Ако всички мъже са прасета, тогава жените равни ли са на тях?

- Имаш ли си гадже?

- Не, аз такива проблеми нямам...

- Здравей, Гошо! Как си?

- Жена ми ме напусна!

- Боже, вземи си някакъв алкохол, да удавиш мъката...

- Няма да стане!

- Нямаш пари?!

- Пари има, мъка няма!

Разговор между баща и син:

- Тате, какво е футбол?

- Не знам, сине. Ние гледаме А група.

Из дневника на съвременната жена:

Скарахме се с приятеля ми, седя в маршрутката, плача... и изведнъж от съседната седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:

- Плачеш, защото си дебела ли?

В дискотеката:

- Госпожице, може ли един танц?

- Да, само няма да пушиш в леглото!

Зала "Обреди":

- И съгласна ли сте вие, Калинка С. К., да се омъжите за тук присъстващия Цонко Г. Д.?

- А не... Аз се изтъпанчих тука в тая бяла рокля и с тоя букет ей така, да си постоя и погледам...

Тва' жените са ужас да Ви кажа, едната обяснява на другата, как всички мъже са прасета, другата обяснява на първата - как жените са равни на мъжете!

В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа:

- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива...

Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил:

- Запалка.

От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:

- Седни в мен, аз вече не пуша!

Звъни радостен женски глас:

- Скъпи, роди ни се син!

- О, колко съм щастлив! Кой се обажда?

Ако жена Ви облече нощница на цветя, значи иска нощта й да е като пролет. В такъв случай, Ви препоръчвам да си облечете пижама на райета - така или иначе цяла нощ Ви очаква каторжен труд...

В автобуса бабичка бута по рамото младежа пред нея:

- Ще слизате ли?

- Бабче, аз слизам само сутрин и то от красиви жени.

- Калпазани сте това днешната младеж... Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили...

Брокер показва вила на потенциален купувач и разказва за предимствата:

- За да стане рай, на тази вила й липсват само добри хора и вода.

- Същото липсва и на Ада! - отбелязва купувачът.

След развода, наемам малка квартира, обзавеждам - легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специален барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, дори дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално проучих кой номер е най-често срещан при жените), но... си купувам бойлер 50 литра. Та сутрин се къпех в офиса!

Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:

- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!

Вбесен и отговорих:

- При тези цени, трябва да предлагате и френска любов!

А тя, още по-усмихната, ми отговори:

- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа „Направи си сам“!

– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!!!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш кожено палто?!

Взех заплата. Купих си рокля и чанта, ще умра гладна, но красива...

Срещат се двама пенсионери:

- Как си, наборе?

- Като стенен часовник - отгоре куку, отдолу махало.

Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.

Мъжът се обръща към жената:

- Гледай го тоя - със сигурност идва нещо да иска.

Влиза съседът и пита:

- Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?

- Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея.

- А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?

Влиза бременна при доктора. Докторът си пише нещо, не поглежда към нея.

- Докторе, бременна съм.

- Честито! Следващият!