Жена пуска обява:

- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и женкари, да се присъединят към транзитно преминаващите!

Получава отговор:

- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?

 

Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:

– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!

Пешо го поглежда сърдито:

– По-смачкани не можа ли да извадиш?

 

Жена отива на диетолог заради свръхтегло. Той я пита:

- Като остане храна от децата дояждате ли?

- Дояждам.

- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?

- Дояждам.

- За да не се развали нещо, дояждате ли?

- Дояждам.

- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.

- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

 

Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:

Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.

Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв.

 

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.

- Приемете моите дълбоки извинения, - казва той, - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.

- Разбира се, че ви прощавам, - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....

 

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:

- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.

- А как се досетихте, Холмс?

- Първо: Очите ви са зачервени.

- Правилно, а второ?..

- А второ, друго освен порно нямам.

 

В живота на мъжа има две големи разочарования:

Първият път, когато не се получи втори път.

И вторият път, когато не се получи първи път...

 

Учителката пита Марийка:

- Кажи ми Марийке, когато един мъж не е женен, как се нарича?

- Ерген, госпожо!

- Иванчо, а когато един мъж е женен, как се нарича?

- Нещастник, госпожо!

 

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:

- А тест-драйв има ли?

 

Върви съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:

- Кажете ми, истина ли е това, че подсъдимият живее с тази жена като съпруг със съпруга?

- Не, господин съдия, много по-добре....

 

Д'Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас:

– Милейди, Вие сте държанка?!

– Колко сте тъп, Д'Артанян – това е Адидас!

 

В морето се движат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:

- Ние сме 220 000-тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!

- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

 

Срещат се двама дядовци и единият казва на другия:

- Наборе, като те гледам, има още хляб в теб.

- Хляб има, ама салам няма вече - унило отговаря другият.

 

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:

- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?

- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.

В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.

- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!

- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.

 

- Докторе, дайте съвет, как при секс без презерватив да се избегне бременност?

- Знаете ли, мадам. Казаното с думи много не се запомня, дайте по-добре да ви покажа.

 

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.

- Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът.

- Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът.

Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:

- Нали цяла България те знаеше, бе?

- Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават....

 

Разговарят две секретарки:

- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.