На 12 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 12.11.2019

Румен Радев: Трябва да върнем младите хора на спортните площадки и да ги научим да бъдат отбор Държавният глава участва в церемонията по случай 100-годишнината на баскетбола в България

Забраняват риболова в част от язовирите

Столични квартали остават без вода във вторник заради ремонти

Бизнес имотите привлякоха инвестиции за 1 трлн. долара

Връщат иззетите оръжия на Национално дружество „Традиция”

Наемателите в София все по-често търсят лукс Ръст от 50% на сделките

Банки докладват оборота при онлайн търговия

Кога мога да прехвърля отпуската си за следващата година?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 12 ноември 2019

Иде криза за инженери и лекари в следващите 10 г.

Боян Магдалинчев: Позицията на президента за избора на главен прокурор не е обсъждана официално във ВСС

Прокурори влязоха в болницата в Пазарджик заради ТЕЛК афера (обзор) По разпореждане на премиера Бойко Борисов директорът д-р Васил Вълчев е освободен

Крайната десница стана трета сила в Испания Социалистите спечелиха изборите, но с по-малко мандати

Срещат ли се все още красиви мъже?

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:
– Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но… – вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето – … за това да ми кажете “е то така си беше”, изобщо, ама изобщо не върви!

***

– Срещат ли се все още красиви мъже?
– Срещат се, но един с друг.

***

Ех, какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега какво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!

***

В час по български:
– Иванчо, защо казваме майчин език?
– Защото бащата няма думата!

***

– Вярвате ли в любовта от пръв поглед!
– Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.

***

Трите мечти на мъжа:
Да бъде толкова готин, колкото неговата майка мисли.
Да бъде толкова богат, колкото неговите деца мислят.
Да има толкова жени, колкото неговата жена го подозира…

***

– Детенцето ви е много забавно, на колко е?
– На чаша бира и малко мастика!

***

Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
– Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрият футболист на света!
Пеле поклатил глава и отговорил:
– На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!
Стоичков невъзмутимо отвърнал:
– Не помня да съм казвал такова нещо!

***

– Мими, ела… Пипни го де, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?
– Да.
– Ами колко пъти съм ти казвал, да не оставяш хляба непокрит!

***

Той:
– Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
– Ако говориш за къдравите пирони – в шкафа са.

***

От казиното излизат две дами – едната е по комбинезон, а другата – по монокини.
Тази, която е по монокини:
– Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!

***

Из полицейски доклад:
“Задържан е мошеник, който продавал еликсир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година…”

***

– Това блондинките наистина са тъпи същества!
– Що, какво стана?
– Жена ми вчера следобед се изруси, а вечерта ми вдигна луд скандал, като намери черен косъм върху възглавницата си.

***

Младеж се мъчи да прегърне девойка, с която седи на пейка в парка. Тя му казва:
– Не отиваш ли твърде далече?
– Нищо не разбирам! Аз се приближавам до теб, а ти ми казваш, че отивам далече?!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
– Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..

***

Разговор между приятелки:
– С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.
– В коя?

***

Две секретарки си говорят:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

– Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
– Да, пиле.

***

В антикварния магазин:
– Мосю, колко струва това гърне?
– Това не е гърне, а ваза.
– Аз по-добре знам как ще го ползвам!

***

Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
– Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска – няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше – само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
– Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва…

***

Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види – в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.

***

– Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
– А тоя, другия, дето го имаш?
– Е, той ще ми купи таблет.

***

– Защо си такъв омърлушен?
– Нещо съм болен…
– Защо не отидеш на лекар?
– Живее ми се.

***

В училище:
Иванчо, колко е 2 + 3?
5 госпожо!
А 3 + 2?
6 госпожо!
Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, съгласен ли си?
Не госпожо. Според вас едно и също ли е:
\“Госпожо, ще мина да ви взема\” и
\“Госпожо ще взема да ви мина\”

***

На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
– При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
– А в нашия работят 10.
На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Той пита:
– Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?

***

Психотерапевт съветва пациент:
– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

***

Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
– Вие сте действително втори Орфей! – казал стопанинът на къщата.
– И колко поразително приличате на него! – саркастично отбелязал друг.
– Това е вярно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

***

По време на кавгата, съпругът ядосано пита:
– Кажи по дяволите, защо се омъжи за мен?
– Не знаех, че си такъв глупак!
– Лъжеш, ти отлично знаеше това!

***

Доктор – към пациент:
– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой…

***

– Синко, ето това ще е новата ти майка! – казва бащата, представяйки втората си жена.
– Прецакал си се те, тате! Тая изобщо не изглежда като нова…

***

Строителен обект. Идва главният инженер и гледа – шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
– Какво е това чудо?!
– Ами по проект е така!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
– Това е фар, бе идиот! Фар!!!

***

Габровец гази в реката.
Негов приятел го вижда и го пита:
– Жоре, какво дириш?
– Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган… Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.