Влиза клиент в плод и зеленчук.
- 2 кг портокали всеки опакован в хартия.
- Добре
- 2 кг банани всеки опакован по отделно в хартия.
- Добре. Друго?
- и 2 кг...
- А, не, не - лещата не се продава!!!
***
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
Бащата:
- С Win Zip, моето момчe.
***
Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.
***
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е общото в работата на туристическия агент и гинеколога?
Отговор на радиото:
- И двамата работят там, където другите намират удоволствие...
***
Група туристи разглежда Лувъра. След многочасова обиколка из залите на музея екскурзоводът казва:
- Ако имате някакви въпроси, аз съм на ваше разположение.
- Кажете, моля - обажда се една дама, - с какво търкате пода, за да блести така?
***
Лорд Джон казва на слугата си:
- Джеймс, донеси ми рояла от хола!
- Ще свирите ли, милорд?
- Не, забравих си пурата върху него.
***
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото...
***
Разгорещени млади се натискат в тъмното..
- Чакай.. Как се казваш?
- Пешо.. А ти?
- По дяволите.. И аз..
***
Жена се жалва на приятелката си:
- Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
- Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия.
След два дни се срещат отново:
- Как е, пробва ли това, което ти казах?
- Много добър съвет ми даде - няма що!
- Защо, какво се е случило?
- Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!
***
Той:
- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
- А аз два пъти не отказвам.
***
На изпит в университета, професорът задава последен въпрос:
- Бихте ли могли, да охарактеризирате накратко, основното произведение на Лев Толстой?
Студентът:
- Мога, даже с две думи мога - война и мир.
***
Дребничък интелектуалец се прибира вкъщи, а жена му в леглото с любовник.
Любовникът става от леглото и се оказва грамадан - два метра висок, метър широк. Интелектуалеца, вадейки пистолет:
- Добре е, че сте толкова голям, че съм забравил очилата в работата.
***
Блондинка звъни на мобилния на приятел, той й отговаря, че е в чужбина, че е на роуминг, т.е. скъпо е да се говори. Тя му отговаря:
- Жалко, че не можеш да говориш... тогава слушай!
***
И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!
***
Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
***
Мутра отива на погребение. Влиза в залата за панахиди, нарежда се на опашката от опечалени, стига до ковчега, мушва нещо в краката на покойника и застава при останалите мутри.
- Брато, кво сложи там, бе? - пита един от колегите.
- Абе, братче, цела София обиколих и никъде не намерих цветя, та затова му земах една кутия бонбони....
***
Студент към професора:
- Професоре, снощи сънувах, че си взимам изпита. Какво да направя, за да се сбъдне сънят ми?
- По-малко да спиш, колега...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш