Да спориш с глупак е все едно да играеш шах с гълъб. Ще събори фигурите, ще се изходи на дъската и ще разправя на всички как те е победил!
***
Мнозинството от мъжете имат това, което заслужават. Останалите са ергени и вероятно ги е страх да си получат заслуженото…
***
В женски форум:
Да потърсиш съвет от майка си е като да поискаш огънче от дракон!
***
От две злини побеждава по-злобната. Така се ражда доброто!
***
Разговарят двама музиканти:
– Чух че си се оженил!
– Да.
– Как е жената?
– Всеки ден устройва концерти!
– А тъщата?
– Тъщата й е подгряваща група!
***
Мъжка мъдрост:
Колкото по-малки гърди има една жена, толкова по-близо до сърцето приема нещата.
***
90% от женския мозък е зает с мисълта:
– Как да направя така, че той да направи така?
***
Съпругът:
– Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
– Ами мий ги с ръце бе!
***
Интересно защо у нас има толкова много хомофоби, като 2/3 от населението е възпитавано от еднополови двойки – мама и баба?
***
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
– Какво е това на челото ти бе, червило?
– Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
– Е, имаш късмет!
***
Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и… лъже добре!
***
Получих SMS от оператора “общувайте с вашите приятели 3 пъти повече”.
– Не, благодаря! Или черният ми дроб ще откаже, или ще ме изгонят от вкъщи.
***
Прибира се Пенчо у дома и ме заварва завързана за един стол със запушена уста. Дето се вика – 50 нюанса сиво ряпа да яде. Объркан ме развързва и вика:
– Кой беше? Бандити ли?
– Неее, майсторите. Било им писнало да им давам акъл…
***
Току-що завършил зрелостник:
В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.
***
– Мамо, бременна съм…
– Мале, дъще, и аз! Сега какво ще кажем на баба ти?
***
Презервативът, това е уникална вещ – в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.
***
Семейните психолози съветват, когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:
– Днес изглеждаш страхотно!
А ако сте се прибрали на четири крака и не можете да повдигнете глава, можете да похвалите педикюра й. А ако нямате сили да говорите – можете да й близнете крака и тихичко да изскимтите.
***
Токсикологията:
– Докараха ни един абитуриент.
– Как позна?
– Брои до 12 и после повръща.
***
Из интернет форум:
– Дали е възможно, градушката паднала наскоро в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там…
***
Споделено:
– До сватбата ме уверяваше, че е готов да умре за мен, а сега дори не иска да си застрахова живота.
***
Разговор в социалните мрежи:
– На мен ми омръзна от тази неопределеност! Време е да преминем към по-сериозни отношения – да си вземем дом, да имаме деца…
– За бога, жено! Та аз само лайкнах публикацията ти!
***
Катаджия спира кола:
– Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
– Пил съм 8 бири.
– Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.