Усик прережда Кобрата за титлите

Пендаровски: В обединена Европа има място за всички, включително и за Македония Изпълнихме всички необходими условия за започване на преговори, заяви президентът

Чуждите инвестиции са 603 млн. евро

Вицепремиерът Захариева пред ТАСС: Заинтересовани сме от равнопоставен и взаимноизгоден диалог с Русия

Боби Михайлов: Може би съм омръзнал на хората, не съм говорил с премиера

Ердоган: В Северна Сирия не се водят сражения

Борислав Михайлов на прощаване: Бях прекалено добър, сега ще ходя на риба "Повечето играчи от националния отбор не ги познавам като имена", призна доскорошният шеф на БФС

ЕС ще отговори на американските мита

Валентин Михов подаде оставка от БФС

Дипломати от Австрия обсъждаха сътрудничество с ръководството на ВТУ

Пускат нова банкнота от 50 лв. от 1 ноември

Влак блъсна автомобил на неохраняем прелез край Плевен

70-годишен моторист в болница, след като му отнели предимство на пътя

Троен сблъсък в Шумен

С какви коли ходят зад граница германците, французите и руснаците?

Жените не се научиха да отговарят с ДА и НЕ! Питам жената: – Изневеряваш ли ми? А тя ми отговаря: – Колкото и ти на мен…

***

Байрактарят на македонска чета, като гледал как иде таборът, попитал войводата: – Войводо, ке се биеме, или ке се предаваме? Войводата му забил един шамар и ревнал: – Маке се нивга не предава – ке бегаме!

***

Полицай спира кола за проверка: – Ако обичате, слезте от колата, за да дадете проба за алкохол! – Ей, ти знаеш ли кой е баща ми? – Защо, майка ви не ви ли е казала?

***

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
– Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода телефон, интернет…
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Тогава от какво сте озверели така??!!

***

Към самотно седяща на бара дама се приближава сваляч: – Госпожице, скучно ли ви е? Тя го оглежда внимателно от горе до долу: – Чак толкова – не!

***

– Вече три месеца ходя на фитнес! – И какво, отслабна ли? – Да, с 300 лева…

***

– Наум Аронович, защо сте така тъжен?! – Синът ми се ожени. – Радвайте се!!! А как се казва жена му?! – Иван. Мда… разбирам ви… това не е еврейско име…

– Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския? – Нямах. Англичаните имаха.

Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.

***

Тъща към зет: – Този човек вчера спаси живота ми при басейна. Ела да те запозная с него. Зетят: – Няма нужда, вече се запознахме. Снощи дойде при мен да се извини.

***

Двама приятели пият в кръчмата: – Брат, никога не забравяй откъде си тръгнал! – Що? – Щото после не можеш да се прибереш…

***

Дядото поучава внука си: – Има три вида хора на тоя свят. Едните правят чудеса само и само да останат ергени. Другите си намират гаджета, та се виждат в чудо. Трети пък се женят и се чудят какво стана!

***

Всяка вечер на брега на морето седи чукча и крещи към Америка: – Бедняциии, бедняци! Попитали го: – Добре де, защо бедни? Там живеят добре! – Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!..

***

– Жоре, и какво направи сега? Разведе се с жена ти и се ожени за балдъзата!?
– Много се привързах към тъщата…

***

– Съкровище! Аз съм ти единствена, нали! – Разбира се, втора като теб едва ли ще мога да издържа, ще ми е малко в повече!

***

Отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, за да ми избръсне бузите по-лесно. – Ами, ако го глътна? – пошегувах се аз. – Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.

***

Питат германеца:
– С каква кола ходите в магазина?
– С BMW.
– А зад граница?
– Зад граница с мерцедес.
Питат французина:
– С какво кола ходите да пазарувате?
– С Rеnаult!
– А зад граница?
– Зад граница с Pеugеot!
Накрая пита руснака:
– С каква машина ходите да пазарувате?
– С тролейбуса!
– А зад граница?
– Ние не пътуваме зад граница!
– А ако се наложи?
– На нас не ни се налага!
– Но ако много ви се наложи?
– На нас не ни се налага въобще!
– Но ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо?
– Е, ако е страшно, ама страшно-страшно и много необходимо,
тогава с танкове!

***

Едно кенгуру казва на друго: – Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.

***

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 лева в ръката на отчето и му прошушва:
– Отче, моля да ми спестиш въпроса „Заклеваш ли се да си й верен до гроб?!“
Почва венчавката, върви ритуалът и отчето се обръща към жениха:
– Заклеваш ли се да си й верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
– Да!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
– Аз нали ти дадох пари?
– Е, да, ама тя даде повече…

***

Мъж, отчаян от семейния живот, решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите й и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
– Атанасе! – разкрещяла се жена му.
– Къде си тръгнал?
– Ще се хвърлям от балкона. – примирено отвърнал несретникът.
– Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука!

***

Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши и си пуска мехурчета. Идва друг хипопотам. – Хайде да идем в другото блато и да плашим жабите! – Как не, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!

***

Две блондинки си говорят: – Вчера видях как сгазиха един коминочистач. – Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат?!

***

Две кифли си говорят: – Муцка, защо го заряза Пешето! Нали имаше нещо в него? – Имаше, муцка,… ама го изхарчихме.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.