ГДБОП разби група за трафик на хора с цел сексуална експлоатация (ВИДЕО)

Фандъкова посочи Савина за неин заместник по време на кампанията

Ученичка се нуждае от спешна белодробна трансплантация Състоянието на Дария се влошава, събраните средства не стигат за интервенцията

Мъж почина, след като скочи от третия етаж на къщата си

Жена заболя от марсилска треска Състоянието й добро, болестта протичала леко

Откриха мъртви два бели лешояда и скален орел край Своге

Европарламентът подкрепи Кристин Лагард за шеф на ЕЦБ

Мъж намушка 64-годишна жена в гърба в Пловдивско Пострадалата е с опасност за живота

България е сред първенците в ЕС по управление на корабния трафик Нова комуникационна система в пристанищата ще облекчава бизнеса

Взрив в руска лаборатория, съхраняваща смъртоносни зарази

Признава ли се времето за майчинство при изчисляване на процент „клас”

Пияна шофьорка блъсна паркирани коли в Пловдив

Космонавт към Брад Пит: Като астронавт си по-убедителен от Джордж Клуни

Матео Ренци създава своя партия

5 хитри начина за спиране на късното хранене Малките изкушения вечер добавят много калории на сутринта

С коя мисъл е зает 90% от женския мозък?

Да спориш с глупак е все едно да играеш шах с гълъб. Ще събори фигурите, ще се изходи на дъската и ще разправя на всички как те е победил!

***

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото…

***

В женски форум:
Да потърсиш съвет от майка си е като да поискаш огънче от дракон!

***

От две злини побеждава по-злобната. Така се ражда доброто!

***

Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата й е подгряваща група!

***

Мъжка мъдрост:
Колкото по-малки гърди има една жена, толкова по-близо до сърцето приема нещата.

***

90% от женския мозък е зает с мисълта:
– Как да направя така, че той да направи така?

***

Съпругът:
– Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
– Ами мий ги с ръце бе!

***

Интересно защо у нас има толкова много хомофоби, като 2/3 от населението е възпитавано от еднополови двойки – мама и баба?

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
– Какво е това на челото ти бе, червило?
– Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!

***

Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и… лъже добре!

***

Получих SMS от оператора “общувайте с вашите приятели 3 пъти повече”.
– Не, благодаря! Или черният ми дроб ще откаже, или ще ме изгонят от вкъщи.

***

Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика – 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:
– Кой беше? Бандити ли?
– Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…

***

Току-що завършил зрелостник:
В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.

***

– Мамо, бременна съм…
– Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?

***

Презервативът, това е уникална вещ – в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.

***

Семейните психолози съветват, когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:
– Днес изглеждаш страхотно!
А ако сте се прибрали на четири крака и не можете да повдигнете глава, можете да похвалите педикюра й. А ако нямате сили да говорите – можете да й близнете крака и тихичко да изскимтите.

***

Токсикологията:
– Докараха ни един абитуриент.
– Как позна?
– Брои до 12 и после повръща.

***

Из интернет форум:
– Дали е възможно, градушката паднала наскоро в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там…

***

Споделено:
– До сватбата ме уверяваше, че е готов да умре за мен, а сега дори не иска да си застрахова живота.

***

Разговор в социалните мрежи:

– На мен ми омръзна от тази неопределеност! Време е да преминем към по-сериозни отношения – да си вземем дом, да имаме деца…
– За бога, жено! Та аз само лайкнах публикацията ти!

***

Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.