следва кардинал.

- И после?

- Ами накрая може и за папа да бъде избран.

- И после?!?

- Е няма после, ти какво искаш след папа да стане бог ли? - попитал свещеникът.

- Е, що бе? - отговорил равинът. - То едно наше момче стана!

***

Един слушател на радио Бангладеш се обажда с въпрос.

- Извинете, кое е по-добре - да имаш хубава жена, която ти изневерява, или да имаш грозна, която да ти е вярна?

- Според вас кое по-добре - да имаш торта и да я споделиш с приятели ,или да ядеш гадости сам?

***

Социализъм... Голяма фирма се готви за посещение на Тодор Живков. Шефът влиза в кабинета на секретарката. Там има два портрета - на Тодор Живков и на крава рокаджийка. Шефът казва:

- Я разкарай това говедо от тука!

Отговорът:

- Кое?

***

- Еййй, имало живот и извън интернет!

- Вярно ли?!? Дай линк!

***

Вървят по полето Иванчо и баща му. Гледат едно магаре се качило върху друго и ...

Иванчо пита баща си:

- Татко, какво правят тези магарета?

Баща му отговаря:

- Това отгоре е болно, а това отдолу го носи.

Гледа Иванчо ту магаретата, ту баща си и му казва:

- Ех, тате, и в живота е така - ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те изклати.

***

В малко квартално магазинче влиза работник от съседен строеж:

- Добър ден, дай три наденици!

- Какви да са?- „Стара планина“, паприкована, лионска, македонска..

Видимо изнервен мъжът изкрещял:

- Средна гора! - и треснал вратата.

***

Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:

- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!

На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Излязла и го внесла в къщата.

Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.

Франк е в неизвестност от миналия петък...

***

Съпружески скандал:

- Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй.

Мъжът, отпивайки от биричката:

- Ти ми го събери.

***

- Иванчо какъв е коренът на думата „кокиче“? - пита учителката разсеяния Иванчо.

- Амии... луковица госпожо! - отговаря Иванчо .

***

Баща напътства сина си:

- Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти...

***

Той и тя. Той чете:

- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…

Тя пита:

- Скъпи, това „Камасутра“ ли е?

- Не, инструкция за митническа проверка…

***

Младеж към блондинка:

- Аз обичам плодовете и зеленчуците.

Блондинката:

- И аз боготворя банани и краставици.

***

В първата брачна нощ лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.

- Милорд - казва милейди, - трябва да ви призная нещо: аз не съм девствена!

Без да каже дума, лордът излиза и след малко се връща в черна пижама.

- Но, милорд...?!

- Милейди, в бяло ходя само на премиера!

***

Попитали радио Ереван:

- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?

- Пияните са с един по-малко!

***

Една 90-годишна баба отишла на гинеколог. Той я прегледал и я изпратил. След няколко минути бабата се върнала и попитала:

- А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?

***

Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.

Жената:

- Бързо в килера!

Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:

- Егати тъмницата!

- Кой е тук?

- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!

- Ама аз имам само 15...

- Казах 40!

- 30 и си стискаме ръцете!?

- 40 кинта или казвам на татко!

Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:

- Егати тъмницата!

От прозорчето се чува жалък глас:

- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!