Какво изчислява най-новият радар на КАТ?

Мъж се напива в бара и казва на приятел:

- Много съм разочарован от жена ми. Изневерява ми!

- Откъде знаеш?

- Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.

- И?

- Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!

- Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!

Веднага станали няколко мъже и тя седнала.

Добре но този дето и отстъпил, се сетил да попита:

- Извинете, но не ви личи!? От кога сте бременна?

- Ами има вече някъде към 20 минути! - отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!

***

- Татко, разкажи ми приказка за лека нощ!

- Публикувал съм ти я на стената.

***

Вълнувайки се празнично, тя написа:

- Всеки може да влезе в леглото ми, но в сърцето ми - само един!

***

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

***

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:

- Вие сте евреин, нали?

- Не, госпожо, не съм евреин! - любезно отвърнал той.

- Евреин сте! - настояла тя.

- Не съм.

- Естествено, че сте. Евреин сте.

- Не съм, госпожо.

- Сигурна съм, че сте евреин.

За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:

- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.

- Странно! - замислила се жената.

- Изобщо не приличате на евреин!

***

Отиде Гошо на санаториум на морето. Беше без жена си и направо се изцъкли да зяпа чуждите мадами по плажа. Стигна се до там, че един ревнивец му изби лявото око. За зла участ в клиниката нямаха човешко око и се наложи да му имплантират животинско - от един току-що заклан бик. След седмица на гарата. Ужасно притеснен, какво ще обяснява на жена си, върви той към нея с наведена глава... и като я погледна и тя като изписка и му вика:

- Ой, Гоше, миличък... не ме гледай така, на кръв! Всичко ще ти разкажа!

***

По молба на КАТ е разработен нов радар - показва веднага сумата, която шофьорът е длъжен да даде, за да го оставят на мира.

***

Двама съседи си говорят:

- Ей, много рано са ти пораснали дините!

- Това не са дини, а грах.

- И сливата ти много рано е окапала.

- Това не е слива, а череша.

- Е добре де, дай да не се караме... Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите.

- Това не е славейче, а гайгеров брояч.

***

При фотографа:

- Колко ще ми струва снимката?

- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

***

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:

- Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.

Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал:

- Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен и скочил.

След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един американец и казва:

- Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.

След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.

Става един българин и казва:

- Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

***

- Чух, че си се развел с жена си?

- Да. Децата оставиха при мен.

- А апартамента?

- На жената.

- А парите?

- На адвоката.

***

- Скъпа, толкова те обичам?

- Защо не си ми го казвал по-рано?

- Откъде да знам, че ще спечелиш зелена карта.

***

- Другарю Сталин, вие имате ли си хоби?

- Да, колекционирам политически вицове.

- И много ли сте събрали?

- Три-четири лагера.

***

Снощи някой звъни на вратата. Питам:

- Кой е?!

- Инкасаторът! Отворете да ви отчета водомера!

- Да бе - то, порно филмите така почват...