2048 г... върви си забързан и задъхан младеж по улицата, с балконска врата под мишница, едва я крепи... Насреща иде приятел:
– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата...?
– К' ва врата бе, брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFECT...
***
Двама приятели си говорят:
- Разкажи нещо весело.
- От моя живот ли?
- Не бе, нещо весело!
***
Жените винаги ме наричат "урод", докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат "беден урод!"
***
Когато ти казват:
- "Кажи ми честно", с ужас осъзнаваш, че най-вероятно ще трябва много да лъжеш…
***
От дневника на стария ерген:
- Имам да съдя доста жени за сексуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват... и се тормозя!
***
Две жени разговарят.
Едната:
- Всички мъже пият.
Другата:
- А моята гадина и яде!
***
Фирма преместела своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: - "Почивай в мир!" По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение "Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"
***
- Бабе, на колко си години?
- На шестнайсет.
- Шегуваш се?!
- Кокетнича...
***
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Не дай си, Боже, така да изгладнея!
***
- Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи?
- Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището.
После звъннах на 112 за съмнителен пакет...
***
- Първо й свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена й падна в краката ми, а после... после нежно й свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
***
И ако в бара ти се усмихне мацка... да не си помислиш, че си много готин.
Просто мацето няма пари.
***
Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва проститутка и когато тя си тръгва, й плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.
Чарли отговорил:
- Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.
***
- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само „...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това порно ли е?
- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".
***
Както казва една приятелка:
- Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите... Май идва моят ред…
***
- Скъпа, фирмата на баща ми фалира!
- Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели...
***
За жени:
- Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже:
- Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
***
Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.
- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.
***
- Честито, разбрах че си се оженил!
- Да, за близначка!
- Страхотно, лесно ли ги различаваш?
- Да, брат й няма мустаци...
***
Ревност:
- Защо не ми вдигаш?!?!
- Къпах се...
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!?!
***
- Пешо, детето иска приказка - разкажи му една!
- И коя да му разкажа?
- Ами, например оная, 'дето имахте съвещание в службата в петък през нощта...
- Ей, злопаметна жена, ей!
***
– Муцка, снощи се запознах с един кинолог.
– И к'во?
– Много внимателен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото...
***
- Скъпа, какво да гледаме тази вечер? Порно или футбол?
- Порно... ти от футбол разбираш...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш