С какви коли ходят зад граница германците, французите и руснаците?

Жените не се научиха да отговарят с ДА и НЕ! Питам жената: - Изневеряваш ли ми? А тя ми отговаря: - Колкото и ти на мен...

***

Байрактарят на македонска чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: - Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: - Маке се нивга не предава - ке бегаме!

***

Полицай спира кола за проверка: - Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол! - Ей, ти знаеш ли кой е баща ми? - Защо, майка ви не ви ли е казала?

***

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:

- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?

- Не.

- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...

- Не, ние дори не знаем какво е това!

- С политика занимавате ли се?

- Не.

- Здравна каса имате ли?

- Не.

- Тогава от какво сте озверели така??!!

***

Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч: - Госпожице, скучно ли ви е? Тя го оглежда внимателно от горе до долу: - Чак толкова - не!

***

- Вече три месеца ходя на фитнес! - И какво, отслабна ли? - Да, с 300 лева...

***

- Наум Аронович, защо сте така тъжен?! - Синът ми се ожени. - Радвайте се!!! А как се казва жена му?! - Иван. Мда... разбирам ви... това не е еврейско име...

- Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? - Нямах. Англичаните имаха.

Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.

***

Тъща към зет: - Този човек вчера спаси живота ми при басейна. Ела да те запозная с него. Зетят: - Няма нужда, вече се запознахме. Снощи дойде при мен да се извини.

***

Двама приятели пият в кръчмата: - Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал! - Що? - Щото после не можеш да се прибереш...

***

Дядото поучава внука си: - Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!

***

Всяка вечер на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: - Бедняциии, бедняци! Попитали го: - Добре де, защо бедни? Там живеят добре! - Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..

***

- Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?

- Много се привързах към тъщата...

***

- Съкровище! Аз съм ти единствена, нали! - Разбира се, втора като теб едва ли ще мога да издържа, ще ми е малко в повече!

***

Отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, за да ми избръсне бузите по-лесно. - Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз. - Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

***

Питат германеца:

- С каква кола ходите в магазина?

- С BMW.

- А зад граница?

- Зад граница с мерцедес.

Питат французина:

- С какво кола ходите да пазарувате?

- С Rеnаult!

- А зад граница?

- Зад граница с Pеugеot!

Накрая пита руснака:

- С каква машина ходите да пазарувате?

- С тролейбуса!

- А зад граница?

- Ние не пътуваме зад граница!

- А ако се наложи?

- На нас не ни се налага!

- Но ако много ви се наложи?

- На нас не ни се налага въобще!

- Но ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?

- Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,

тогава с танкове!

***

Едно кенгуру казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошушва:

- Отче, моля да ми спестиш въпроса "Заклеваш ли се да си й верен до гроб?!"

Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:

- Заклеваш ли се да си й верен до гроб?

Онзи като ужилен, но през зъби процежда:

- Да!

След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:

- Аз нали ти дадох пари?

- Е, да, ама тя даде повече...

***

Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите й и две сиамски котки, и се приготвил за скок:

- Атанасе! - разкрещяла се жена му.

- Къде си тръгнал?

- Ще се хвърлям от балкона. - примирено отвърнал несретникът.

- Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. - Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите! - Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Две блондинки си говорят: - Вчера видях как сгазиха един коминочистач. - Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!

***

Две кифли си говорят: - Муцка, защо го заряза Пешето! Нали имаше нещо в него? - Имаше, муцка,... ама го изхарчихме.

Коментари

Задължително поле