Двама евреи.

- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?

- Разбира се!

- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?

- Разбира се, без проблем

- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?

- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

Интервю за работа.

- Ниво на английски?

- Отлично?

- Добре. Преведете ми "Call the customers."

- Кол за костюмарите!

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:

- Орална 20?!

Той, замислено:

- Орална 20..., Орална 20... Къде беше това бе, мамка му?!

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:

- Застрахователите дойдоха ли?

- Не.

- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

Иванчо стои на терасата и гледа отдолу минава Марийка.

- Марийке, качи се при мене, ма?!

- Мммм... Не!

- Е! Не! Що, ма?

- Миии... Щото ще искаш да правим секс!

- Ама! Ти пък! Няма да те таковам, ела, качи се.

- Епа, то тогава защо да се качвам?

Две приятелки разговарят:

- А бе ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.

- Ами да - ако се обади по телефона!

По време на военни учения от самолет скачат парашутисти.

- Помооощ! - крещи един от тях.

- Парашутът ми не се отваря!

- Няма страшно! - успокоява го прелитащия наблизо командир. - Това е само учение!

- Докторе, сърби ме цялото тяло.

- А след като се изкъпете?

- Първият месец не ме сърби, но след това пак започва…

Между съпрузи:

- Скъпи, притежавам много прекрасни качества, не мога да разбера защо не ги оценяваш и разбираш?

- Защото са симптоми, мила!

- Леле, тая колко е грозна!

- Това е дъщеря ми!

- Извинете не знаех, че сте баща й!

- Майка съм и!

На морето женски глас крещи от водата:

- Помощ! Потъвам! Помогнете! Не! Не! Не Вие! Онзи русичкият!

Ако жена ви каже:

- Ами намери си някоя по-добра от мен!

Отговорете:

- "Не ми е нужна никоя освен теб", а не да хуквате с викове "Урааааа!"

- На диета съм.

- От колко време?

- От половин час.

- О да, вижда се.

- Така ли? По какво?

- Очите ти са гладни.

Може би... смисълът на живота се крие в имената на софийските квартали:

- Младост 1, Младост 2, Младост 3, Младост 4, Камбаните...

- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?

- Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

Пострадал към адвоката:

- Дадох на съседа пари в заем. Обеща да ми върне в срок от един месец, а вече минават 6 месеца.

- Колко му даде?

- 600 лева.

- Имаш ли бележка с негов подпис за доказателство, че си му дал пари?

- Нямам.

- Хмммм... Тогава ето, прати му тази бележка да ти прати писмен отговор, че ако не ти върне хиляда и двеста лева плюс лихвите до края на седмицата, ще заведеш дело срещу него.

- Ама, аз му дадох само 600 лева??

- Така де! Като прочете, че му искаш 1200 лева без да се усети, ще ти пише да оспори, че ти дължи само 600 лева...

Въпрос към катедра "Счетоводство и анализ" в Пернишкия университет:

- Каква е любимата поза на счетоводителките?

Отговор:

- 82,80!!! Или по-просто казано - 69 с ДДС!!!

Въпрос във форум:

- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?

- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.