Поръчваме по интернет стоки от столични пазари Планира се ремонт на Женския пазар и първият пазар изцяло за български стоки

Входът за Столичния зоопарк става 6 лв. Строят нови заграждения за чакали и хиеновидни кучета

Сблъсък между две коли уби мъж и жена в Ловешко

40 деца са блокирани на хижа „Алеко“ на Витоша заради непочистен път

286 екобомби цъкат в складове с отрови За унищожаването им трябват милиони левове

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 17 декември 2018

Луис Гарсия, европейски шампион от 2005 година, ексклузивно пред „Труд“: „Ливърпул“ подцени ЦСКА и за малко много да съжалява

Силният снеговалеж и непочистените пътища оставиха стотици хора в задръствания (СНИМКИ и ВИДЕО)

Сменят и софтуера към касовите апарати 4 лв. на месец за програма за управление на продажбите

Обвиниха Шакира в избягване на данъци Певицата не платила налог върху 14.5 милиона евро

Румен Радев: Йордания трябва да бъде подкрепяна от България и от ЕС, защото има реален принос в борбата с нелегалната миграция

Хиляди сърби на протест срещу Вучич Опозицията свика демонстрация заради “авторитарното управление” на президента

Протестиращи срещу миграцията влязоха в сблъсъци с полицията в Брюксел

Откриха телефон на самоубил се шеф на КАТ Не е открито предсмъртно писмо

Връхлита ни италиански циклон Обилни снеговалежи блокираха десетки на пътя

Що е то върховна ревност?

Служителка на отдел “Ипотечни кредити” се обажда на мъж и пита:
– Желаете ли ипотечен кредит?
– Не.
– Не искате ли да обедините всичките си кредити?
– Нямам никакви кредити.
– А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
– Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
– А случайно да си търсите жена?

***

Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!

***

Най-новата софийска обида:
– Да го дишаш!

***

Във фейсбук:
Сексът в днешно време е като кредита! На добре осигурените дават, на другите – не…!

***

69% от хората могат да открият сексуален подтекст във всяко изречение!

***

В столовата:
– Супа има ли?
– Само една остана – шкембе и пилешка.
– Ама това са две супи?!
– Вече е една, трябваше ни тенджерата…

***

Чета въпроса “Колко лайка трябва да съберем?” И се чудя?… Нали лайка се събира през лятото, а не по Коледа?” И да намерим някъде, няма къде да я предадем, защото пунктовете за изкупуване на лайка не работят. За една бабка питам, защото няма компютър.

***

Мъдрост:
Красотата на английските жени е направила от английските мъже известни мореплаватели и пътешественици.

***

За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.

***

– От колко години сте женени?
– От 23.
– Не е за вярване!
– То и хептен не е за разправяне…

***

Татко пие ракия и ме кани:
– Хайде с мен и ти.
– Пфу каква гадост…
– А така. А майка ти мисли, че си правя кефа.

***

В кръчмата:
– 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
– Първата и последната ги махни!
– Моля??
– Те ми разказват играта…

***

Връх на ревността…
– ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!?
– Къпах се.
– Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!

***

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
– Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко – Чудо! От дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
– Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата – четвъртък!

***

– Какво подари на гаджето?
– Свобода…

***

Клубът на любителите на радиоактивните елементи, се разпадна…

***

От апартамента на съседите ми евреи се чува голямо викане. Явно е сериозен скандал. Щели да лишат синът от наследство, даже! Заслушах се малко повече… Ами да! Оказа се, че синът им е купил найлонова торбичка на касата в супера.

***

Често, за да имаш възможност да видиш една жена гола, се налага да й купуваш доста дрехи…

***

Изпит по математика. Преподавател към студентка:
– Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
– Извинете… не е проблем да го реша… просто не мога да си го представя…

***

– Ти наистина ли си домакиня?
– Да!
– Страхотно! Кажи нещо като домакиня!
– Затваряй си устата и яж каквото има!

***

– Моше, защо детето още не спи?
– Ми, не знам! Дрънкам му с дрънкалката, но не иска да спи!
– Какво правиш бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

***

Раздразнен младеж:
Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотан!

***

Пиян отваря вратата на такси и пита:
– Ще закараш ли двама човека до Младост?
– Да, къде е другият?
– Е, ти няма ли да дойдеш?!?

***

В мъжки форум:
Има нещо кучешко в мен. Любимата ми команда е “Легни!”

***

– Скъпи, ще ме заведеш ли на цирк?
– Не моем… кой сака да те види, да дое дома…

***

Мюлер вика Щирлиц:
– Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
– А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там? А?

***

Когато Георги и жена му правели с*кс, тя вдигала много шум. Комшията бай Иван се дразнил, и един ден казал на Георги:
– Слушай, целият блок ви слушаме и не е приятно. Вземи направи нещо.
– Какво мога да направя?
– Бе залепи й тиксо на устата.
Следващата вечер, Гошо така и направил. Залепил с тиксо устата на жена си и се почнало. По едно време Георги се провикнал:
– Как е бай Иване?
– Добре е.
След 2 минути пак:
– Как е бай Иване?
– А бе да махаш тиксото, че целият блок мисли, че мен оправяш…

***

– Жоре, ти вярваш ли в Дядо Коледа?
– Не, а ти?
– То и аз не вярвах, докато не го заварих върху жена ми.

***

Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед – на черния дроб, джин с лед – на сърцето, уиски с лед – на мозъка. Егати, ледът е страшна отрова!

***

– Добър вечер! Аз съм класната на сина ви. Той много си измисля и лъже…
– Вярвам Ви! Ние нямаме син.

***

– Искаш ли да излезем?
– Оф, то аз съм в онзи особен период от месеца…
– Неразположена си?
– Преди заплата съм…

***

– Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
– В овца. Спокоен живот, ливади…
– То два пъти в едно и също не може…

***

– Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?
– Много ли прилича на мен?
– Изобщо не прилича, но ходи с жена ти…

***

Купих си ъглов диван и ми казаха, че събира 6 човека без проблеми. Сега се чудя, къде да намеря 6 човека без проблеми…

***

С Мимето бяхме в една група в детската градина, в един клас в училище, една и съща група бяхме и в университета… Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук – тя е на 33, а аз на 44!

***

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
– Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
– Госпожо, Вие… сте неподвластна на времето!

***

– Духай Ми Сега!
Зарадвал се чистачът на вятъра, хвърляйки метлата.

***
В съда съдията разпитва една жена:

– На колко години сте?
Тя мълчи.
– Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи…
– Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.