Две проститутки си говорят:

- Колежке, дай пет лева на заем?

- Трябва да си ги изработиш, колежке! - казала другата.

 

Връх на ревността:

- Би ли ми обяснил коя е тая Аларма, която ти звъни всяка сутрин в 6 сутринта?

 

Двама приятели ловци си говорят:

– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?

– Ще се скрия зад някое дърво!

– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?

– Ще се скрия в някоя долчинка!

– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?

– Ще избягам зад някой храст!

– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?

– А бе, ти на мен ли си приятел или на мечката...

 

- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...

- А бе, дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?

 

Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:

- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!

- Добре, дай една бутилка ракия.

Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и

му идва мъдра идея:

- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!

Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.

- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

 

На състезанията по хвърляне на чук един спортист казва на приятеля си:

- Днес трябва да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.

- Няма смисъл да се напъваш. Толкова далеч е невъзможно да хвърлиш.

 

Разговарят две секретарки:

- Как мислиш, дали шефът ме обича?

- Разбира се, защо да правиш изключение?

 

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:

- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....

- Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад....

 

Един човек отишъл при свети Петър и му казал:

- Свети Петре, съгреших.

- Как? - попитал го Свети Петър:

- Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът

Свети Петър го успокоил:

- Е, добре - ще си затворя едното око.

- Да, ама аз съгреших и с жената на попа.

- И таз добра! Как стана? - изумил се Свети Петър.

- Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата...

- Е, добре - ще си затворя и другото око - смилил се светецът.

- Да, обаче аз съгреших и с попа.

- Е, как стана?

- Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума... - подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал:

- Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!

 

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За Вас, господине, уиски, шампанско?

Талибанът отговаря:

- А не, благодаря, аз след малко ще карам...

 

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.

- А това животно защо го мъкнеш?

- Казаха, че без мацка не пускат.

 

- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?

- Горе 5 лв., долу не подстригвам.

 

Бащата:

- Синко, получил си двойка по математика!

- Кой ти каза?

- Твоята учителка!

- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

 

Секс по телефона в Русия:

- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...

- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?

- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.

 

Мъж казва на жена си:

- Не мога да разбера защо, но ми напомняш за онази жаба от приказката....

- Какво, толкова ли съм красива и загадъчна?

- Не, толкова си гадна, хладна и винаги квакаш ненавреме....

 

В древен Китай обществените бани не били разделени на мъжки и женски, но когато населението започнало да превишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка...

 

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:

- Внимавай, ще ти вземе коня!

Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:

- Казах ти, ще ти вземе коня!

Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът:

- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

 

- Докторе, и в какви пози може да се гарантира, че няма да забременея?

- Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжът - на дивана.

 

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.

Хубаво.

Но... късно...