Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Най-интересните изложби по света тази пролет

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

С какви коли ходят зад граница германците, французите и руснаците?

Жените не се научиха да отговарят с ДА и НЕ! Питам жената: – Изневеряваш ли ми? А тя ми отговаря: – Колкото и ти на мен…

***

Байрактарят на македонска чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: – Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: – Маке се нивга не предава – ке бегаме!

***

Полицай спира кола за проверка: – Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол! – Ей, ти знаеш ли кой е баща ми? – Защо, майка ви не ви ли е казала?

***

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
– Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода телефон, интернет…
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Тогава от какво сте озверели така??!!

***

Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч: – Госпожице, скучно ли ви е? Тя го оглежда внимателно от горе до долу: – Чак толкова – не!

***

– Вече три месеца ходя на фитнес! – И какво, отслабна ли? – Да, с 300 лева…

***

– Наум Аронович, защо сте така тъжен?! – Синът ми се ожени. – Радвайте се!!! А как се казва жена му?! – Иван. Мда… разбирам ви… това не е еврейско име…

– Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? – Нямах. Англичаните имаха.

Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.

***

Тъща към зет: – Този човек вчера спаси живота ми при басейна. Ела да те запозная с него. Зетят: – Няма нужда, вече се запознахме. Снощи дойде при мен да се извини.

***

Двама приятели пият в кръчмата: – Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал! – Що? – Щото после не можеш да се прибереш…

***

Дядото поучава внука си: – Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!

***

Всяка вечер на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: – Бедняциии, бедняци! Попитали го: – Добре де, защо бедни? Там живеят добре! – Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..

***

– Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
– Много се привързах към тъщата…

***

– Съкровище! Аз съм ти единствена, нали! – Разбира се, втора като теб едва ли ще мога да издържа, ще ми е малко в повече!

***

Отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, за да ми избръсне бузите по-лесно. – Ами, ако го глътна? – пошегувах се аз. – Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

***

Питат германеца:
– С каква кола ходите в магазина?
– С BMW.
– А зад граница?
– Зад граница с мерцедес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
– С Rеnаult!
– А зад граница?
– Зад граница с Pеugеot!
Накрая пита руснака:
– С каква машина ходите да пазарувате?
– С тролейбуса!
– А зад граница?
– Ние не пътуваме зад граница!
– А ако се наложи?
– На нас не ни се налага!
– Но ако много ви се наложи?
– На нас не ни се налага въобще!
– Но ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
– Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с танкове!

***

Едно кенгуру казва на друго: – Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошушва:
– Отче, моля да ми спестиш въпроса „Заклеваш ли се да си й верен до гроб?!“
Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:
– Заклеваш ли се да си й верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
– Да!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
– Аз нали ти дадох пари?
– Е, да, ама тя даде повече…

***

Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите й и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
– Атанасе! – разкрещяла се жена му.
– Къде си тръгнал?
– Ще се хвърлям от балкона. – примирено отвърнал несретникът.
– Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. – Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите! – Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Две блондинки си говорят: – Вчера видях как сгазиха един коминочистач. – Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!

***

Две кифли си говорят: – Муцка, защо го заряза Пешето! Нали имаше нещо в него? – Имаше, муцка,… ама го изхарчихме.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.