Две проститутки си говорят:
- Колежке, дай пет лева на заем?
- Трябва да си ги изработиш, колежке! - казала другата.
Връх на ревността:
- Би ли ми обяснил коя е тая Аларма, която ти звъни всяка сутрин в 6 сутринта?
Двама приятели ловци си говорят:
– Представи си, че си на лов, а пред тебе мечка! Какво ще направиш?
– Ще се скрия зад някое дърво!
– Е да, ама си на полянка и няма дърво. Какво ще направиш?
– Ще се скрия в някоя долчинка!
– Ама, ако няма долчинка там, какво ще направиш?
– Ще избягам зад някой храст!
– Да предположим, че няма и храст, какво ще направиш?
– А бе, ти на мен ли си приятел или на мечката...
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър...
- А бе, дъще, няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре, дай една бутилка ракия.
Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка и
му идва мъдра идея:
- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!
Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.
- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!
На състезанията по хвърляне на чук един спортист казва на приятеля си:
- Днес трябва да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.
- Няма смисъл да се напъваш. Толкова далеч е невъзможно да хвърлиш.
Разговарят две секретарки:
- Как мислиш, дали шефът ме обича?
- Разбира се, защо да правиш изключение?
Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми....
- Знам, знам, ама не мога да си позволя да ви уморя от глад....
Един човек отишъл при свети Петър и му казал:
- Свети Петре, съгреших.
- Как? - попитал го Свети Петър:
- Срещнах дъщерята на попа, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата... - обяснил човекът
Свети Петър го успокоил:
- Е, добре - ще си затворя едното око.
- Да, ама аз съгреших и с жената на попа.
- И таз добра! Как стана? - изумил се Свети Петър.
- Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума - стана работата...
- Е, добре - ще си затворя и другото око - смилил се светецът.
- Да, обаче аз съгреших и с попа.
- Е, как стана?
- Срещнахме се, заприказвахме се и от дума на дума... - подхванал грешникът, но Свети Петър припряно го прекъснал:
- Хайде, влизай, влизай, че много се заприказвахме!
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам...
Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.
- Добър ден! Колко горе-долу струва подстригването?
- Горе 5 лв., долу не подстригвам.
Бащата:
- Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.
Секс по телефона в Русия:
- ...И сега бавно започвам да си свалям единия чорап... сега и втория... сега и третия...
- Ама, чакай ма... ти да не си от Чернобил?
- Не бе, тъпак!... От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса.
Мъж казва на жена си:
- Не мога да разбера защо, но ми напомняш за онази жаба от приказката....
- Какво, толкова ли съм красива и загадъчна?
- Не, толкова си гадна, хладна и винаги квакаш ненавреме....
В древен Китай обществените бани не били разделени на мъжки и женски, но когато населението започнало да превишава милиард, всички осъзнали, че това е грешка...
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му барманът:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
- Докторе, и в какви пози може да се гарантира, че няма да забременея?
- Ами, например, жената лежи на леглото, а мъжът - на дивана.
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво.
Но... късно...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш