Отишъл чакалът при лъва и му казал:

- Айде да си премерим силите!

Лъвът въобще не реагирал, дори не го погледнал.

Чакалът се ядосал и го заплашил:

- Сега ще кажа на всички, че си бъзльо и се страхуваш от мен!

Лъвът се прозинал и отговорил:

- Нека глупаците ме мислят за страхлив, отколкото умните да ме презират за битка с чакал...

 

Досега мислех, че пералнята ми прави дрехите по-малки. Оказа се обаче, че хладилникът е в основата на всичко...

 

- Миличък, ти как гледаш на изневярата?

- Предимно през снайпер!

 

При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:

- Искам да стана при вас дресьор на тигрите!

Шефът се засмива:

- Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.

Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:

- ИЗРОДИ! МИРНО!!!

Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.

Ошашавеният директор:

- Вие така ли сте правили и на предишната си работа?

- Да.

- А къде е било това?

- Бях класна на седми „Б“ в спортното училище...

 

Дете на програмист пита баща си:

- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?

Бащата:

- С WinZip, моето момче.

 

Възхитителен женски диалог:

- Господи, какво да му кажа?!

- Ами...кажи му истината!

- Коя истина...

- Не знам...измисли нещо!

 

- Представяш ли си, аз започнах да й правя комплименти, а тя ми заби един шамар!

- Вероятно си казал нещо неприлично?

- Изобщо не съм си отварял устата!

- А как й правеше комплименти?

- С ръце...

 

Между приятели:

- Ти нали скоро си купи моторетка. Доволен ли си от нея?

- Никак! Единият от двама ни е постоянно на ремонт...

 

Футболен съдия споделя:

- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...

 

Час пик. Трамвай всеки момент ще се пръсне по шевовете от голямото количество хора в него. Изведнъж ватманът спира рязко. Жена се опитва да се хване за нещо и без да иска хваща стоящият до нея мъж за атрибутите.

- Оле, извинявайте много!

- А-а-а, не! Аз съм шахматист. Ние имаме такава традиция: хванеш ли нещо - играеш.

 

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

 

Стар дядо към младоженец:

- Пешо, хайде да сменим булките за една вечер с научна цел.

- Каква бе, дядо?

- Ами, аз ще си спомня моята каква беше, а ти ще видиш твоята каква ще стане.

 

Един слон отишъл на доктор. Докторът му казал:

- Ще пиете от това лекарство по 6 чаени лъжици на ден.

- Няма да стане докторе..

- Защо? - учудил се доктора.

- Защото в нас има само 5 чаени лъжици!

 

Две блондинки пътували с кола в Германия. Наближили някакво градче и видели на табелата, че то се казва Мансхаузенфелдерланд.

- Олеле! – казала едната.

– Това име никога няма да го запомня.

- И аз! – казала другата.

– Но ако трябва, ще питаме пак хората на място.

В града спрели пред една закусвалня, влезли вътре и попитали продавачката:

- Извинявайте, може ли да ни кажете бавно, ама много бавно, къде точно се намираме?

Тогава продавачката казала:

- В Маааак Доооонаааалдс.

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:

- Кой си ти?

- Аз съм футболист от националния отбор.

- Стига бе! А как улучи вратата?!

 

Адвокат разговаря с клиент, който току-що е осъден за убийство.

- Имам една добра и една лоша новина - казва адвокатът. - Лошата е, че те пращат на електрическия стол. Добрата е, че уредих да намалят волтажа.

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

- Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада...

След половин час безспирно говорене, психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката приключила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...

- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.