Психологът Росен Йорданов: Между любовта и ревността няма нищо общо

Двама шофьори на ден у нас минават на ток Над 68% ръст на регистрациите на електромобили само за година

Ограничено е движението по пътя Сопот-Карлово заради катастрофа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 21 януари 2019

СДВР издирва извършители на грабеж и побой

Акция „димяща кола“ в София КАТ глобява с 50 лева, ако автомобилът пуши над нормата

Тунел със система за вентилация и пречистване на въздуха откриха в Хонконг Той е на стойност 4,6 милиарда долара

Християнсоциалният съюз в Германия с нов лидер МВР шефът Хорст Зеехофер се оттегли след 10 г. на поста

Купуваме по-скъпо сирене, масло и мляко Ядем круши от Холандия и Южна Африка, джинджифил - от Перу

Министър Желязков: Поне милиард трябват през следващите години за модернизация на БДЖ

Хипнотизираща меланхолия с Баришников в България Четири биса за великия балетист

Скатов по заледения скат на живота Българинът е първият в света, покорил 8-хилядник като веган, без шерп и кислород

Ген. Константин Попов: Ще имаме нови самолети след 3-4 години

Оставиха в ареста петимата, обвинени за финансиране на тероризъм

Индийското правителство уволни двама директори на Пенджабската национална банка Причината е, че не успели да предотвратят измама за 2 милиарда долара

С кого пие всеки втори в България?

– Днес дадох ултиматум на шефа “Или ми увеличава заплатата, или си тръгвам!”
– И какво стана?
– Стигнахме до компромис. Той не вдига заплатата ми, а аз оставам.

– Отдавна ли карате ски, госпожице?
– О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра.

Мъж пада от 16-ти етаж на сграда, на която на 8-ми етаж има женска баня:
– Ааааааааааааа… УХА! Ааааааааааааааа…

2060 година…
– В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Роулинг “Хари Потър и демоните в Пенсионното.”

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
– Да ви донеса ли още една голяма ракия?
– Не, влакът ми идва след една малка.

Смъртоносни заклинания:
1. Дифиндо.
2. Авада Кедавра.
3. Круциатус Империус Примус.
4. Обичам те, но като приятел.

Вчера ме спира непозната жена на улицата.
– Извинете, мисля, че вие сте бащата на едно от децата ми…
Втрещих се. Изгубих ума и дума…
– Не се притеснявайте, аз съм новата му учителка…

Противозачатъчните трябва да са за мъжете… много по-логично е да стреляш с халосни патрони, от колкото с бойни по бронежилетка…

Първа водка:
– А бе, защо ме доведе тука? Знаеш че слушам само рок и метъл…
Четвърта водка:
– Айде всички заедно, Ой шоо шо шушаанаааа…

На вратата на лекарския кабинет се чука. Докторът отваря, а срещу него скелет.
Докторът:
– Ей, все до последния момент чакате, мама му стара…

Намираш калинка, грабваш я и се радваш докато тя лази по теб! Забележиш хлебарка и тичаш да я убиеш… после ми казваш, че външният вид не е от значение? Дали?

– Къде се намира душата?
– В гърдите.
– Е значи вие сте равнодушна.

Мъж дава съвет на приятел:
Като ти писне от купоните, поркането и кучките, намери си едно “хубаво и свястно” момиче, да ти съсипе живота тотално…

В България всеки втори пие с… всеки първи.

Мъж решава кръстословица.
– Жена, мъжки полов орган, с три букви?
– Вертикално или хоризонтално?
– Хоризонтално.
– Мек.

– Докторе, не мога да отслабна!
– Защо?
– Ами дояждам на всички – на мъжа, на дъщерята…
– Вземете си прасе да гледате.
– Да бе, и на него да дояждам!

– Представяш ли си, преди сватбата жена ми носеше рокли 44 номер, а вчера едва влезе в 52 номер!
– Не се притеснявай, по закон половината от придобитото след брака принадлежи на теб. Така, че жена ти по закон е 44 номер.

Основни методи за лечение на всякакви гинекологични заболявания по здравна пътека.
14 години: “при редовен полов живот – всичко ще се оправи.”
20 години: “като родиш – всичко ще се оправи.”
27 години: “като родиш и второ – всичко ще се оправи.”
38 години: “е какво искаш? На години си, а и си раждала!”

Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
– Отче, моля да ми спестиш въпроса “Кълнеш ли се да си й верен до гроб?”
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
– Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
– ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
– Аз нали ти дадох пари?
– Е да, ама тя даде повече…

Съпрузи на театър:
– Скъпа, удобна ли си седнала?
– Да, удобно е.
– А виждаш ли сцената?
– Да, скъпи.
– Не ти ли духа?
– Не, добре съм.
– Хайде да си сменим местата.

Първата брачна нощ е нищо в сравнение с първата извънбрачна.

Разпит в полицията:
– Лельо Ваня, разкажете как успяхте да задържите сексуалния маниак?
– Лесно, защото на сутринта беше останал без сили…

– Вие слагате ли ваши снимки от работното си място в фейсбук?
– И на ум не ми е идвало.
– Но много хора го правят.
– Да де, ама аз съм гинеколог…

Две блондинки решават кръстословица.
Първата:
– Американски президент от началото на века с три букви, средната е “у”.
Втората:
– Не може да бъде.
Първата:
– Сериозно ма!
Втората:
– Хубаво, пиши го. Давай нататък.
Първата:
– Руски президент с пет букви, първите три са “пут_ _”.
Втората:
– А бе, мани я тая лесна кръстословица!

Бизнесмен диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания.
– На приятелката ми – сто хиляди долара и мерцедеса.
– На племенницата ми, която работеше в моя офис, да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое.
– А на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Женски форум:
– Скъпи момичета, не се хващайте на уловката да правите тройка с мъжа си и ваша приятелка. Аз се съгласих, легнахме си тримата, той ме целуна набързо и после два часа оправяше приятелката ми!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.