Броят на задържаните за нападенията в Шри Ланка достигна до 58 души

Започват тестовете на новите влакове за третия лъч на метрото

Русия: Агресивна и безразсъдна е политиката на САЩ спрямо Иран 

Народното събрание ще обсъди промени в Закона за оръжията и боеприпасите

Ердоган: Възможно е скоро да се срещнем с Тръмп

Учени за пръв път засякоха земетресение на Марс

Ким Чен-ун пристигна с частния си влак в Русия

359 станаха жертвите на атентатите в Шри Ланка

ЦИК тегли номерата на партиите за евровота на 26 май

Голям пожар горя във Версай (ВИДЕО)

На 24 април 2019 да почерпят

Елена Йончева: Моят свекър е управител на къщите, но преди да познавам това семейство, така че това е абсурдно

Китай демонстрира военноморска мощ Показа за пръв път най-новия си ескадрен миноносец

Вижте най-големите лафове на Емо Чолаков Дългогодишният водещ на БТВ напуска ефира на телевизията

Доналд Туск и Ангела Меркел разговаряха по телефона с Володимир Зеленски

Удоволствие или работа е сексът?

секс

Между приятели:
– Заповядах на 18-годишната си дъщеря всяка вечер в 11 часа да бъде в леглото.
– Изпълнява ли заповедта?
– Изпълнява я за часа, но не винаги за адреса…

***

В аптеката.
Млад човек отива при магистъра и му иска нещо, като му показва някакво картонче.
– Съжалявам, млади човече! – внимателно казва аптекарят-За да ви продам миша отрова трябва специална рецепта. Снимката на тъща ви не е достатъчна!

***

Блондинка в пътническо бюро:
– Един билет за Париж!
– С коя компания искате да летите?
– Не искам компания. Предпочитам да летя сама…

***

Банка… Влиза въоръжен бандит и крещи:
– Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
– “Не мърдайте” – това е глагол, момче!

***

Борче, собственик на фирма, се връща от бизнес дела в Швейцария. Разхожда се из София и среща бивш съученик:
– Здрасти бе, Пешо! Сто години не съм те виждал. Ела да пием по нещо…
– Добре, да вървим! Ама ти защо си такъв намръщен?
– Абе, какво да ти кажа. Животът ми е тежък, само ядове. Ето сега се връщам от преговори в Швейцария, скъсаха ми нервите, не искали да им карам петрол, искали да прекарвам мерцедесите през друга митница, цветните метали не били хубави. Как се живее така? Връщам се вкъщи, взривили ми единия магазин, данъчните ми замразили едната сметка в банката, някой ми откраднал два мерцедеса…Абе кучешки живот ти казвам. А вие с жена ти как я карате?
– Ох, какво да ти кажа….от два дни нищо не сме яли…
– Ийййй що така, бе? Ми големи хора сте, ако трябва насила яжте, ми не трябва така…

***

Ако вътрешният ви глас ви казва, че именно тази работа ще ви донесе голям доход, не се връзвайте – възможно е това да е спам.

***

Лекар преглежда пациент. Мери му пулса и възкликва:
– Или моят часовник е спрял, или този е мъртъв!

***

Мъжка, ръчна, плетена чанта с 9-букви! Що е то?
(Дамаджана.)

***

– Иване. Защо ти е превързана ръката?
– Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…

***

Човек отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни цветове:
– Ето тези – сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода.
– Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е …!?!?
– А, не, просто имате обезводняване на организма.

***

– Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?
– Господин съдия, тя ме заблуди. Даде ляв мигач и, представете си, зави наляво!

***

В гражданското отделение:
– Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
– А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

***

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

***

– Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.
– Но защо? Защо просто не я уволниш?!
– Защото мъж като теб, мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница – не.

***

– Абе, Иванчо, ти кога ще си поправиш лошите оценки?
– Щях да ги поправя, но учителката не оставя дневника без надзор!

***

– Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
– Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още, няма измислени болести!

***

Лейтенант пита майор:
– Господин майор, сексът с жена ми – работа ли е или удоволствие?
– Елате утре, лейтенант и ще отговоря на въпроса.
Тича майорът при генерала:
– Господин генерал, сексът с жена – работа ли е или удоволствие?
– Елате утре, майоре и ще ви отговоря.
Вечерта генералът пита жена си:
– Как мислиш? Сексът с жена – работа ли е или удоволствие?
Жената:
– Удоволствие е! Защото ако беше работа, отдавна да си пратил един батальон войници да я вършат!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.