С коя мисъл е зает 90% от женския мозък?

Да спориш с глупак е все едно да играеш шах с гълъб. Ще събори фигурите, ще се изходи на дъската и ще разправя на всички как те е победил!

***

Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото...

***

В женски форум:

Да потърсиш съвет от майка си е като да поискаш огънче от дракон!

***

От две злини побеждава по-злобната. Така се ражда доброто!

***

Разговарят двама музиканти:

- Чух че си се оженил!

- Да.

- Как е жената?

- Всеки ден устройва концерти!

- А тъщата?

- Тъщата й е подгряваща група!

***

Мъжка мъдрост:

Колкото по-малки гърди има една жена, толкова по-близо до сърцето приема нещата.

***

90% от женския мозък е зает с мисълта:

- Как да направя така, че той да направи така?

***

Съпругът:

- Миенето на чинии накърнява достойнството ми!

Съпругата:

- Ами мий ги с ръце бе!

***

Интересно защо у нас има толкова много хомофоби, като 2/3 от населението е възпитавано от еднополови двойки - мама и баба?

***

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:

- Какво е това на челото ти бе, червило?

- Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.

- Е, имаш късмет!

***

Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и... лъже добре!

***

Получих SMS от оператора “общувайте с вашите приятели 3 пъти повече”.

- Не, благодаря! Или черният ми дроб ще откаже, или ще ме изгонят от вкъщи.

***

Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика - 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:

- Кой беше? Бандити ли?

- Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…

***

Току-що завършил зрелостник:

В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.

***

- Мамо, бременна съм...

- Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?

***

Презервативът, това е уникална вещ - в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.

***

Семейните психолози съветват, когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:

- Днес изглеждаш страхотно!

А ако сте се прибрали на четири крака и не можете да повдигнете глава, можете да похвалите педикюра й. А ако нямате сили да говорите - можете да й близнете крака и тихичко да изскимтите.

***

Токсикологията:

- Докараха ни един абитуриент.

- Как позна?

- Брои до 12 и после повръща.

***

Из интернет форум:

- Дали е възможно, градушката паднала наскоро в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...

***

Споделено:

- До сватбата ме уверяваше, че е готов да умре за мен, а сега дори не иска да си застрахова живота.

***

Разговор в социалните мрежи:

- На мен ми омръзна от тази неопределеност! Време е да преминем към по-сериозни отношения - да си вземем дом, да имаме деца...

- За бога, жено! Та аз само лайкнах публикацията ти!

***

Катаджия спира кола:

- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?

- Пил съм 8 бири.

- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.